如果说“悖论现象无处不在”，那么，爱情这一人类永恒的主题，以及爱情的悖论，也是永恒的。

爱情的悖论由来已久，古人云：“爱神的金箭，射进大地冰冷的胸膛，使荒芜的地表变得翠绿繁茂，但金箭也是毒箭，既能射穿野蛮的心，也能射穿温柔的心，让他们葬身海底，又能让他们欢欣鼓舞地康复。”在爱情的长河中，人类经历着焦虑与惊讶、痛苦与喜悦、离别与重逢、死亡与重生，这一切都是人类爱情的经纬。

因此，爱情的悖论就像一个谜，一直诱惑着人们为之痴迷。爱情与爱情的悖论，让人既陶醉又煎熬，既睿智又愚钝，既堕落又崇高。也正是“爱情的悖论”这个话题，让我开始反思“相爱容易，相处难”。

人们常说“相爱容易相处难”，其实应该是“相处容易相爱难”。

经常说的话往往是人们认为的普遍原则或真理，所以有“谎言说一千遍就是真理”的说法。

然而，相爱容易相处难，之所以常说这是一条放之四海而皆准的真理，是因为它背后确实有着不可动摇的道理。

爱情现象说：爱情是浪漫，是激情。恋爱时，两个人就像干柴烈火，爱情让人陷入爱情的漩涡，无法自拔。恋爱时，双方都爱得纯粹、伟大，对方的缺点就是优点，对方的不好就是善良。一见钟情、爱到死、智商降为零、爱到痴狂，各种爱情故事把“爱上一个人很容易”展现得淋漓尽致。

婚姻现象说：婚姻是爱情的坟墓；爱情是为了相爱，婚姻是为了共同生活；婚姻七年之痒；爱情是人间天堂，婚姻是人间地狱。离婚率的上升，单身贵族的增多，不结婚就相爱的风潮的兴起，无数的婚姻纠纷和不幸婚姻都是相处之难的见证。

爱情的深层心理学说：原生家庭的成长经历深深影响着一个人日后爱情关系的建立与发展。爱情发展的阶段（热烈但离不开的爱情期；冲突但不分离的个体化期；成熟或分裂期）与儿童心理和人格发展的阶段（共生期；个体化期；成熟期）相一致。

热恋期和婚后初期，夫妻二人犹如婴儿与母亲，彼此都很容易产生爱慕与相处的默契。那时的爱情，多半是从一开始，双方爱上自己投射到对方身上的幻觉。在幻觉中，人会有一种被吞噬的感觉，看不到自己的脸，也看不到对方真实的面目。激情之下，只有融化在一起的陶醉感。所以，当人们陷入爱情中时，才会如此陶醉……

看来，爱容易相处难，才是真理。仔细想想，事实似乎是相处容易，爱难。首先，人与人之间为什么相处难？相处难这个说法本身，不就是缺少了相处的重要东西吗？相处难现象本身，不就是说，如果爱不起来，怎么相处吗？

很难与人相处这个信息表达的是没有真爱。一段关系中没有真爱实际上意味着很难相爱。换句话说，很难与人相处，因为很难相爱，这就是为什么很难与人相处。

为何爱情难？这里必然是指两性之间的真爱。说真爱难，就不得不说为何爱情易。

前文提到的心理学解释是，恋爱、婚姻初期的人们，犹如回到了人类开始的共生时期。临床心理学观察发现，3岁前儿童的心理发展过程与成人建立恋爱关系的过程惊人的相似。恋人在一起时，仿佛生活在世外桃源，默默深情地对视着，凝视着对方，如同母子间的相互依恋。恋人分开时，各自都会感到空虚、孤独、焦虑，仿佛分开了三年。母亲与婴儿分离时也是如此，婴儿处于紧张的分离焦虑状态，母亲则极度担忧。

共生期的母婴关系是“两滴水”的关系，两个人心里眼里只有对方，处于身心合一的状态。恋爱中和初婚时的伴侣关系也是如此，双方心里只有对方，双方都可以把最好的奉献给对方，甚至愿意为对方去死。人在恋爱中，心理就退化到婴儿状态，那是世界上最美好的状态。所以，我们看到和感受到的是，人爱人被爱是多么容易，人与人相爱是多么容易。

问题是，为什么人们在恋爱时会有退缩的心态？恋爱时是否一定会或必然会融入对方的身体和灵魂？这是世上难以破解的人类情感之谜。

但哲学心理学总是试图破解这个谜团。发展心理学对人类情感退化的解释出奇地合理：“为什么恋人会相互吸引？为什么他们感觉好像以前见过面？因为他们各自在对方充满关爱的眼神中看到了自己早年（难以忘怀的）慈爱的父亲或母亲熟悉的影子。”

