我从来都不愿意原谅出轨。我有很多辅导员在案件结束之前都无法原谅伴侣的背叛。最好的结果是继续忍受作弊问题，以免影响正常生活。

但不要指望它会像没有发生过一样。你可以记住它，甚至想到它就感到不舒服，但这不会影响你对伴侣的爱。 （离婚将另行讨论）

特别是，您可能没有意识到：

出轨后，你只是想取悦你出轨的人。只会让你在对方心里变得越来越卑微，对方也会越来越不尊重你。谁会关心一个想要他一切的人？

所以作为一个骗子，

我希望大家除了守住“忠诚”这个底线之外，还能守住做人的其他基本底线。人只有有底线，才值得尊重。

【7】

关于作弊，

误解七：

“只要夫妻俩齐心协力，一定能渡过难关。”

这是一种非常美好的幻觉，仿佛只要夫妻同心，就没有克服不了的障碍。

但幻觉终究是幻觉

想要跨过这个坎，真的是太难了！

我见过太多的【理性】咨询师，他们大多学历都很高。研究生、博士生不是没有本科生，而是咨询我的人一般都是从本科开始的。 （这100名顾问中，本科以下学历的可能只有两三个）

这些咨询师都很理性，有强烈的愿望继续婚姻。所以他们对待不忠的方式也很温和：

1、首先我们摊牌，聊聊，问对方是否还想继续婚姻？如果你不愿意，就离婚；如果你愿意，那就永远幸福地生活；

2. 最有可能的是，这对夫妇决定就此结束并从此过上幸福的生活。

但一个月之内，

夫妻俩发现自己根本活不下去了！

他们要么刻意回避与不忠相关的话题，要么经常发生争吵而不知道如何摆脱。

我不想离婚

但维持婚姻并不容易。

对于这类顾问来说，

我会告诉他们：

有信念和决心是一回事，懂得如何运用技术手段来调整并实现目标又是另一回事。你必须系统地学习如何处理情绪、如何有效沟通等知识和经验。

它看起来像什么？

就像当你决心要到达某个地方时，光有决心是不够的。您还必须知道到达目的地的路线是什么？具体怎么去（应该坐船，应该开车）？一路上可能会遇到什么问题？ （带上指南针和用品）

后，

只有这样你才能到达目的地。

当然，你也可以同样自信地说：“我不需要什么，只要我们彼此信任，我们的腿一样可以走。”

那我只能祝愿你一路上不会遇到沼泽、冰川、雪地等“腿”无法行走的困难，永远不会迷失方向……

确实有这样的情侣，

完美的搭配才是真爱

保佑

【8】

关于作弊，

误解八：

“被背叛的一方不应该表现出愤怒，因为这样会赶走骗子。” “被骗方应该控制情绪，抑制愤怒，与骗子和平讨论问题。”

我强烈推荐这个：

每当你的辅导员建议你压抑自己的感受时，你就可以考虑更换他！

在任何一个出轨案件中，无论辅导员是骗子还是被骗者，我都始终支持辅导员勇敢地表露自己的真实感受。

唯有真理，

只有这样，你才有能力感动人心！

我见过有人出轨后戴上面具刻意伪装自己的案例。相信我，那样的婚姻是非常令人沮丧的，而且一点也不自然。

举个案例：

我有一位辅导员，她的丈夫欺骗了她。但丈夫一直不愿意说实话，因为她脾气不好，怕她情绪失控，做出一些无法控制的事情。

她同意这一点，

我脾气确实不好。

她的上一位心理咨询要求她控制脾气，变得温和一些，这样她的伴侣才能诚实。

打扰一下，

这种压抑的情绪会带来好的结果吗？

这更像是对你的伴侣撒谎吗？

那他还能用更坏的脾气来报复吗？

人的性格是多年发展的结果。

无论是哪种性格，都必须能够充分帮助辅导员适应某个阶段的生活。所以，我从不试图去改变辅导员的性格，而是支持他们表达自己的真实感受，变得更加真实！

我接手后，

对这位顾问说：

“你只是一个脾气不好的女人，这是你的个人特点，你不需要改变任何事情，你可以非常坦白地告诉你的伴侣他出轨的事情，你肯定会很生气，发脾气。这些都是正常反应。

你需要做的就是，当你的伴侣诚实地告诉你这件事的全部情况，并且你相信你知道全部真相时。你的脾气可能还是不好，但是在可控范围内吗？

当然，

你和你的伴侣需要重新定义对脾气可控范围的理解。 ”

