每当我们组织一场关于情感问题的大讨论时，总会出现一个问题：

“男人为什么要出轨？”

有人说，男人出轨是很自然的事情，是男人的一夫多妻制和想要留下更多的后代、继承物种带来的本能，所以是不可避免的。

还有人说，男人出轨是因为他的需求在婚姻中没有得到满足。如果他的妻子满足了他的所有需求（足够有吸引力），他就不会出轨。

甚至有人说一切都是小三的责任。如果没有小三勾引，我们家的男人是绝对不会出轨的。

所有的人生教练和情感大师都有自己的看法，但大多是男人、妻子、情妇各扮演三个角色，或者避重就轻。他们说，男人为什么出轨并不重要，重要的是妻子如何经营婚姻，让男人不再出轨。

例如，范登推荐的书说，男人出轨是因为你的婚姻出现了问题，而出轨是婚姻问题的结果，而不是原因。

著名心理学专家吴志红也在公众号发文表示，“当配偶出轨、丈夫缺席时，你们的关系是不是需要一个‘第三者’来平衡？”

这些导师似乎在说：女人，家庭的破裂是你们的责任；是你没有能力欺骗一个男人；只有迅速反思、改正，才能让男人留在家里。

最恶心的是，一些康复机构坚持把男人出轨的原因归咎于妻子，要求有情感分离焦虑妻子付费学习，希望“提高自己”来取悦出轨男人，然后让他回头看看。

但是，真的像那些情感影响者、心理影响者以及男人自己所说的那样，出轨是男人、他的妻子、他的情妇的责任吗？

老师列出了男人自己给出的36个出轨理由：

还有人指责原配妻子：

“是你逼我作弊的。”

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“如果不是你那么强势，不让我感受到这个家的温暖，我也不会出去找你。”

“我每天工作压力好大，如果你能多理解我一点，我可以出去寻求安慰吗？”

“和你在一起，整天就是柴米油盐，我真的听腻了，但我总能在她身上找到生活的动力。”

“我欺骗了你，因为你对我造成了伤害。我只是想报复你。”

……

那些自信地作弊的人：

“哪个男人不出轨？所有男人都会出轨。”

“你是我唯一拥有过的女人，我感觉我很茫然。”

“我只是跟她玩玩而已，我们又不是要求离婚，你这么着急干嘛？”

……

也有遇到真爱的骗子：

“她非常优秀，我为她感到骄傲”

“我想为自己而活。”

……

最后一位就是责怪小三的：

“都是被小三勾引的，所以我才不小心上了她的床。”

……

虽然已经深入人心，而且明明是男甩小三不怕开水烫，但还是有一些姐妹深陷男甩锅的境地，无法脱身。他们自己的。

她们不愿意相信一个男人背叛了自己，而她们根本没有任何责任。他们更愿意相信自己在这段婚姻中没有尽力，自己本可以做得更好。

一个爱家人、爱妻子的好男人，怎么会变成一个两全其美的渣男呢？如果我对婆婆温柔一点，少一点自命不凡，多一点善意……结果会不会不一样呢？如果我对他严格一点，不那么优柔寡断，他们是不是就不会那么容易在一起了？

当你因对丈夫缺乏理解和体贴而感到内疚时；对自己对婚姻的管理不善、对丈夫的忽视感到内疚；因对丈夫缺乏关注而感到内疚；愧疚于自己本可以在家庭中做得更好……你已经落入陷阱了。 。

是的，确实你可以做得更好，你在经营家庭方面确实没有尽力，在处理家庭关系方面确实有很多不足。这些都是事实。

但这些事情与男人出轨无关。

出轨的主体是男人。

他是自由的，他欺骗了，这是他自己的决定。即使妻子对他不好，出轨也不是他唯一的选择。

他不是被我们强迫作弊的，而是选择自己作弊的。

所以，不要落入陷阱，也不要为男人的出轨承担责任。

如果你还不明白，那我就得出大招了——今天老师用《毛泽东选集》第一卷《矛盾论》的分析方法告诉你如何运用老师的伟大分析男人是什么样的想法。为什么会出现作弊现象？作弊是谁的错？男人会背叛自己的妻子吗？男人出轨的原因有哪些？真的是因为婚姻出现问题了吗？

唉，“为什么”是一个奢侈的问题。

01 男人为什么会成为出轨渣男？

“与形而上宇宙论相反，唯物辩证法宇宙论主张从事物内部、从一事物与其他事物的关系来研究事物的发展，即把事物的发展视为事物内部必然的自身运动。 ”

