访客 89 |作者 |编辑

我曾经读过一本关于抑郁的书，书中写道：

“抑郁是一个重要信号；

它提醒我们追根溯源，审视过去，

引导我们审视那些我们依赖但效果不佳的自我保护方法。

修复重要但被忽视的伤口。 ”

这意味着抑郁的种子往往是在早期的创伤事件中播下的，成年后由于新的情感创伤，精神困扰的症状再次爆发。

我一直不明白其中的意义。

直到进入社会，被诊断出患有严重抑郁，我才发现时光倒流，一切都已是征兆。

今天，我想向大家讲述我如何走出抑郁的阴霾，重拾生活的故事。

01原来抑郁有早期征兆

从我记事起，我就一直离开父母。当时，因为家庭条件不好，父母都外出打工。阿姨觉得对不起我，主动带我一起去。

从小我就觉得姑姑就是安全感的代名词。她是一个温柔的人，很照顾我，对我很好。我非常依赖她。因此，当姑姑告诉我表弟们学习多么刻苦，有什么成绩时，我就下定决心，一定要和哥哥姐姐们一样优秀，得到姑姑的认可。

但我从小就注意力不集中。上课的时候，等我回过神来，我已经长时间走神了，成绩越来越差。这成为我怀疑自己的第一个原因。

后来，我的父母回来了，我只能从电话里的声音里听出他们是我的父母。但在相处的过程中，我感觉自己与他们疏远了，我想回到姨妈身边。回家过节后，我选择直接去姨妈家。

我妈觉得我们都是一家人，为什么她的女儿会偏袒别人，试图控制我生活中的一切呢？

从小就是乖乖女的我，开始有了反抗的声音：“我为什么要听你的？我从小就是这么做的，你为什么要按照你的要求来纠正我？”你的生活方式？”

直到有一天，姨妈告诉我：“你必须回家睡觉，你的东西也必须带回家，否则你妈妈会很难过，她会认为是我教你这些不听话的行为。”

听完这句话，我彻底惊呆了，努力不让自己哭出来。我不明白为什么妈妈要这样对待我和姨妈，也不明白为什么姨妈要赶我走。我好像没有家了从此以后，我不敢在姑姑家吃饭，也不敢在她家睡觉，因为妈妈会不高兴的。

我觉得我再也开心不起来了，因为我无法平衡妈妈和阿姨之间的关系，所以我只能静静地和阿姨交流。这成为我长期以来怀疑自己的第二个触发因素。

我还有一个亲生兄弟。他小时候和叔叔住在一起，但他的父母一直和他保持联系。他们关心他并参与他的生活。

当我长大后，我的兄弟让我在他创业的早期阶段帮助他，甚至超出了我的能力范围。比如你用我的账户向平台借钱，他们也会为我的生活费用做计划。这些行为都太过分了。

我也知道创业有多难，但我自己能力不够，不想借钱给他。我告诉了妈妈，但她认为这是理所当然的，并要求我尽我所能帮助我的兄弟。

久而久之，借钱也无能为力，感情也无能为力。我把所有的矛头都指向自己，认为一切都是我的问题。这可能是我抑郁的第三个诱因。

我不认为我患有抑郁，我只是觉得当我感觉不舒服的时候，我可以借助专业人士来帮助我正确地看待一些问题，正确地处理一些关系。带着这样的想法，我进行了第一次心理咨询。

我记得那是一位心理咨询，和我父母年纪相仿。我谈到了我的成长和我的现在。

顾问说我们父母那一代人得到的比我们少。他们都是背朝天的农民，你不能对他们要求更多。

她还说：“你已经很会规划自己的成长了，放开他们，你就会成就自己。”

当时我很同意辅导员的说法，我无法选择父母的生活环境，也无法像辅导员那样受到良好的教育，所以无法很好地改变自己的成长环境。

但现在，我可以改变自己了。我没有错，我值得更好的生活。

经过两次咨询，我恢复了继续生活的能力，于是我停止了咨询，全身心投入到工作和各种人际交往中。

02

心理咨询让我看清抑郁症状

另一次咨询是几年后。

那是我经历分手后的一段时间。看着身边的朋友关系顺利，纷纷组建家庭。回到家后，我觉得生活很孤独；再加上工作、搬家等变化，一切都混在一起了。

我开始兴奋起来。不是发脾气，而是失控地哭泣。

回到家我想哭。开车在路上的时候我想哭。我什至想踩油门，转动方向盘，撞上桥墩。我躺在床上就睡着了，就像想割断动脉一样。当我打开窗户时，我想哭。跳下去就完事了。

我变得不愿意与任何人联系，只想躺在床上，感觉呼吸都是一个错误。

妈妈偶尔会打电话给我，把我的痛苦归咎于搬家后风水不好。我觉得可笑，每次和她说话都觉得自己像凌迟。挂断电话后，我泪流满面，第二天不得不戴眼镜上班。

很多个不眠之夜，我一遍又一遍地打开百度搜索“如何判断自己是否抑郁”、“抑郁自查表”等等。我一遍又一遍地告诉我的好朋友，我可能抑郁，我失眠了，我感到很难过。

朋友们一次又一次鼓励我去医院，但我还是胆怯地问他们会不会看不起我，会不会认为我真的病了，会不会想远离我。我也担心我的负面情绪会影响到我的朋友。

每次她都不厌其烦地回答：“没有，只是我们现在心情不太好，你去看看吧，我会一直陪着你。”

