作者｜五色鹿

来源｜吴志红（ID：）

近日，《再见爱人》中的麦琳引发全网热议。不少人看完节目后表示，被她气得快要死了。

但从她身上，我看到了一种常见而又绝望的关系模式：

通过付出获得爱。

但她似乎从未得到她想要的爱。

婚姻十几年，麦琳从一个爱笑的漂亮女孩，变成了一个看上去疲惫、感觉肥胖、情绪容易失控的爱哭女人。

当两人都身无分文时，她跟随李兴良搬到北京，努力攒钱，避免再次向朋友借钱的尴尬；

婚后，她成为一名全职家庭主妇，照顾家庭。在此期间，她怀上了三个孩子。她的耻骨在第一个孩子出生时分离，第二个孩子一个月大时就停止了。对于一个女人来说，这是一次严重的身体创伤。

李兴良微博提及北钓往事

这些努力和行动不应被忽视。

但与此同时，她也面临着很多问题。

她很强势，家里的一切决定都必须由她做，否则她就会发脾气；

她很节俭，自己不买衣服，甚至还把女儿价值几十元的汉服还给她；

她很难满意。为了哄她，李兴亮当天悄悄飞到上海，给她买了少年团。她的第一反应是这不是我最喜欢的味道。

还有著名的“熏鸡”事件。

麦琳在做导游的时候，很焦虑别人乱花钱。但葛熙当上导游后，却胡乱去超市买东西。

吃饭时，她再次当众笑着调侃葛西夫妇，称他们当导游后钱很快就花光了。

上述矛盾引起了很多人的感慨：

麦琳怎么了？

是她不好、错了，还是她真的付错了钱？

01

我先解释一下我的观点。

首先，麦琳并不坏，她无意识地做了坏事。

在节目中，她充满了善良、内省和关心他人的特质。

当杨子对黄圣依大声说话时，她会两次打断杨子，保护圣依；

当她看到杨紫强行拉着黄圣依看星星时，她立即表示，她在杨紫身上看到了自己的影子，但她自己并不知道，只有看了别人之后才会反思。

集体观画当晚，她看到自己的肖像后，笑得好大声，甚至有些恐怖。

但这其实是为了不让自己哭。

一方面，她对这幅画抱有期待，另一方面，她又对自己的外表产生了强烈的焦虑。所以当她看到画中丑陋的自己时，为了不让场面难堪，她强忍着想哭的欲望，努力地笑了。主意。

但她确实从事破坏性行为。

而这些“不良行为”的背后，似乎存在着一种无意识的、统一的需求：

极度渴望被看见、被认可、被爱。

熏鸡事件中，麦琳乱花钱后，她问葛西夫妇，如果钱这么早花掉，你们会伤心吗？

这句讽刺的话背后，其实是希望对方体会她理财的焦虑，理解她的难处。

这一点在与李兴良的互动中也是一致的。

以前，李兴良买了礼物，准备了惊喜，却很少感受到真正的感动。

但有一天晚上，一位客人问他们：“你们谁更离不开谁？”李兴良说，他更离不开麦琳。

麦琳突然软了下来，哭了起来。她感到非常感动和惊讶。她的贡献被看到了。似乎那一刻，她的心里有了一丝满足。

这是我的第二点：

麦琳确实犯了一个错误，没有朝自己想要走的方向走。

这个错误不是道德上的对错。

但当我们追求自己想要的生活时，我们却走错了路。

最大的错误是相信错误的信念：

只要我对别人友善、友善，我就能得到爱、理解和认可。

这个信念根植于麦琳的心中。

很多付出者往往很简单地相信这种信念，然后精力充沛地进入关系，燃烧自己的青春和精力，最后把自己和对方烧得遍体鳞伤。

而当他们没有得到爱的时候，他们就会陷入迷茫，反思自己是否付出了足够多，审视对方是否还不够爱自己。

但我们都被愚弄了。

这种信念实际上是一个谎言。

02

要通过谎言说出真相，我们需要看到的是：

不是每个人都会相信“给予=接受爱”。

轻易得到爱的人不相信，因为他们没有付出就得到了爱；

那些无论做什么都无法被爱的人不会相信这一点，因为他们知道付出是没有意义的。

所以，谎言的受众很明确——极度缺乏爱，却因为努力而得到一点点爱的人。

于是他们幻想：

如果我更加努力，我就能得到更多。

如果我的父母不能给我，那么我未来的伴侣应该可以给我。

即使我足够努力，我过去的不足也是可以弥补的。

这一点得到了麦琳的证实。

在与李星亮的冲突中，她哭着告诉黄圣依，从小到大，她都觉得父亲不太爱她，她总觉得缺少了爱。

所以她付出了很多，同时她也渴望一份对自己强烈的爱。

但这种信念只会带来三种结果——悲惨、堕落和最终的绝望。

可悲的是：努力不会有结果，反而会造成伤害。

因为这种支付本质上就是一种交易。

而且，这是一笔心里默许的交易，没有经过对方的沟通和认可。

所以，首先，投资是有风险的。

风险是：没有得到你想要的东西，没有得到足够的你想要的东西，或者得到的东西不是你想要的东西。