“一切事物的发展过程，自始至终都存在着矛盾的运动。” ——《毛泽东选集》卷一《矛盾论》

也就是说，事物的发展是必然的，没有什么是静止的。这是由事物内部矛盾决定的。

如果他以前爱你，现在他还会爱你吗？

以前他一心一意，现在还会一心一意吗？

他过去是好人吗，以后还会继续是好人吗？

然而，这些并不一定是真的。人总是在变化的，包括我们自己。同样，婚姻也会发生变化。

世界本身是运动的，没有什么是静止的。

所以，他过去是一个好男人，一心一意爱家人，但将来他可能永远是一个好男人，也可能有一天会成为一个出轨的渣男。

变化是世界最本质的发展规律，不以任何人的意志为转移。

那么为什么男人会经历这些变化呢？

《矛盾论》指出，“一切事物内部都有这种矛盾，引起事物的运动和发展。事物内部的这种矛盾，是事物发展的根本原因。它是事物之间的相互联系、相互影响”。事物和其他事物的影响是事物发展的第二个原因。”

也就是说，人的变化主要来自于自身的内部矛盾，这是第一个原因；而他和周围人的矛盾则是第二个原因。

注意，这里的内部矛盾不是婚姻的内部矛盾，而是男方自身的内部矛盾。

例如，一位姐妹的丈夫在结婚的头几年非常忠诚和诚实。但随着升职和接触不同的圈子，他的思想开始被同化，他认为当PC、有情妇很正常，只要家里没有危险信号。就倒了，终于在某一次KTV消费过程中和一个小妹跨界了。

这就是人内部思想变化的矛盾，引起人自身的发展和变化。

然而，正当他想要搞外遇的时候，KTV的年轻女孩却出现了。所以，他自己人生观的改变是一个内在的矛盾，KTV里的女孩是他出轨的一个外在的矛盾。

那么，到底是内部矛盾更重要，还是外部矛盾的推动更重要呢？

《矛盾论》也给出了非常详细的解释。

02 男人出轨的内因和外因

关于事物发展的内因和外因，《矛盾论》说：“事物发展的根本原因不在事物外，而在事物内部。就在于事物内部的矛盾。这就是存在的。”一切事物的内部都有这样的矛盾，从而导致事物的运动和发展。”

“事物内部的这种矛盾是事物发展的根本原因，而一事物与其他事物之间的相互联系、相互影响是事物发展的次要原因。”

“外因是变化的条件，内因是变化的基础，外因通过内因起作用。”

“温度合适的话，鸡蛋可以变成鸡，但温度不能把石头变成鸡。”

“简单的外因只能引起事物的机械运动，即范围、大小、数量的增加或减少，它们不能解释事物性质为何如此不同以及它们如何相互变化。”

那么回到男人出轨的问题上来，显然一定有内在和外在的因素让他出轨，而不是从不出轨。

他的内部因素是他不忠的根本原因，而外部因素则是他不忠的第二大原因。

但是，男人出轨的内在原因是什么，男人出轨的外因又是什??么？如果他的妻子不够好，是他的内因还是外因？

我们就内因和外因的问题进行了主题讨论，姐妹们立刻就聊了起来：

我们总结了男人出轨的15个内在原因：

1. 男性接受的教育

2、成长环境

3. 三视图

4、如果家里有出轨行为，他就会学会这种行为。

5、原生家庭缺乏爱

6、对刺激没有抵抗力，甚至主动寻求刺激

7. 认为作弊很正常

8.没有自制力

9.压力太大想逃避

10.无法解决心理问题，向外寻求

11、不关注原配，不关心原配的感受。

12. 感到压力

13、结婚时，我找了一个条件不错的原配，但这不是真爱。我想在中年有钱之后找到真爱。

14.想要报复他的第一任妻子和她的家人在婚姻

15、自卑。我从小就在情感低落、自信心低落的环境中长大。

以上是嘉代情感服务学员姐妹们的总结。当然，内部因素肯定不止这些，但我们可以看到，所有这些内部因素都有一个共同点，那就是出轨的主体。

男人所受的教育、生活的环境、人生观、出身家庭……所有导致他出轨的因素都在男人身上。

那么外部原因有哪些呢？

经过大家的讨论，我们总结了男人出轨的8个外在原因：

1.外部诱惑

2. 作弊的机会

3、三儿的诱惑

4、周边环境

5、周围圈子也有骗子

6.有闲钱

7.有空闲时间，

8. 有一个你可以约会的人。

我们就挑几个来谈谈这些外部原因。

有些男人出轨是因为外界的诱惑太多。

浩瀚的世界里，有无数的生灵。我想每个人每天都会面临各种各样的诱惑，权力的诱惑，金钱的诱惑，还有女人的诱惑。只要诱惑出现，我们就必须采取行动吗？如果真是这样的话，是不是太容易被诱惑所操纵了？