我认为失去对情绪的控制从来都不是问题。问题是你注意自己的情绪感受吗？骗子会关注、在意你的情绪吗？

最终解决所有作弊问题，

核心点无法避免情感和感受的交流。这叫真正的心与心的沟通，也叫心灵的沟通。

任何建议你压抑情绪的咨询师一定没有经历过这种心灵交流。他自然不可能带领你去经历他自己没有经历过的事情。

就果断换掉他吧！

【9】

关于作弊，

认知错误9号：

“真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻”

这种认知错误非常常见，我几乎每天都会遇到。

先说一下原理：

绝不跪下！

站起来对付作弊！

为什么？

【不惜一切代价挽救婚姻】，这件事很容易就坏了。最后往往会发展成【不惜一切代价挽回你的伴侣】——求求你，不要离开。只要你不走，我就为你做任何事！

如果你卑微的哀求没有用，你就会本能地强迫、威胁、使用手段来报复、操纵对方，不让对方离开。更极端的是：

“你再敢走，我就跳楼自杀！”

我已经看到了这一切。

纠正这种错误观念很简单——把不惜一切代价挽救婚姻改为“坚持正确处理婚姻不忠行为”，力量自然就会回来。

你知道，

你无法控制别人的行为和想法，你只能控制自己的行为和想法。

【10】

关于作弊，

误解10：

“真正的目标应该是结束婚姻，因为外遇后不可能重建亲密关系。”

这也是大多数人的看法。

大多数人认为，如果出轨就应该离婚，维持婚姻只会让他们生病。毕竟，一旦作弊，就可以作弊无数次。

但我可以告诉你：

出轨后婚姻是有可能重回正轨的，我也促成过很多成功的案例。这很简单。如果出轨后所有的婚姻都应该离婚，那我为什么还要做这份工作？

遇到出轨，向辅导员提出离婚还不够吗？

不要用简单的思维和“两极理论”来对待不忠。怎么会有这么多非黑即白的东西？

孩子看电视时习惯性地问：

这个人是好人还是坏人？

现实世界中有纯粹的好人还是坏人？会标注这么清楚吗？所有行动均基于立场和需求。

关于作弊，

希望你能完全忠于自己的感情——出轨后，如果你想继续婚姻，并且有继续的条件，那么就可以继续！不要听别人说的。

你过你自己的生活

不是有网友去过吗

过你想要的生活

换句话说，如果你想要过某种生活，那就在实现它的过程中用你的能量，用你的力量去改变环境！

当然这个过程会很艰难，

不亚于在油里煎几遍

我遇到过很多咨询师在不忠的帮助下打破了幸福婚姻的幻想。经过努力，他们能够重新看清彼此的内心，建立起真正的亲密关系。

正因为我亲身经历过婚姻不忠后实现亲密关系的案例。这就是为什么我今天可以告诉你，这是完全可能的。

不要失望！

但我还想告诉你：

出轨后离婚永远是最简单、最省事的解决办法！除非你真的不想离婚，或者你非常在乎这段婚姻，否则你是有不能离婚的理由的。

【11】

关于作弊，

认知错误11号：

“你对这件事并不是‘真正’生气。你因为其他原因感到悲伤、不安全和恐惧。”