这些麦琳都有。

她一生致力于以李星亮为中心生活，但李星亮却做不到这一点。李兴良有自己的事业，有自己的圈子，永远不可能像麦琳那样专心致志。

麦琳告诉画家，她希望自己能成为100%的李兴良。

如果按照这个标准，永远都不够，因为只要对方是一个独立的人，有自己的追求，那就不可能。

所以，她总觉得李星良不够爱她。

其次，交易对方并不知道，更不用说承认了。

在付出换取爱情的游戏中，付出者最终会很委屈。

当我们觉得自己应该有所收获的时候，我们会发现对方并没有为这些努力付出代价，甚至习惯了我们的努力，让我们付出理所当然，于是委屈、愤怒、不甘涌入我们的内心。心。

我们开始想为自己辩护，拿出历年账本来算一算。

但这个时候，对方就会一脸愕然：原来你说的爱是一种投资，原来我需要回报这些。

如果我们有幸拥有一个善良的伙伴，他们会努力弥补。

但这种补偿不太可能持续很长时间。

一方面，我们要求的报酬巨大，对方不可能达到。久而久之，他们会感到巨大的无力感；

另一方面，对方会反过来怀疑付出者过去的爱情，变得疲惫不堪，最后开始算账：

但我从来没有要求你为我做这么多；

如果你的爱需要回报，那我宁愿不要那么多。

李兴亮说得很委婉，他说：希望她能有自己的生活。

这是一个好人的反应。

而如果他们是不怀好意的人，他们就不会认可我们的努力，更不会接受我们的和解。他们只会理直气壮地说：是我让你为我做的吗？

此时，过去的所有委屈只能被咽进肚子里，化作抑郁和疯狂。

03

除了内心的悲伤，行为上也会逐渐出现一种趋势：好人变成“坏人”。

我们所做的事情会破坏人际关系并破坏他人的幸福感。

这就是为什么迈琳让很多人生气的原因。

不良行为1：不断强调自己的努力并寻求认可。

因为我们没有得到想要的回报，所以我们会情不自禁地强调自己的努力，要求得到认可，不断地因为没有被看到而感到委屈，希望别人为我们的情绪负责。

结果，其他人就会变得麻木并想远离。

不良行为2：善待他人不是发自内心的，而是肤浅的。

为获得认可而付费通常伴随着确认个人价值的目的和焦虑，因此很难集中精力好好付费。性能如下：

不断地在熟悉的地方付出来证明自己的价值，却不会询问对方是否需要，也不会与对方以及他们正在做的事情产生认真的联系。

麦琳一直说希望李兴亮能站在更大的舞台上，但在与画家的交谈中，她发现自己并没有那么在意李兴亮。李兴良说起自己感兴趣的音乐，她没有听。

不良行为三：对贡献的认可具有排他性。

排他性的表现形式是：

付出带来的价值和认可只能给我，不能给别人。

因为我最努力，最值得被看到。

所以，我们很难承认彼此的贡献，因为如果承认你的贡献能让我满意，那么我的贡献就平等了，没有价值了。

所以，我们只会强调自己所给予的，而对别人所给予的却视而不见。即使别人真的按照我们的意愿付费，我们也会拒绝。

比如，麦琳说她付出了很多，但李兴良却对她不够关心。

但事实上，她总是对李星亮的所作所为不满意，感受不到两人之间的恩爱互动。

不良行为4：通过让别人受苦来获得同理心和理解。

付出却得不到认可，付出却得不到足够的爱，是非常痛苦的。

但这种痛苦却很少为人所知。

所以有些人会选择造成破坏，让别人受苦。

但遗憾的是，这种做法并不能让我们得到真正的共鸣。

比如在熏鸡事件中，麦麦试图通过乱花钱让大家知道理财并不容易，但葛兮并没有引起她的共鸣。

因为葛熙在理财方面很放松，而且她花钱只是为了让麦琳开心，所以她和麦琳很难处于同一个心态。

到最后，痛苦依然只是在自己心里，还伤害了别人，破坏了人际关系。

04

所有的付出者最终都会经历绝望。

因为我们不禁感觉到：

无论你如何努力，都得不到你想要的爱、认可、共鸣，甚至受到不尊重。

葛西没几天就对麦琳的哭声麻木了，所以她感到很愧疚，但是这种愧疚能持续多久呢？

李星亮想哄他十几年，最后发现毫无用处，开始怀疑自己是不是出了什么问题；

杨紫和刘爽打赌如何哄麦麦。为了赢得赌局，杨紫四次提到麦琳的悲伤。他们没有注意到，这是对麦琳非常不尊重的行为。

所以当我看到麦琳年轻时很有活力的照片，和现在大家都哄腻了的照片相比，我心里很难过，希望能唤醒麦琳。

但我认为，对于付出者来说，需要更大的绝望才能醒来。

作为一名辅导员，我无法抵抗绝望。

因为绝望是不可避免的，绝望也会带来新的活力。

当我们还是孩子的时候，我们缺少爱，缺少的是一小碗爱。但当我们被迫以“给予接受爱”的方式成长时，小碗并没有被填满，而是变成了更大的碗。

