【家长学堂】是一个专注于帮助抑郁家长的信息服务账号。文章的内容和主题紧密贴合抑郁父母教育、陪伴、治愈孩子的日常困境。它用优质的科普文章帮助家长成长。如果您想了解更多抑郁的治疗方法，学习如何与抑郁孩子相处，帮助孩子更好地走出困境，可以微信搜索嘟嘟家长学校（ID：）关注我们。

文/萤火（辅导员、辅导员）

几年前，原生家庭决定论盛行的时候，一提到原生家庭，几乎人人都喊打。只有风潮过去之后，我们才能静下心来思考原生家庭对青少年有什么样的影响。

01

会给原生家庭带来怎样的创伤？

(1)风暴伤和碎石伤

提到创伤，大家都会产生一种错觉。如果我们没有经历过地震、海啸、战争和家庭暴力等自然或人为灾难，就不会使用“创伤”这个词。但心理学理论告诉我们，创伤在人类世界中广泛存在。

用两个非常形象的比喻来说，家庭的创伤可以分为两种。一种可以称为风暴创伤，猛烈的风暴席卷而来，直接把孩子从床上掀下来；另一种可以称为碎石创伤，这种小伤口持续多年最终最终导致儿童抑郁。

风暴创伤常见于家庭结构发生剧烈变化的青少年，如父母暴力离婚（不包括和平离婚）、丧亲之痛、家庭暴力、性创伤、被遗弃收养、重大疾病等。通常表现为以下情绪症状：此类青少年行为问题是显而易见的。饮食失调、自残和自杀、抑郁焦虑更为常见，逃学和打架等行为也更为常见。

沙伤在表面上平静的家庭中很常见。之所以说它是肤浅的，是因为沙伤比风暴伤更难发现。它一般涉及三四代人之间代际创伤的传递，生活在其中很难找到创伤的根源。患有碎石外伤的青少年往往成绩优异，顺利成长，不让父母担心。在初中、高中甚至研究生阶段，他们会因为生活中的意外事件而患上抑郁。如果这样的孩子抑郁，他们的行为往往会与以前大不相同。成绩最好的孩子拒绝上学；听话懂事的孩子突然变得暴躁，讨厌亲人；这会让父母更加不知所措和困惑，不知道孩子为什么会生病。它的解决方案。可以说，受过沙石创伤的青少年，构成了当今抑郁青少年的大多数。

（二）家庭的隐形创伤

我的一位客户A来找我咨询，说他从小就有一个幸福的家庭，没有经历过任何创伤事件。在一个普通的小康家庭，父母白天上班，把孩子交给爷爷奶奶，晚上才回来一起照顾。 A生长正常，学习成绩优异。无论从家人还是朋友的角度来看，他都是一个非常正常的孩子。但来到诊室的时候却很痛苦，因为A觉得自己很冷漠，根本感受不到任何情绪。他的生活说不上幸福，也说不上不幸福，他的生活越来越无趣。

在这样一个听起来很正常的家庭里，孩子会觉得生活没有意义，痛苦到寻求心理咨询。我很好奇A发生了什么事，后来在与A协商的过程中，我发现A家里基本没有任何情绪表达。父母表面上和睦，实际上互不关心。他们在家里各做各的事。为了这次探访，家长们竭尽全力提供经济支持。他们有义务，但很少关心A的情绪状态，基本上不关心学校里的任何事情。当A放学回家时，大家都关心A在学校发生了什么事，A开心不开心。

这样的孩子在长期的成长过程中未能得到真正的关怀和情感支持。虽然他成功地长大了，但情感的空虚让他对生活失去了希望。这证明了原生家庭中这些小伤口多年来可能产生的影响。

在咨询的后半段，A也意识到A的父母在自己家里也有同样的感受。他们的祖父母就是这样抚养孩子的。他甚至发现自己的母亲可能有抑郁倾向。只是我妈妈还没有发现。这被称为创伤的代际传递。