这个观点是相当深刻的。

但这是比较片面的。

片面的部分是[你对这件事并不“真正”生气]，这是无稽之谈。出轨的痛苦还是假的吗？

它确实发生在我们内心深处，清晰而坚定地折磨着我们。

这些脆弱的感情，

通常可分为3类：

第 1 类，

被遗弃的感觉，包括感觉被遗弃、孤独、被拒绝、孤独、孤立、不受欢迎等；

第 2 类，

无价值感，包括无价值、不够好、无用、不好、不被爱、微不足道等；

第 3 类，

心碎的感觉，包括心碎、悲伤、灰心、失望、背叛等。

这三种感受我们常常很熟悉，我们在前世一定也经历过。

比如我有一个辅导员，她从小就没有受到父母的重视（她出生在一个重男轻女的家庭）。她内心深处一直有一种自卑感，这让她对于别人对她的不尊重极为敏感。

所以在丈夫出轨后，她陷入了“自我放逐”的状态，对婚姻非常失望——努力又有什么用呢？反正我也不重要？

如果您小时候经历过深度抑郁，让您认为无论您如何努力，都无法让周围的人满足您的需求，您可能会放弃。

从那一刻起，你就会觉得你所有的努力都白费了。你会想：努力吸引别人的注意力，努力赢得别人的认可，努力让别人邀请你成为他们中的一员，努力赢得别人的喜爱……这一切还有什么用吗？放弃吧，希望没有人打扰你。不同类型的人自我放逐的程度会有所不同。

所以我说这个认识是深刻的。但在我看来，这些内在的东西并不需要优先考虑。

需要优先考虑的是：

不忠引发的现实危机

你可以等到有一个安全的环境来探索你的内在自我。

【12】

关于作弊，

误解12：

“你把这件事情看得太重了，”“我道歉了，承认了错误，结婚协议书我都给你签了，你还想怎么样？”

还是根据真实案例：

这位顾问是一位家庭主妇，她丈夫的月收入约为15000元。丈夫出轨后，我听从了我的建议，花了大约2个小时进行咨询。她[初步]掌握了经济大权（丈夫每月9000块，不包括其他主要开支），还签署了《婚姻财产协议》。

她高兴地想着，从此以后她就能掌控自己的丈夫了。我想结束您对我的咨询。

一般情况下，当咨询者想要结束咨询时，我不会试图挽留她，以免被怀疑是想从她那里赚钱。我不想承受这样的印象。

但对于她来说，这显然是美得难以想象。她拿走了丈夫15000的收入中的9000。这充其量只能算是对经济的（初步）控制。她想以此来操纵自己的丈夫？现在还很早！

而且，她能拿走丈夫9000的收入，完全取决于丈夫的配合。一旦她的丈夫不愿意给她这笔钱，她就没有任何收入了。我什至无法想象这样的情况。

但她不这么认为。她只认为丈夫愿意给她“经济权力”就是全心全意的表现。这说明丈夫不想离婚，想要过上好日子。

她根本不明白：

老公不是不想离婚，只是算账——就算给孩子找个全职保姆，每个月也要花九千多。如今她当了亲生母亲，丈夫只需每月9000元，就能找到一个“工具人”，可以24小时照顾孩子、打扫客厅、精心做饭，照顾自己和孩子们。哦，对了，它还可以提供婚姻生活。

这笔交易真是太划算了！

如果是其他人，谁会愿意以 9000 元的价格做这份 24/7 的工作？就算请了这样的保姆，她会这么细心吗？

显然不是，

在我看来，老公的第二次出轨几乎是不可避免的。但她坚持要结束这一切，我尊重她的决定。只是提醒她，她还意识到出轨的严重性，没有抓到自己的丈夫。

在这种情况下，

我宁愿错了。

不幸的是，大多数情况下经验并不说谎。她的丈夫第二次出轨，所以她得出了上述观点：

我提醒她要小心她丈夫第二次出轨。

她对我说：“你把这件事看得太重了。”