因为当我们被称赞有悟性和奉献精神时，我们不会从心底感受到爱。我们会敏锐地发现，他们并不爱真正的我们，所以我们越是这样得到爱，我们就越不是。

而这个更大的空碗不能转移给合作伙伴来负责。他们是另一个独立的个体。这个历史原因不是他们造成的。他们没有能力也没有义务去填补多年来的漏洞。

但曾经制造这个洞的父母也有局限性。如果他们有能力装的话，早就把小碗装满了，所以我们会更加绝望：

我的爱情空碗不但无处索取，而且只能自己去填满。

这种绝望值得每一个付出者为自己的过去哭泣。

但这种绝望也会让我们摆脱过去的模式，重新面对现实：

我该怎么填满这爱的空碗呢？

05

怎么填写呢？

第一步是澄清我们对爱的理解。

首先，要认识到“为了接受爱而给予”是无效的。

它可能会伤害你自己和他人。

心怀善意，最终却会做出坏事。

其次，认识到我们过去无法接受爱并不是因为我们付出得不够。

事实上，过去我们因为照顾者的局限性而无法接受爱。

有的父母自己小时候总是被忽视，没有爱与被爱的经历；

有的父母忙于生活，由于生活的限制，没有认识到爱的重要性；

当然，也有没有爱的父母。

以上都是可能的，但唯一确定的是：

他们无法给予我们足够的爱。并不是我们不值得爱，而是他们给不了我们爱。

澄清后，继续第二步：建立一种新的爱方式。

首先，承担被爱的责任。

我们需要认识到，我们是第一个对被爱负责的人。这个大坑只能靠我们自己来填补。

该如何弥补呢？

首先，认真审视一下自己。

这是我们最缺乏的，也是我们最渴望的。

为什么当李兴良给她惊喜的时候麦琳不感动，却在李兴良觉得没有她就活不下去的时候感动呢？因为那一刻，她的价值就被看到了。

能看到这样的自己并不容易。

这些年我一直误以为自己会得到回报，也这么努力，最后却失望了。真是屈辱，也不容易。

看看那颗从未被填满的心。

从小在匮乏中长大，你一定感到非常难过，对自己没有信心，所以你错误地相信了这样的信念，让自己一次又一次地付出。

原来我想要很多爱，因为从小就没有得到过，所以我一直觉得不满足。这不是幻觉，而是因为我过去的创伤留下的痕迹。

其次，尽量满足一部分。

当我们不断向外看并清空自己时，我们就会忘记我们需要什么和我们渴望什么。

这时有两个简单的方法：专注于身体和专注于欲望。

当你做一件事的时候，你的身体会感觉舒服；

当你吃的时候，你的身体就会满足；

你的身体会因你的穿着而感到舒适；

当你看到一件事，你就想做；

过去有什么事情让我感到快乐。

问自己这些问题，然后获得一点自我满足，并体验满足时的感受。

这些感受也许会陌生、陌生，但它们一定会给你带来一些快乐和幸福，你会觉得在这个世界上享受这些是很好的。

满足需要可以填补我们内心的缺失。

但更重要的是，它可以给我们一个暗示，我值得享受这样的生活，我值得得到满足。

最终它指向了一个新的信念：我值得被爱，值得被善待。

其次，让关系成为爱和感恩的助力。

首先，我们需要筛选良好的关系。

在良好的关系中，对方会真心欣赏我们，为我们做一些事，即使他们可能做不到我们最想做的事，但他们是发自内心的，这本身就具有治愈作用。

其次，尽量不要做太多的事情，而是做让自己开心的事情。

克服没有付出就没有爱的恐惧，在关系中做一些让自己真正幸福、让双方都幸福的事情，体验关系中的轻松和自由。

这慢慢验证了一件事：原来我并没有做太多的事，对方也愿意陪在我身边。

第三，将一点点互动视为性爱的加分项。

我不再认为对方不能给予我充分的爱，而是怀着感恩的心接受生活中的点滴幸福和对方为我们做的事情：我不必付出很多，但对方愿意把它给我。

最后，把爱放进心里，滋润你的心。

别人的一点爱，自己的一点爱，都是发自内心的纯粹的爱。

当我们体验到这种爱而不是抱怨没有足够的爱时，我们的心情就会不同，我们的自我认同就会不同。我们会真正感到自己值得这一切，并不断为自己创造更好的东西。

因为我们经历过美丽，所以我们也想与他人联系并分享美丽。我们也在为他人创造爱。

最后希望大家不要成为爱情的投资者和追债者。

而是先成为一个爱的富翁，然后与他人一起生活在爱的世界里，安稳地享受爱与被爱。

作者：吴华禄，存在主义-人本主义心理咨询、心理学作家，关注情绪困扰、个人成长和人际关系问题。充满情感，习惯追求真理、拥抱未知。

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