毅力创伤极容易在几代人之间传递，因为难以意识到的创伤模式被保留了下来。风暴的创伤不容易在代际间传递，因为受到过严重创伤的人们会从中吸取教训，并下定决心不再重蹈覆辙。这意味着，在处理青少年的坚毅创伤时，往往时间更长、难度更大，甚至可能需要多个家庭共同会诊，因为需要治愈创伤的不仅是孩子，还有父母。

有时候，父母可能没有照顾好自己，同时孩子也会指责父母玩忽职守，觉得父母做得不够好。父母感到内疚，但又无法做得更好。所以，很多家庭其实就是在这样的状态下陷入困境的。

02

如何治愈家庭创伤？

（1）穷则变；如果改变，你就会成为将军；如果你改变，你就会成为将军。如果你是一般的，你就会长久。

“穷则变，变则成功，抑郁？那么就只有改变了。但其实大家都明白需要改变，问题是谁先改变。父母常常希望孩子改变，孩子也常常希望父母改变。结果双方都不肯让步，谁也没有改变。其实，不仅在亲子关系中，在夫妻关系、朋友关系、一切关系中都存在这样的游戏。就会出现诸如“改变会更好，但谁先改变？为什么要我来改变？”之类的问题。

变革如此困难的部分原因是每个人对变革的误解。据我观察，“做错事者先改”是很多家庭的潜规则。家长们感觉孩子每天起不了床，不做作业，不吃饭。虽然核心关心的是孩子的未来和健康，但表达的是觉得孩子做错了事，希望孩子改变。当孩子抑郁很多家长也会认为孩子的思想出了问题。为什么他们总是以消极的方式思考问题？他们孩子的想法是错误的。在孩子这边，孩子受了很多委屈。比如，他觉得父母不理解他，忽视他等等。他觉得父母做得不够好，当父母要他改变时，他会更加生气。

“做错事的人先改”的想法本身就很容易引发矛盾。我更喜欢用另一种方式来看待改变：“想让自己变得更好的人先改变；想让这个家庭变得更好的人先改变。”改变”。因为改变是成长，而不是惩罚。

我通过家长会看到很多家长都很有力量，有决心学习成长，包括家长学校公众号的读者，因为你们在学习，想变得更好。我非常感动和感动。父母先成长自己，然后带领孩子改变。正是通过这段转变的旅程，原生家庭的创伤才慢慢得到治愈。

（二）引入第三方外援

改变需要很大的力量，这实际上让改变的门槛更高了。

前面提到，在有代际创伤的家庭中，在碎石创伤的影响下，家庭中的每个人都缺乏自我意识或改变的动力。作为父母，你的父母可能没能照顾好自己，同时你的孩子也可能会指责你没有照顾好他们。事实上，家长们正受到双方的指责，陷入两难的境地。

如果一个家庭有很多受害者，没有人愿意改变它，也没有人有能力改变它。因为当一个人受伤的时候，他希望得到别人的关心和关心，而不是自己的改变。孩子们会想，为什么是我变了呢？我为什么要在这里照顾你？父母会认为我已经做得足够好了，那我应该去迁就你多少呢？你会发现这个矛盾没有解决办法。

这个时候，就需要父母的支持来改变。如果父母不治愈自己，他们就很难有精力继续前进。因此，父母首先治愈自己比改变自己的优先顺序更重要。寻求第三方的支持和帮助很重要。第三方包括但不限于亲友、社区、心理咨询、患者医生、心理团体、学习团体等。

对于孩子来说，如果父母的改变距离很远，因为家里每个人都有自己的局限性，这个时候引入第三者就非常重要了。这就是心理咨询存在的原因。当孩子愿意来接受心理咨询时候，其实就意味着他想要改变，因为不可能和心理咨询聊天，那么没有参与咨询的父母就会改变。当孩子进行咨询时，他/她从咨询中受益。意味着他必须做出改变，而他的改变意味着家庭对他的负面影响减少了。当然，孩子在心理咨询过程中会有怎样的变化呢？这将我们带到下一个主题。