老公第二次出轨后，就开始炫耀，说：

“我道歉了，认错了，结婚协议书我都给你签了，你还想要什么？”

这时我再次提醒她保护好未公证的财产协议。如果你的丈夫表现出这种态度，他很可能会采取行动。

还是被无视了，但是协议却消失了（别想了，肯定是我老公拿走了）。

她问我，说她藏在家里的保险箱里，怎么会消失呢？现在该怎么办？

说实话，她听了之后让我有点头疼——她把所有的建议都给了你，但你却没有一个去做。我还能做什么？

在我看来，她处理这件事的方式就像个孩子。她不具备同龄人应有的智慧和判断力。也许是因为处理这件事是她的知识盲区，所以她的表现很糟糕。

或许是因为这些年过去了，

她的年龄和阅历都增长了，但情感的成长却似乎失败了。她内心不愿离婚的愿望导致她在处理感情问题和冲突时表现得像个孩子一样亲密。对不适、疼痛和刺激的反应也很幼稚。

越想作弊，就赶紧看章节吧。

越容易出错！

【13】

关于作弊，

认知错误13号：

“男人终究是男人，女人也只能接受这一点。或者说只要他能挣钱给你花，你就可以把他当作赚钱的工具。”

如上所述，

这里不再重复。

凡是抱有这种想法的人，都是一个心理太监。我称之为【自我阉割】——阉割一个人正常的情感需求，就像只知道吃喝拉便的动物一样。有足够的吃的、喝的、花的钱就够了。

一般来说，持有这种想法的人年龄都在50岁以上。他们是我们父母那一代的人。对于他们来说，温饱是最大的问题。

那我希望你能吃饱穿暖，

正确追求精神世界的满足。

【14】

关于作弊，

误解14：

“如果被出轨的人反应太强烈的话，一定有什么猫腻。”

我支持适当的报复，包括但不限于殴打作弊者，尤其是作弊者第一次被发现时的情感宣泄。

但持续时间不应超过3个月。如果发现出轨3个月后，被出轨者的情绪仍然处于高峰，降不下来，那就有问题了。

而且，夫妻之间的互动始终是双向的。被骗者的反应不仅取决于他或她自己的感受，还取决于骗子的反应。

面对不认罪、不炫耀的骗子，很难不生气。就连我这个处理过上千起诈骗案件的人，遇到这种人也会忍不住生气。

更不用说被骗的人了！

【15】

关于作弊，

认知错误15号：

“应该有一个最后期限，然后我们就应该放手。” “时间可以忘记一切，但终究会过去。”

时间不会抹去记忆。人的感受和记忆都是基于特定的场景——只要相似的场景再次出现（比如熟悉的气味、刺激），甚至是特定的词语，感受就会瞬间再次被激活。仿佛就发生在昨天。

只要你们不离婚，不正面解决外遇，外遇就永远不会消失。

对此，我建议您：

既然不能被动忘记，那就主动处理——可以设定出轨处理期限，力争在期限内解决出轨问题。

【16】

关于作弊，

误解16：

“如果这件事发生在很多年前，那也没什么大不了的。”

多年前的作弊有两个问题：

1、历史悠久，难以考证；

2、出轨的人总以为事情已经过去了，不在乎。

在我的实际咨询工作中，这样的出轨案例由来已久，但相对较少。因为想要找到它非常困难，并且存在一定的偶然性——比如之前的一些痕迹还没有清理干净，或者多年后小三回来求和。

也很难验证。他真的睡过很多次吗？很难相信这一切都取决于你伴侣的话。

但有一件事是真的：

没有人关心他的妻子/丈夫出轨！不管是几年前还是最近。就连前男友（前女友）都关心自己有没有发生性行为，更何况是出轨呢？

这种不忠行为处理起来比较麻烦。

这篇文章已经超过一万字了。稍后我会再写一篇文章来介绍如何处理这种作弊行为。

这种作弊需要更多的【证据】，是证明作弊是否发生过？还是证明心已经完全回来了。

【17】

关于作弊，

误解17：

“如果被背叛的一方没有做点什么，这一切都不会发生。” “如果不是她的脾气那么暴躁，让我变得不那么宽容，这一切都不会发生。” “如果我早点发现不对劲，或许还有机会阻止对方作弊。”

