“能够幸福走到最后的婚姻应该是什么样的？”

两年前我还无法给出答案。

当时，在无数的责任、琐事、争吵、无聊之中，我差点放弃了这段10年的婚姻。

但现在，我们又重新燃起了爱情的火焰，生活中的琐事也成为了我们感情的甜蜜。

而这一切，始于我最初做出的一个决定——预约心理咨询。

今天，我想和大家分享我的故事，希望能够给你们一些安慰和力量，如果你在婚姻中也感到沮丧、不安和痛苦的话。

希望你也能从中走出来，无论是修复治愈，携手前行；还是勇敢斩断，独自美丽。

01

为爱情而嫁，却败给了婚姻

让我们回到两年前，那段混乱、混杂的时期。

当时我们的婚姻濒临破裂。

我和老公交往3年，结婚10年了。

从一段人人羡慕的校园恋情，到现在我们互相鼓励，一起努力，直到有了自己的小家庭。

可是不知道从什么时候起，原本甜蜜的我们，渐渐的变成了一对恩怨情仇。

从争吵，到冷战，到互相冷漠、厌恶。

现在想想，好像孩子出生之后，我们的婚姻就开始一点一点出现裂痕了。

我生完孩子之后，婆婆从乡下过来帮忙。

然而在亲密关系中，婆媳之间的不幸福却日益凸显：

如何喂养孩子；

每一分钱应该如何花；

谁应该做更多的家务？

我常常感觉自己陷入绝境，没有任何支持，也没有权利在属于自己的领土上决定任何事情。

我的丈夫陷入困境，不知道该怎么办。

一边是陪伴自己一生的爱人，一边是养育自己的母亲，他对两边都会有怨言。

他不善于表达自己，想缓解我们之间的矛盾，但总感到无能为力。

两个女人之间的感情漩涡已经超出了他的承受范围。

当时让我更愤恨的是，丈夫明知道很多时候都是他妈妈在蛮不讲理，但他从来不站在我这边。

再加上他经常要出差，每次回来都是坐在电脑前，很少和孩子互动，根本没时间照顾家庭。

我渴望他的关心，希望他能看到我的努力与辛苦，可我却扭曲了心态，把我的需要表现成了抱怨。

到最后两个人的婚姻，却充满着三个人的恩怨。

我们从无话可说变成了无话可说，勉强维持着看似体面的婚姻。

直到婆婆又开始唠叨我买的那条裙子时，他交叉双臂，皱着眉头，却一句话也没说来帮我。

我突然感觉很累，想要放弃。

提出离婚后，我们终于有机会好好谈谈。

就像在表白游戏中一样，我们清楚地表达自己的想法和对方的意见。

直到那时，我们才意识到，我们两个人心里都有那么多未解决的情绪，而我们不知道该如何表达。

也许是初为人父母后责任和压力的骤然增加，也许是婆婆对小家庭过分强行的干预，也许是频繁的出差让他们彼此疏远。

随着我们在一起的时间越来越少，谈话的内容从分享变成了抱怨，猜疑和矛盾也越来越多。

我很清楚，放弃眼前的男人并不容易，曾经的美好与陪伴，都如走马灯般一闪而过。

但每次相处，我们总会不由自主地让个人情绪发挥作用，无法心平气和地交流。

但这些裂痕如果不修补，我们又如何能心平气和地继续前行呢？

因此我们预约了心理咨询。

十三年的彼此珍惜与爱慕，以及随后的怨恨与愤怒，都浓缩在一次短暂的问诊之中。

可以说直到现在，我们都无比感激自己做出的这个决定。

02婚姻，先看清自己

看见爱

我们来到咨询室进行面对面的咨询。

空间虽然不大，但是布置却异常温馨，让人放松了警惕。

我们先做了性格评估，然后画了一个图表，并请咨询师分别给我们解读。

接下来，每个人单独进去进行2小时的咨询。

我们的辅导员是一位戴着黑框眼镜、看上去非常随和的女士。

一开始只有我一个人在说话，她听得很认真，顺着我的目光看去，偶尔点头或微笑。

就像一位真诚的朋友默默地倾听，让我可以越来越“无拘无束”地倾诉，发泄心中的不快。

当我感动得哭了的时候，她只是默默地递给我一张纸巾，给我时间和空间来释放我的情绪。

在我冷静下来后，她问：“你为这段婚姻付出了这么多，承受了这么多情绪和攻击，你想要什么？”

我说：“我希望我丈夫能坚定地站在我身边，让我可以依靠他。”

咨询师：“你跟他提过这些需求吗？”

我：“我之前就说过，我婆婆说我坏话的时候，我让他支持我，替我说话，可他就是……”

话虽如此，当我准备举更多例子时，我又在记忆中看到了丈夫所做的事情。

事实上，他确实对我岳母大喊大叫，让她不要说话，而且在我生气的时候，他也紧紧地抱住我，就像我们说过的一样。

可每次吵架之后，我只记得他安抚完后说的话，“妈妈毕竟老了，你别太管她了。”

辅导员注意到我突然停顿，只是静静地看着，耐心地等待我接下来的话。

我结结巴巴地说：“一开始，他会回应我的需要，但似乎无论他做什么，我都没有满足。”