她的温柔给了我很大的鼓励，我迈出了第一步，去了医院。诊断显示我患有重度抑郁，而且情况非常严重。医生给我开了药。

吃完药后，我终于可以入睡了。但吃药只是缓解了失眠，我还是很痛苦。

每天醒来都疲惫不堪，找不到人生的意义，于是我再次寻求心理咨询的帮助。这次辅导员没有主动问我怎么了，而是问我想谈什么。

我谈到了父母对我的控制，我和母亲的关系，我哥哥对我的压迫，以及我养大的小狗。有时我也会谈论我的梦想。

我告诉辅导员，我妈妈只是淡化了我现在的处境，让我不要想那么多，过去的就让它过去吧。如果你活在过去，你就不会快乐。我实在不知道该如何向她解释。我只能一遍又一遍地告诉她，我的问题不是用这四个字就能解决的：“别想太多。”

因为得不到认可，我感觉自己像一头愤怒的困兽，一次又一次地伤害自己。

令人惊讶的是，辅导员并没有简单地将我的痛苦概括为“我小时候没有得到父母的爱，所以我活在痛苦中”。

她首先肯定了我所有的感受，然后给我明确地解释了一个人如何被爱和不被爱：

“当我们小时候生活在一个混乱的环境中，被忽视、被冷落，无法得到大人温柔的拥抱时，我们的大脑就会受到生理上的影响。”

这也让我在成长过程中重新评估了自己的许多选择和行为。我非常希望得到我母亲的认可和照顾，她更喜欢男孩而不是女孩。即使你强迫自己，即使这段关系是有毒的。

我的性格和行为开始精确地围绕着过去创伤留下的情感地雷而塑造。

例如，我在工作中总是给人一种不好的好人形象。我和同事相处得很好，但遇到想要说不的事情时，我怕得罪别人，不敢说不。

我曾经从事客户服务工作。如果交通堵塞，其他人可能会避开，但我会在下班时介入。其实我也想休息，但也想让别人方便一点。我宁愿受委屈。也满足别人。

在咨询过程中，我逐渐发现自己对很多事情感到害怕，对自己充满了信心不足。

他是一位辅导员，一直鼓励我自己做决定，选择自己的方向，尊重和接受我的经历和情感。

咨询师还会问我最近过得怎么样，有没有什么让我感到高兴的事情。我讲了我在公司遇到的一些不公平或者不如意的事情以及我是如何按照自己的想法解决问题的。 ，辅导员会鼓励我，告诉我我做的事情是对的。

在一个充满诚实和接受我所有情绪的咨询室里，我慢慢学会了建立新的联系并在我的大脑中创建默认路径以建立更健康的人际关系。

记得有一次，我提到我经常做梦，辅导员说梦也能反映现实。

于是我们讨论了梦想。梦见自己成为花仙子，好友打破仙界规矩，与凡人生子。现在女王要惩罚她。我急于到处寻找联系并试图营救我的朋友。我飞了一整夜，但一无所获。

顾问听完后说道：

“女王就像你的母亲，你拼尽全力去救你的朋友，只是为了保护自己的领地，却找不到出路，所以你整晚都在飞翔。你的潜意识里，想要反抗，却无法反抗。” 't。”

我很惊讶梦境能如此准确地反映现实。同时，当我的潜意识被辅导员引导到意识表层后，我终于能够正视自己的人生问题，更加坦然地面对自己了。

现在，我和父母的相处方式也发生了变化。

以前，当我面对他们时，我会变成困兽，解决不了问题，总是受伤，总是咆哮。

现在，我直接告诉他们我的困惑，告诉他们如何与我相处。

但更多的时候，我学会了把自己的价值和他们的评价体系分开，学会了放手。

03

抑郁的反面不是快乐而是活力

经过心理咨询后，我现在逐渐停止服药，不再纠结未来会发生什么，活在当下。

我在学习和锻炼上给自己设定了小目标，每次实现的时候我都会很开心。

我开始打扮自己。根据我的心情，我可能会扎两条辫子，或者戴一些耳环，或者喷一些香水。我以前以为我永远不会戴帽子，因为我脸大，但现在我戴了。无论如何，我很高兴。 。

心情好的时候，我会尝试一些奇怪的深色菜肴。虽然味道不是很好，但加上幸福感，饭菜也还不错。

我也学会了对别人说“不”。我不再寻求虚假的认可，也不再觉得如果我说“不”，别人就不会爱我。

现在偶尔去医院拿药。有一次我看到一个病人看上去很悲伤，当她告诉我她有自杀倾向时，我就跟她分享了我的故事，给了她信息，告诉她坚持服药，我还建议她如果情况允许就去。 。接受心理咨询。

回想我患抑郁的那段时光，天空总是灰蒙蒙的。我可以几天不洗脸，或者不吃几顿饭。明明很不舒服，却又无力改变。

那个时候，有好朋友在身边确实可以改善一些事情，但是并不能根治问题。她是我很熟悉的人，而且她情感也对我有好感。

直到我终于鼓起勇气面对自己的问题，并寻求专业帮助。在顾问客观、专业的指导下，我重新建立了那些原本断绝的联系——

思想与感受、过去与现在、自我与外界之间的联系。那时我才真正认识自己，改变自己。

还记得安德鲁·所罗门在《逃离忧郁》中写道：“抑郁的反面不是快乐，而是活力。”

我觉得心理咨询对我的意义就是帮助我每天找到人生的目标，每天早上都有起床的动力，对自己说早安。

- 结局 -

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