03

心理咨询中如何处理原生家庭问题？

（一）与辅导员建立良好的依恋关系

当我与儿童或所有年龄段的客户一起工作时，我利用关系来促进变革。各学校都非常重视关系的建立。与咨询师建立的关系非常类似于依恋关系，尤其是母亲和孩子之间的关系。我们讲辅导员同理心，同理心是妈妈应该赋予宝宝的能力。当孩子哭的时候，妈妈就会思考孩子为什么哭。当孩子微笑时，妈妈会很乐意与他互动，亲吻他、拥抱他、高高举起他。妈妈对待宝宝的时候，是在不断地换位思考，不断地靠近，与宝宝建立起亲密的依恋关系。根据各种学术研究数据，辅导员承担着早期父母的职能。当然，这并不意味着辅导员会把自己当作父母。现实中，我们不可能成为客户的父母，但心理层面足以让客户保持稳定。建立附件。

当孩子在家庭中的某些功能还没有发育好时，比如了解自己、理解他人的能力。事实上，很多孩子都有很强的自我中心感。所有的孩子都会经历这个阶段，都会觉得我的感受是最重要的。他们不考虑我。他们都是坏人。整个世界都对我不好。他们为什么不关注我？辅导员就是要解决孩子的自我中心，培养“这个世界上没有人能理解我”的信念。我之前提到过，情感相对淡漠的患者，在就诊过程中会非常频繁地被情绪所触动。因为一个人的情感不可能不存在，一个人的感情也不可能不存在。在这种情况下呢。慢慢的触碰他的情绪，感受他此时的感受。他这个时候到底想说什么？心理咨询实际上从某种角度取代了好父母的角色，为孩子创造了安全的依恋关系。

当孩子不满足的部分得到满足，生活不再有空缺的时候，孩子就有足够的力量回去见见原生家庭。感受一下你想从父母那里得到什么？孩子对父母可能存在哪些误解？

(2)认知层面的澄清

许多孩子对自己的原生家庭抱有总体的、非理性的信念。比如，一个母亲90%的时间都是爱自己的，但孩子却只关注10%的缺点，觉得父母剩下90%的爱只是一种伪装。在这种情况下，父母极力向孩子解释，事实并非如此，妈妈很爱你，但孩子根本听不进去。这其实是因为孩子的认知能力还没有完全发育，对父母的期望还停留在婴幼儿阶段，做100%的好父母，或者100%的坏父母。

关于好母亲和坏母亲的理论，可以参考克莱因的客体关系理论，该理论在心理学上非常有名。也就是说，孩子对父母抱有理想的期望，总是期望父母百分百照顾他，但这显然是不可能的。所有的父母都会扪心自问，他们是否曾经被孩子惹恼过，或者觉得孩子是一个负担？我相信大多数家长其实都有这样的感受，有这样的感受也很正常。许多心理学研究也告诉我们，这种感觉是正常的。一个好母亲有时会感到不安，但你不能否认她爱她的孩子。然而，由于智力发育迟缓或缺失，很多青少年很难理解这样的情况，所以对于孩子来说总是非黑即白。

这个时候心理咨询只需跟孩子澄清一下就可以了。孩子们用非黑即白的视角看待父母，他们也会用同样的视角看待世界上的每个人。如果朋友做了错事，他会觉得朋友不喜欢他；今天老师随便评论一句，他就会觉得老师讨厌他；如果他的爱人忘记了什么，他就会觉得自己快要被抛弃了……这个角度是他通常的模式，心理咨询会做矫正工作。辅导员不是一个只会听故事的人。辅导员会发现这些故事的某些部分在逻辑上不合理。很多事情的发生，孩子自己都没有意识到。在孩子的故事里，爱与恨其实都出现了，只是他意识不到，也说不出来。这时候辅导员就需要给TA反馈：我其实从你的故事中听到，你妈妈做这样的事情你并没有生气。这意味着什么？然后他或她可能会有一些新的看法。

很多创伤可能是真实的，很多创伤可能在心理层面被放大、夸大了，但无论创伤是真的还是假的，创伤的经历和感受对于孩子来说都是真实的，而在孩子的心理层面上发生了什么想象也是创伤。就像孩子总觉得父母不喜欢他一样，即使不是这样，也没有办法向孩子解释清楚这个事实。孩子在感情层面上会感到受伤。辅导员负责处理这部分工作。心理咨询咨询师帮助孩子不断澄清他们不合理的信念。事实上，他们还帮助他们处理原生家庭的创伤感受。