这是轻易坠入爱河的最深刻的真相，但同时也是原始的、低级的幼稚之爱，而非成熟的成人之爱的深刻真相。

这进一步说明，轻易坠入爱河是一个美丽的神话。它简单、幼稚、容易破碎。真正成熟的爱情很现实。真正的爱情其实包括爱上你不想爱的东西，比如做饭洗衣服、养育孩子、单调无聊、虚荣社交等，或者对方的体味、鼾声、哭泣、唠叨等。这容易吗？

另一个问题是，为什么现在离婚率这么高？为什么人们不断离婚和结婚？为什么有些人害怕结婚？这些问题表面上看起来是关于相处的问题，但本质是真爱是不可能的，相爱是困难的。

种种不幸的婚姻现象，都是“相处难”的煎熬所致。人们在相处难的愤怒中，说出同样的话：这日子过得不堪忍受！离婚！你要离婚就离婚，我不怕你！人们也在相处难的现实中选择不同的相处方式：分居还是分居，吵架还是打架，生活在一起却心意不合，睡在同一张床上却做着不同的梦。这样的两性关系，无论两人在一起与否，都表达了难以相爱的寓意。

理解为什么恋爱难，比理解为什么恋爱容易更难。恋爱容易的原因比较简单，是自恋，从婴儿时期就有；相处难的原因太复杂了。但两者都体现了“时效性”。前者指恋爱快，或者说爱得快；后者指不能维持爱情，或者说不能长久地爱下去。

从这个角度来说，还是揭示了恋爱很难的道理。

爱情为何如此难以理解？我们首先要明白爱是什么。爱情的解释有很多种，圣经里说“爱就是爱一切人。爱你的仇敌”是我们凡人做不到的大爱。爱情普遍公认的意义是“相互理解、信任、尊重、付出”。但平凡的爱情，我们凡人似乎很难做到！请你仔细想一想其中的一点：相互理解，你做到了吗？为什么婚姻爱情纠纷那么多？人们感叹“相处难”的原因，是不是因为我们的关系中缺少了理解？谈起相互的信任、尊重等，难道很容易吗？我还是欣赏和认同苏利文对爱情的解释：“当对方对爱和安全感的需求，变得和你自己对爱和安全感的需求一样重要时，爱就存在了。”这种既不霸道，又不简单浅薄的爱，应该是婚姻关系中最本质的爱。但这样的爱，依然不容易，最多只能存在于爱情的初期。

因为其实我们大多数人都明白“爱和相爱是相互理解、信任、付出”，但我们却不会这样做。似乎人们的认知、观念、感受等与行为无关。一对夫妻中，双方都是诠释爱情的高手，但这并不妨碍他们违背自己口中所说的原则。婚前双方都处于爱情的共生期，可以给予对方无条件的关怀，满足对方的重要愿望：被完全接纳（安全感的需要）、占据对方心里最重要的位置（爱的需要）。婚后，他们大失所望。不知道为什么，世间美好的事物，总不长久。

为什么婚后人们不能做婚前能做的事呢？也就是说，一个人“给予他人所需”的内在动机，来自于他早期的亲子关系模式所构建的“爱的理想模式”。前文提到的爱的“时效性”和虚幻性，足以解释为什么恋爱中的伴侣能够满足彼此的需求。随着时间的推移，一个人迟早会发现自己心里唯一的“人”只有自己（那时爱对方就等于爱自己），迟早会发现自己爱的“对象”并不是自己心里渴望的“理想对象”，想要从现实对象那里得到的爱是空洞的。当人们从梦中醒来，要面对陌生的现实世界（对象），并不怎么愉快，空虚、无助、焦虑扑面而来。接下来，伴侣双方一定会要求“我无条件地给予你”，然后“按自己的需要要求别人”的互动就开始了。