用一个词来概括就是：

【后悔】

我很遗憾，我明明有能力阻止伴侣出轨，但由于各种原因（愤怒、情绪非理性等），我没有这么做。这就导致了出轨的发生，而且是不可逆转的。

不是出轨者后悔，而是被骗者后悔——为什么你没有早点注意到伴侣出轨的迹象呢？ （我有一个案例，一对夫妻吵架，妻子生气半夜不回家，他气得没有去找她，也不问问题，结果是那天晚上，妻子出轨了，就像电视剧里那样，那天晚上小区下着大雨，还有水。）

这是一种【控制幻觉】。

如果你有这种想法，那就说明你高估了自己对生活的掌控力。这有点像如果每个人都能重来一次，很多人都会相信他们会比现在过得更好。

我看不起年轻时的自己。

也有骗子在迷茫的状态下作弊，不知道自己怎么想的？怎么可能做出这样的事呢？我不明白几年前的我怎么会变成这样？很多人把这归因于“缘分”或者是受到不洁之物的影响，导致思路不清、混乱。

从我的角度来看，

抛开超自然的事情不说，当一个人开始厌恶自己、讨厌自己、甚至责备自己、讨厌自己时，你怎么可能好受呢？

自我和超我这样的专业术语如今已经不再流行了，所以我会更多地解释它们。

这种后悔，认为自己过去做错了事的认知本质，是意识中【超我】对【自我】的严厉批评和压迫——

就像老板动不动打骂员工，还克扣工资（不关心、不理解）。那你想一想，如果你是这个员工，老板让你好好为他工作，你会做好吗？

不放弃自己的选择就足够给你面子了。

错误16，

你的态度就是他或她出轨的原因。

关于作弊，

误解18：

“外遇完全是由生理和性别差异造成的。”

真是太绝对了不可否认的是，男人和女人的出轨方式不同。男性出轨更多的是“冲动”，而女性出轨则侧重“被动”。

我很少看到女辅导员像男人一样主动和小三调情（尽管言行可能暗示着空虚）。

所以一般来说：

男人的出轨可以分为两种：肾出轨和心出轨。如果女性的出轨与出轨直接相关，那么大多数情况下都没有问题。

换句话说，

如果一个女人出轨，说自己只是一时糊涂，但自己还有感情，不拒绝对方。

你可以把她当成谎言。

没有说实话。

关于作弊，

误解20：

“婚姻应该只持续四年左右，直到孩子会走路、会说话”、“外遇是不可避免的”、“我的孩子现在还小，等他们初中/高中/大学毕业，我不会离婚了就可以忍了”

对于出轨家庭的孩子来说，

最好的处理方法是什么？

我始终认为：

即使你们离婚了，孩子的父亲（母亲）永远是孩子的父亲（母亲），但他不再是你的伴侣。所以不要用孩子作为借口。

如果出轨后离婚不可避免，

孩子需要的是两件事：

1、孩子更需要一个幸福的爸爸/妈妈，而不是一个完整但不幸福的家庭氛围；

2、如果破碎家庭的伤害不可避免，尽早教会孩子如何应对破碎家庭的痛苦。与其让你的孩子多年来因对婚姻担忧和恐惧而受苦，不如在你认为是时候离婚之前才释放他们。

在我眼里，所有的孩子都是独立的生命。无论孩子多大，她（他）都要有察觉家庭氛围的能力，要有爱父母的本能，渴望为父母排忧解难，保持自己的生活环境不变。

请参考星球上的系统练习，学会真正尊重和爱孩子。当您无法阻止您的孩子遭受伤害时，请教您的孩子如何处理这些伤害的必要方法。

教你的孩子：

如何正确思考和认识父母离婚，自己成为单亲家庭孩子的事实；教会孩子如何处理父母不住在一起的内心感受以及对完整家庭的渴望……（这些星球有14周的系统练习，就不重复了）