（三）爱与恨的情感流转

许多家长反映，他们的孩子在参加过几次心理咨询后开始讨厌亲戚。这是正常的。因为从情感的角度来说，如果恨不能流动，那么爱也不能流动。当孩子能够表达他们长期压抑的愤怒时，实际上是在为他们爱一个人做好准备。

当我去看望他时，我感到非常痛苦。他心里对父母有些不满，却又不敢说出来。他觉得如果他说出来，他就会成为一个坏孩子，他就会成为一个罪人。 “我的父母一般都对我很好，我怎么会因为这些小事而讨厌他们呢？”。这种信念给他带来了巨大的痛苦、失眠和饮食失调。

读者还可以回忆一下，如果你在人际关系中压抑愤怒，你实际上会过得很艰难。当你无法表达恨或爱时，这段关系就会结束。许多孩子难以处理如此复杂的情感，会采取自残或自杀的方式，将攻击性转向自己。

亲戚听起来像是情感表达的一个很好的起点，尽管表达的形式很有问题。毕竟，青少年情绪控制能力不如成年人，因此愤怒的爆发可能会让人难以承受。但值得注意的是，如果孩子总是讨厌亲戚，那一定是哪里出了问题。确实很难说仇恨持续多久才算正常，但根据我的观察，1-6个月是孩子发泄愤怒的阶段。如果仇恨持续超过半年，比如半年不联系家人等等，那么问题其实还是挺严重的，值得重视。对孩子来说，抑制愤怒或保持愤怒是不健康的。

那么，如果你的孩子总是讨厌他的亲戚，你该怎么办？这样的孩子往往很难让他去咨询，因为孩子处于一种没人能靠近他的状态。尤其是父母推荐的辅导员，会直接被孩子视为父母的帮凶。

这种情况确实非常困难。只能说每个公司的情况不同，采用的方法也不同。如果有机会，我会专门写一篇文章来解释一下。

面对一个讨厌亲人的孩子，父母一定是非常痛苦的。但父母一定要知道，当孩子继续用愤怒的方式伤害自己最爱的人或者爱自己的人时（相信无论家庭多么复杂，大多数父母都是爱自己的孩子的），孩子就会受到伤害。一次又一次。当爱被推开时，孩子实际上会感到巨大的痛苦——对他或她来说没有更好的办法。他只能用这样的方式来保护自己不被伤害，但同时他也在不断远离自己渴望的爱情。 ，将自己置于加害者的角色中。

在嘟嘟的活动中，还出现过每个辅导员分配7个孩子的情况。其中一名孩子被父母催促参加活动。他感到不舒服，把怒气发泄在辅导员身上。家长们看到孩子不高兴，也把怒气发泄在辅导员身上。辅导员很受伤，很委屈。督导过程中，督导回应：

“家长和孩子有抱怨是很正常的事情，不用太当真，辅导员只要抓住家长的不满就可以了，辅导员自己不应该因此受到伤害，如果辅导员足够坚强，没有受伤，那么他就可以另一方面，正确地抓住母亲和孩子的需求，不会给孩子造成创伤，因为那些他们知道的要求是不合理的，而这种不合理的要求伤害了那些想要照顾的人。自己的行为，会让孩子受到更严重的伤害。

只要辅导员坚定地做辅导员该做的事，让妈妈抱怨，让孩子抱怨。辅导员应该有能力接受家长和孩子的投诉。就像抓住他们一样简单。当辅导员面临来自家长的压力时，需要及时寻求机构支持。 ”

主管的话也反映了心理工作者的实际做法。这意味着不断地理解和接受，接受攻击，但并不像孩子生活中的其他人一样害怕远离他或她，而是不断地想要与孩子亲近。心理咨询要做他生命中不会被他推开的人。不管你怎么伤害我，不管你对我有多不好，我仍然愿意来找你商量。因为辅导员认为，既然孩子愿意来，他也期望被改变。他来是因为他想变得更好。心理咨询会相信，无论是什么样的孩子，无论他们有多糟糕，来到咨询室，他们仍然希望变得更好。

封面和插图均来自

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己