我们是有大脑和思想的人类。人类之所以被称为自然界的高级生物，不就是因为我们能够控制自己的行为，不受本能的控制吗？如果只要欲望出现就必须不顾后果地去做，那和动物有什么区别？

我们来看第二点，“作弊的机会”。确实，有些姐妹和她们的丈夫长期分居，让她们的丈夫有更多的机会接触其他女人。

然而，在这种情况下，丈夫身边没有妻子，妻子身边也没有丈夫。丈夫有更多的机会接触其他女性，妻子也有更多的闲暇时间接触其他男性。丈夫为何出轨？是啊，但是我老婆不这么认为吗？

那么现在到这里，所有的内因和外因都已经被理清了。

《矛盾论》认为，内因是根本原因，外因通过内因发挥作用。

所以，男人出轨的根本原因是自己的三观和底线有问题，而诱惑和机会只是他出轨的次要原因，或者说，起不决定性的作用。

正如毛主席所说：“两军相争，一胜一败，胜败取决于内因，外因通过内因发挥作用”。

看到这里，当你面对那些指责别人的人时，你是否应该停止相信他们的话呢？

他出轨的根本原因在他自己，情妇和婚姻只是次要原因。

是否可以通过打小三或者改变婚姻形式等外界因素来改变他，防止他出轨？

不可能吧？ ？

改变外部因素只是表面功夫，根本没有触及他作弊的根源吧？

但很多姐妹都这么说了，最重要的是：他婚姻不幸福算内因还是外因？

在我的男人出轨之前，我们确实经常吵架，根本没有有效的沟通，这让他很痛苦。

我在这件事上有责任吗？

03 如果夫妻关系不好，导致他出轨的内因和外因分别是什么？

很多男人在描述自己出轨的原因时，都会说：“当时我们总是吵架，心里不高兴，所以就出轨了。”

“那段时间，你天天照顾孩子，不再关心我了，所以我才不小心欺骗了你。”

这句话听起来很自然，也让很多姐妹瞬间开始怀疑自己：

“那段时间我确实经常和他吵架，都是我的错。如果我没有和他吵架，他也不会做出这些蠢事。”

“是我控制情绪不够好，这件事我也有责任。”

住手吧，姐妹们，不要踏入这里的陷阱。

我们可能对争吵负有50%的责任，对他不够关心，但这并不意味着婚姻会不幸福，也不意味着他有理由出轨。

所谓内因，就像鸡蛋变成小鸡的关系：是事物变化的根本原因。

“夫妻关系不好”和“他出轨”的主体是不同的。

夫妻关系不好，主体就是关系。

他作弊了，对象就是他。

夫妻关系不好可以是关系解体的内因，但不能成为他出轨的内因。

因为题材不同。

所以，如果夫妻关系不好，那只能是他出轨的外因，而不是内因。

有人说，夫妻关系不好，会让他觉得婚姻不幸福，无法满足他的需求，从而产生抑郁、不满和痛苦。

他的抑郁、不满和痛苦是他出轨的内因。

是的，他对婚姻感到压抑、不满和痛苦，这就是他出轨的内在原因。但夫妻关系不好就一定会让他感到抑郁、不满和痛苦吗？

不一定，每个人对于一段感情的要求不一样。

有些人如果被别人忽视，就会被负能量淹没，但有些人的自我调节能力非常好，能够与孩子、老人互动，给予彼此高度的包容和空间。

那么，吵架后他的抑郁、不满和痛苦，我们需要负责吗？

更进一步，在他郁闷、不满、痛苦之后，我们还需要为他的出轨负责吗？

所以，婚姻不幸福，夫妻关系不好，只是他出轨的外在原因。

说到这里，或许另一个姐姐也跃跃欲试了：“那我不跟他吵架，他出轨的外因就消失了是吧？”