【21】

关于作弊，

误解21：

“精神出轨的罪过还不如身体出轨”、“还好我还没睡觉”、“我只是在暧昧地聊天，不是出轨！”、“只是好玩，我不太喜欢”对他来说，这都是假的，不算真正的出轨”，“我们只是得到了我们需要的东西，性伴侣没有任何感觉。” “除了最后一步，我们拥抱亲吻，但我保留了最后的底线，这不算身体出轨。”

这些是我正在咨询的

辅导员/辅导员的伙伴所说的原话。

我们先来谈谈精神上的不忠。精神出轨的定义很简单——没有真正的会面或任何真正的接触，否则就被认为是身体出轨。

身体不忠的定义更简单——不是你是否发生性行为，而是你是否付诸实践？

换句话说，

哪怕是线下遇见了小三，哪怕连手都不牵，也算是身体出轨了。

一些辅导员说我设定的标准太严格了。为什么我们私下见面但没有牵手就被视为身体不忠？

原因很简单：

谁知道我们见面时你们两个做了什么？只要按照身体不忠的标准来处理会议，就不会出问题。

当然，经过多年的咨询，

确实存在例外和不公正现象。

有些骗子线下见到小三后，发现小三太丑了，实在无话可说。什么也没发生，事情就结束了。辅导员问我，这算不算身体不忠？

计算！

我们做爱是因为我们不丑。

现在之所以没有发生，只是因为小三的状态不好，肉体的事半途而废了。不然看电影、吃饭、订房是少不了的。甚至可以直接进入正题，跳过铺垫，见面时就订钟点房。 （我遇到了几位顾问的妻子，光是开房记录就有几十页，而且是和不同的男人在一起，给我留下了深刻的印象）

说到这里，

10000余字雄辩

关于不忠的8个误解还有待讨论。

明天我会抽时间继续聊

其实对付作弊很简单

只是大多数人都遇到过一次

无相关经验

触及知识盲点后

您只能阅读文章和观看视频号

但写这些文章和制作视频的人真的有处理不忠问题的丰富经验吗？你自己经历过不忠吗？你被自己欺骗过吗？

恐怕不一定

甚至文化程度也可能没有你高。

听他们的？

所以我希望你：

1、永远不要急于求医，永远不要失去主心骨，对自己的人生永远自己做决定，三思而后行；

2、受骗/被骗后，面对自己的知识盲点感到慌张、无助、困惑、迷茫，这是正常的。所以，一定要学习相关的经验和知识，否则依靠自己原有的认知框架很难走出困境；

3、同时，这并不意味着你过去的经历完全没有用，你已经彻底否定了自己。过去处理负面情绪的经验仍然可以帮助你处理出轨后的负面情绪。你需要激活这部分经验和能力；

4.关于作弊的最终处理，只能取决于你自己。你想不想离婚，取决于你自己。如果你不想离婚，那就用你的力量塑造和改变你的婚姻。

如果你能坚持到这一步，

这已经很了不起了

现在就这些了。

上述观点，

除了《应对作弊的系统实践》之外，大部分都来自于【作弊星球】中出轨过或被出轨的人的匿名提问。这是我认为【脱轨星球】最珍贵的功能。

很多情况

当你不知道该做什么时

您可以有专业且经验丰富的人指导您，

可以少走很多弯路

同时，你也可以通过别人的作弊案例找到解决自己困惑的方法。我一直强调，解决作弊问题并不难。既然知道自己有知识盲点，需要的时候就可以补课。

发现问题

分析问题

解决问题

它本身就是一个成长的过程

希望你我都能让自己成为更好的人，一起走这条艰难的路！

分享一次126分钟结束的出轨咨询！

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己