心理学家温格朱利曾说过：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的念头。”

由此可见，在亲密关系中，伴侣之间的分歧和争吵是不可避免的。

婚姻中的各种冲突，本质上就是这个问题，那就是“你为什么不爱我？”

例如，当妻子抱怨丈夫总是忙于工作而忽视自己时，她实际上是在问：“你为什么不爱我？”当丈夫抱怨妻子总是对他刻薄时，他也是在问妻子：“你为什么不爱我？”

那么，我们应该如何认识这个问题，如何让夫妻生活和谐呢？今天的文章，我们就来聊一聊。

01

婚姻中的矛盾，

这一切都与“你为什么不爱我？”有关。

著名亲密关系专家克里斯托弗·孟曾说过，我们最初被某个人吸引主要是因为这个人满足了我们自童年以来一直未满足的需求：归属感和对自身重要性的认可。

也就是说，确认自己的重要性，找到自己的归属感，是很多人走近婚姻的重要原因。因此，当婚姻出现危机时，正是因为一方或双方无法确定自己在对方心中的重要性，或者无法满足各自的归属感，才开始质疑两个人之间的爱情是否存在。

就像电影《婚姻故事》中的女主角妮可一样，她向律师讲述了自己离婚的原因——“他真的看不到我，他不把我当成独立于他的东西，我叫他她说她我不知道我的电话号码，所以我就离开了。”就是因为她感受不到自己在对方心里的重要和唯一，对那个家不再有归属感。

可见，当婚姻出现危机时，一方必定会感到“你为什么不爱我？”

02

“应该认为”是主观的；

容易产生分歧

当一方问“你为什么不爱我？”时，实际上意味着你“应该”爱我。

就像片中的妮可一样，她认为丈夫查理“应该”记住她的电话号码，把自己当作一个独立的“人”，而不是他的附属品。查理，这不是“应该”。换句话说，就是“你为什么不爱我？”这个问题。之所以出现这种情况，是因为夫妻双方对于他们“应该”的事情没有达成一致。

影片中的丈夫查理并不觉得自己做错了什么，也不觉得自己“应该”记住妻子的电话号码。因此，婚姻中的问题很可能是一方的“应该思维”造成的。

这么说并不是否认“应该思想”，而是说，只有夫妻双方“应该”思想一致，才不会出现冲突和分歧。

所以，当婚姻出现矛盾时，我们不应该只想“你为什么不爱我？”而是应该从自己的角度反思我们的“应该”，这样我们才能看到彼此的差异，找到解决问题的办法。方法，否则你将永远沉浸在追问“为什么”中而无法解决问题。

03

给对方一个爱自己的理由，

只为经营好婚姻

当我们看到婚姻中的冲突与两个人对“应该”的不同理解有关时，我们就会明白，解决婚姻中的问题，需要把自己的“应该”与对方的“应该”结合起来。

而这就是给对方一个爱自己的理由，这样才能有一个成功的婚姻。因为爱是相互的。

首先，处理婚姻中的冲突，我们需要思考“他为什么此时不爱我？”这个问题。那么我们也可以换个角度思考，“他为什么爱你？”

其实答案很简单，那就是“你值得他爱”，而如果他此刻不爱你，那是因为他觉得你不值得他爱。

就像妮可一样，在她准备离婚的那一刻，她就觉得查理不再值得她去爱。

其次，给对方一个爱你的理由，也就是让自己值得被爱。

当对方觉得你值得被爱时，他或她就会再次爱上你。那么值得爱是什么意思呢？答案是让他或她感到自尊。

换句话说，我们想让对方觉得和我们在一起是舒服的、受尊重的、被重视的、被关心的。其实我们首先要给予的就是“对自己重要性的确认和归属感”。他，让他愿意对自己好，从而让彼此的“应该”更加一致。

说到这里，有人可能会问，我为什么要先对他好，给他一个爱我的理由呢？

因为爱是一个人的主动能力，同时对方不爱你不需要理由，但爱自己需要理由，所以我们需要先付出爱。

再次，从多个维度理解爱的含义。什么是爱？爱不是简单的服从和服从，爱应该是关心、关心、尊重和接受。

而这种爱不仅是对伴侣的，更重要的是对我们自己的，也就是说，我们首先要关心自己，关心自己，尊重自己，接受自己，这样才能减少对方对爱的需要。 ，从而减少“你为什么不爱我？”的问题。问题，这是解决婚姻矛盾的根本。

因为情感问题的本质是在爱自己和被别人爱之间找到平衡。当我们更多地爱自己时，我们就需要更少地被爱。更重要的是，只有好好爱自己，才能好好爱别人。

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