别说了，我的好姐妹，谁说你不跟他吵架，他就开心了？

争吵和幸福之间是否存在必然的联系？

经过这么多年对亲密关系的研究，争论的好方法实际上是增进关系的方法。

那么，谁说婚姻不幸福就必须归咎于妻子呢？

04婚姻不幸福的外因，妻子应负多大责任？

如果婚姻不幸福，是因为妻子做得不够好吗？

幸福是一个变量。当我们对亲密的需求较低时，对方的每一点关注都能让我们感到非常幸福。

当我们对亲密的需求很高时，即使对方每天对我们说爱，也可能会让我们感到不高兴。

所以，幸福是一个人与自己的期望相比的感受。

妻子还做了一道菜。有些人很感激，而另一些人则很挑剔。

妻子们对这些高需求婴儿的不幸负有责任吗？

难道老婆要不断学习厨艺才能满足他挑剔的口味吗？

但妻子还有事业要忙，他自己也处理不了自己的情绪。他内心缺乏。他应该责怪别人吗？

因此，不幸福的婚姻可能是男人出轨的外在原因。

但婚姻不幸福是他个人的感受，与妻子无关。

如果他觉得妻子的做法不能满足他的需要，他可以与妻子沟通，寻求磨合，用自己的优点来换取对方对自己缺点的补偿。如果闯入失败，他可以提出离婚；

然而，出轨是道德底线的问题，也是他自己的选择。

所以，妻子们，当他说他出轨是因为婚姻不能给他带来幸福，不能满足他时，不要怀疑自己，不要努力去满足他。

第一，即使你满足了他的所有要求，他也可能不高兴；

其次，即使你让他高兴，他仍然可能继续出轨。

那么现在内因和外因都找到了，你是不是发现了一个问题：

妻子不够好，并不是男人出轨的任何内在或外在原因。

是的，妻子有缺点，妻子给男人压力，妻子不关心、不关注男人。这些只是男方心态或情绪发生变化的外因，但并不构成男方出轨的内因或外因。

你明白吗？

首先，如果妻子不够好，并不一定会导致男人的心态和情绪变差。因为他的情绪和感受主要来自于他自己的内心统治者。

其次，即使男人的心态、情绪变差，也不一定会导致他出轨。因为他是否作弊取决于他自己的决心和底线。

那么，妻子过得好不好，和男人出轨有什么关系呢？

半毛钱都不重要吧？

他难免会责怪别人，但我们不要给自己洗脑！

05 推卸责任是他的本能，但不被洗脑是你的能力。

老师理解当你听到他说他的外遇是由于婚姻不幸福和家里经常争吵而引起的那种心碎的感觉。

一种愧疚感立刻涌上心头，但同时又有一种找到路的感觉，仿佛我已经替他承担了责任，通过自己的努力，可以让你们的关系回到从前。 。

但事实上，改变他，让他变得专一，让你们的关系回到过去，都是伪命题。

破碎的镜子无法重聚，我们也无法回到过去。

当他犯错时，他会推卸责任，并将责任推给你。这是一个人为自己的行为合理化、心理上自洽的本能反应，但你需要保持清醒的头脑，不要被他的话引入歧途，也不要责备自己。因为。

请记住，你所有的努力，当情妇、变得更漂亮、学习如何经营婚姻、沟通技巧、提高自己的魅力和吸引力，都只是徘徊在他出轨的边缘。发生什么变化都是外部因素。 ，有的甚至无法应对外界因素。

而我们永远无法改变一个人的观点、行为和出身家庭——为什么我们需要成为处女才能拯救他人呢？

所以，靠我们自己的努力，永远不可能让他从一个出轨的渣男变回一个专爱家人的好男人。

为什么不接受这一切，从以他为中心的思维方式转变为以自我为中心的思维方式。

问问自己，你赚够钱了吗？孩子够好吗？敢离??婚吗？你敢踢他吗？

当你做不到这些事情的时候，专注于你的生活主线，专注于你的事业，专注于你自己，你的孩子，你父母的新家庭，专注于有一天把他踢出去，在未来飞翔。

而是和他争论这是谁的错，到底是谁的错，好吗？

毕竟，“为什么”是一个奢侈的问题。你看，我可以用老师的理论给你解释一下。

他说是因为我们做得不够好，所以他作弊了。

然后你可以告诉他：“是的，你说得对。但这就是我，我确实不够好，以后还得麻烦你多给我指点。”

然后，看他一眼，转身专注于你的生活和梦想。

祝你成功。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己