一切与人难以相处的迹象，都是因为“按照自己的需要去要求别人”造成的。

爱情之所以困难，是因为人不可能不“按照自己的需要去要求别人”。

因为付出与收获需要平衡是人类最基本的心理需求之一，所以人们不可能总是只是“按照自己的需要去付出别人”。

问题的关键在于，人需要不断认识自己，不断成长自己。伴侣之间的爱情也是如此，需要发展，不能只停留在甜蜜的“共生期”，这就涉及到成年人成熟的爱情。就像一个人的心路历程，在早期的“共生期”之后，要经历青少年的“个体化期”，再到成年期的“成熟期”。婚姻关系要想成熟稳定，也要面对“个体化”期。这意味着，伴侣关系中允许异类的存在，这个异类就是绝对意义上的人。比如你讨厌对方的“沉默”，总是跟他吵架，想改变他，但这恰恰是你曾经喜欢的对方“冷静”的体现。这时候，你就需要反思一下自己“改变观念”的行为了。为什么你讨厌这个，讨厌那个，想改变这个，想改变那个，最后却什么都改变不了，总是那么生气？ 很多时候我们责怪的对象，以及对象的某些表现，其实都是我们内心感受的投射。你的伴侣没有变，只是你对他的态度（感受）变了，就像“安静”和“冷静”原本都是伴侣的内向特质，只是你在不同时期赋予了好或坏的区分。当同一件事有完全不同的定义时，矛盾就开始了。

这就是爱情的瓶颈，只允许你爱我，却不许你成长。

允许你成长，意味着我可以接受你的缺点，允许你拥有自己的世界，在我面前做你自己。

爱情之所以难，是因为我们不能继续“按照自己的需要去付出”，进入爱情的“个性化”时期。要继续爱下去，就必须走出“共生期”爱情的幻觉，能够完全接受那个“变化太多”、有很多缺点的人，或者那个你曾经认为是天使，但现在你认为是魔鬼的人。这并不容易。也许你以前可以爱对方，即使他有缺点（你会说他以前没有），但现在你不能爱他的缺点了。是的，谁愿意爱一个人的缺点呢？但真正的爱情确实包括爱一个人的缺点，否则人们永远无法获得爱，也永远找不到爱。真正的爱情是接受缺点，并有能力去爱现实。这容易吗？当然，这需要双方都有爱的勇气和能力（这涉及到一个更深层次的话题，本文不讨论）。

毕竟，爱情并不容易。

另一个问题是，为什么有些人即使被打得半死也不肯离婚？为什么有些人的婚姻很痛苦？为什么有些人没有爱情就结婚？透过表面看，我们可以看到，即使爱情消失了，相处仍然存在。事实不是爱容易相处难，而是相处容易爱难！

所有艰难的感情，无论多么艰难尴尬，多么可恨痛苦，都能坚持在一起，本身就是一段了不起的感情。能接受相处之痛的人，一定是能找到真爱意义的人。因为他们距离“爱就是接受缺点”只有一步之遥。

爱与恨都是维系一段感情的驱动力。恨比爱更能维持一段感情，尤其是一段婚姻。如果两个人不再相爱，他们可以分手。如果他们相爱，他们就不必在一起。但如果他们之间有恨，他们就不能分手。

恋爱中缺少了爱，可以找N个非恋爱对象来弥补，但恋爱中的仇恨，不是抓住一个人就能化解的，仇恨只有在没有结束的恋爱中才能化解，这也就不难理解，为什么艰难的婚姻能让夫妻在一起。

人们常说“爱恨难分”，是不是意味着爱就是恨，恨就是爱？爱可以痛苦，恨可以美丽？但事实是，痛苦的爱也许会给人一种美感，而恨的感觉总是不愉快的。应该说，爱源于人们的爱，恨源于人们受到伤害的感觉。两性之间的恨，与爱不爱无关，也不是爱导致恨，而是缺乏基本的理解和尊重导致恨。恨是爱的另一种表达，它的潜台词是“我颤抖的心在呼唤理解”。

所以，爱情很容易只是一种假象，太多破碎婚姻的破碎爱情，在一起时出现的“战争”表象，才掩盖了爱情很难的真相。

爱情不过是美丽的幻想，这句话也是一样，但人类就是喜欢活在幻想里，追逐美丽的幻想，幻想总能变成美丽的现实。

要想让爱与相处变得容易，就需要正视爱情的矛盾，既坚强又脆弱，既温柔又狂野，既治愈又伤痛，并找到应对矛盾的方法。在“爱容易”与“相处难”的境况中，真正的困难是如何去爱。在一切由爱与相处延伸而来的关系中，核心话题永远是爱及其矛盾。人们面临的困难和需要学习的教训永远是对爱的理解和如何去爱。

人与人相处的难易，总是取决于人与人之间爱对方的能力，而这种能力中，肯定也包括了容忍错误的能力，你有吗？

只有当你具备了容忍错误的能力，你才能在一段关系中迎来真爱，才会觉得相爱和相处是件容易的事。

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