然后我小心翼翼地看着她，怕被她评头论足，被她审视，被她指责做得不好。

没想到，她竟然无条件的接受了我的一切。

然后他引导我看到，在我的坚强和抱怨的背后，其实隐藏着一种过度付出和过度取悦的性格。

我一直习惯于我所做的每一件事都得到别人的积极评价，因此我几乎对每件事都特别关注。

但正是这种习惯性的付出和取悦，让我对别人的需求和评价极其敏感和关心，想通过取悦他们来证明自己的价值。

有时候婆婆只是习惯性地唠叨，我却视其为否认和攻击，并严肃对待。

因此，我急于将丈夫拉入我的阵营，让他肯定我，让他可以依靠。

但同时，我又总觉得他不靠谱，于是我们就这样一次又一次的互相折磨。

在心理咨询师的陪伴和分析下，我意识到我们的婚姻走到这一步并不是任何人的错。

我老公沉默寡言，性格内向，不知道该怎么回应时，总是逃避。我太习惯于总是要求老公的情感，却忽略了给予他一些情感价值。

还有一个场景也给我留下了很深的印象。

辅导员在引导我的同时，还进行了“自我表露”。

她分享了自己的婚姻经历，曾经相爱的夫妻如何逐渐疏远，成为最熟悉的陌生人。

她带着自己的创伤走进婚姻，希望对方能够治愈自己，所以一直想改变丈夫，却让他越来越逃避。

后来，她开始改变自己，成为可以帮助伴侣“康复”的人。

这个过程是令人惊奇的。

在满足伴侣的需求时，她发现她实际上也有同样的需求。

因此，在治愈伴侣的同时，她也治愈了自己。

如今，辅导员与丈夫关系很好，处于共同成长的良性循环中。

她告诉我：

“婚姻不是爱情，我们不能只享受对方的努力和包容，而不去理解和支持对方。”

咨询结束时，咨询师让我闭上眼睛，总结这场“推心置腹的谈话”。

回想起和丈夫一起走过的点点滴滴，我想象自己头上戴着一顶沉重的王冠，把它摘下来，慢慢放下一些不属于自己的责任。

在那张照片中，我感到自己变得放松了，感觉轻松多了。

03从患得患失到相亲相爱

那天咨询结束后，我和丈夫带着新的力量走出了心理咨询室。

我丈夫告诉我，咨询的时候他哭得像个孩子。

虽然他没有透露太多咨询细节，但可以感觉到他很受感动。

毕竟对于他这种内向的人来说，能放下戒备说出自己想法的私人空间并不多。

当然，我们的改变不是一夜之间发生的。

就像爬山一样，也许走了一会儿就停了，但结果还是在上升。

生活中，我的抱怨少了，心态也更积极了：

当面临冲突时，我能够控制自己的情绪，表达自己的需求，而不是直接发泄。

在和婆婆沟通的时候，我也进行了恰当的“艺术化”处理，用她能够接受的方式表达了我的不赞成。

老公出差的时候，我也不觉得不安，也不觉得孤独，安排健身、看书、亲子互动，过着充实的一天。

我也看到了丈夫的变化：

虽然工作上他还是十分忙碌，但是回到家他就会把工作放在一边，融入到家庭中，和孩子们互动。

他在家里和在我面前放松多了，话也越来越多了。

我们重新对彼此有了安全感，关系更加亲近，不再有猜疑。

我们也会留出一些时间给彼此，周末的时候，我们会手牵手出去逛街，或者去海边吹吹海风。

有问题的时候，我们都会坐下来好好沟通，而不是像过去那样冷漠地对待。

现在想想，很多夫妻可能都会遇到这种情况，结婚久了，彼此厌倦。

这对曾经想要每天在一起度过的夫妻，在经历了几年的生活混乱之后，开始互相看不顺眼，恨自己太盲目。

但事实上，当我们在一段关系中感受到痛苦时，这意味着双方都需要成长。

换句话说，当婚姻出现问题时，如果你只是责怪对方导致问题发生，那么为什么不改变，甚至只是避免它呢？

那么，即使我们开始一段新的恋情，我们也只会继续痛苦的循环。

幸运的是，在这个节骨眼上，我们都选择了心理咨询。

可以说，心理咨询不仅帮助了我们修复了婚姻，也让我们真正地成长了。

然而很多人听到心理咨询的时候，都以为只有生病或者抑郁时候才会去看心理咨询，但事实并非如此。

任何人，无论问题有多大或多严重，都可以接受心理咨询或治疗。

它是帮助我们摆脱这种困境的重要方法，也可以说是一条捷径。

就像过河一样，你可以游泳过河，也可以架桥过河，还可以乘船过河，区别只是效率而已。

同样，不寻求心理咨询，你也可以改变和成长，但可能会走很多弯路。寻求心理咨询也许更有助于有效解决问题。

现在想想，我们之所以能再次相爱、继续婚姻是因为我们做了一个决定——

进入那个安静、安全的房间，让改变发生。

最后，如果你正在经历痛苦，希望你能给心理咨询一个机会，给自己一个结束痛苦的机会。

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相信你值得拥有爱与幸福，只要你愿意迈出改变的一步。相信你的人生充满无限可能，而非被困在一种痛苦之中；

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