我和老婆认识7年了，有一个2岁的女儿。就在1年前，我让她换工作，她之前是做房地产景观设计的，但是她不是很喜欢这个行业。后来考虑到老婆性格开朗，比较适合做销售，而且我们俩都在深圳，我们的想法就是尽快多挣点钱买大一点的房子，光靠我一个人的实力是不够的，所以我就让她转行做房地产销售。刚开始她在工作上表现得并不好，为了激励她，我可能会说一些有点苛刻的话，为了让她熬过去，但是这样可能伤害到了她，因为我想让她和我一起努力改善家里的条件，这伤害到了她，给她带来了很多负面情绪。公司里还有一个男的，跟她情况差不多，在工作上总是帮她，两人互相安慰，慢慢就越来越亲近了。半年前我知道了，那时候只是暧昧。 我跟那个男的谈过一次，那个男的答应离我老婆远点。最近我发现她对我越来越冷漠了，只顾工作，其他的都不在意。去年元旦，她非要跟同事出去玩，没带我，其实是跟那个男的出去玩的。大年三十那天，她的飞机到了长沙，我想去接她，她不愿意，坚持要在长沙呆一晚再回去。我问她，她已经到家门口了，怎么还不回家，我说全家人都在等她回去过年。后来，她才勉强答应让我跟她一起回家。过年的时候，她不让我碰她，说身体不舒服。过年前，我们分床睡了好久，她说工作太累了，想好好休息一下。后来我翻了她的手机，才知道他们有暧昧。 后来我跟老婆分手了，我问她还爱我吗，她说爱。她为什么背叛我？她说和我在一起压力太大，他们总是吵架，跟他在一起不会有那么大的压力，她会更舒服。她希望我能给她一点时间，不要现在就做决定。那个男人跟我谈过，现在他辞职了，他说他想离开我老婆，让我跟她好好过日子。我还爱她，我不敢相信她背叛了我。在我眼里，我老婆不是那种善变的女人。我崩溃了，不知道自己能不能熬过去，不知道该怎么办。

现在我们都在积极调整，我写这篇文章的时候是我最难过的时候，这件事情我没有跟任何人说，也没有地方发泄，希望大家能以此为界限，不管怎么样，工作还是工作，不要让家庭失去爱，这件事情我有很大的责任，我没有站在老婆的角度去思考，让她感受到家庭的温暖。现在我们两个都在努力修复这段感情，但是你要知道，她要从那段感情中走出来，肯定是需要很长时间的，有时候很痛苦，但是既然决定要好好活下去，就要努力去改变，去做好，修复这段感情应该需要很长时间。谢谢之前帮助过我的朋友，在我最难过的时候，你们点亮了我的心。同时也谢谢那些骂过我的朋友，是你们让我知道我犯了什么样的错误。总之，谢谢回复这个帖子的朋友，有消息我会通知你们的。

左右情感咨询专家朱晨璐在线分析：

翻看大家的回复，其中一个重点就是发帖者到底是这件事的过错方还是受害者。这个讨论中最激烈的争论就是关于女权婊和直男的问题。作为一名专业的心理咨询师，我无意加入这样的讨论，因为这里面牵扯了太多似是而非的东西。最重要的是，这些讨论的具体内容已经超出了婚姻的范畴，这只会徒增烦恼。

如果我们跳出讨论本身，或许能够更清楚地看到这个讨论的意义。从这个角度来看，这个讨论至关重要，即我们是否应该用内疚感来处理婚姻问题。内疚感是一个很麻烦的东西，有时它可以让人全身心投入到处理婚姻问题中，但有时它会让问题持续处于恶性循环中。

我曾经接手过一个案例，丈夫经常出轨，直到有一天被妻子发现。外人会以为他在出轨期间一定过得安逸无忧，但事实恰恰相反。他内心的声音是这样的：

“那时候我的生活很混乱，迷茫的时候就去寻求刺激，刺激过后，我会更加失落，会觉得愧疚，会觉得对不起家人，对不起妻子。我尝试承担更多的家庭责任，做更多的事情，但这样坚持不了多久，很快我就会更加迷茫，越来越堕落……直到被发现，才终于结束了这种恶性循环。对我来说，这甚至是一种救赎。虽然现在我觉得自己没有尊严，所有人都可以瞧不起我，但我真的希望自己能够重生，好好活着……”

探究这位丈夫的经历，对很多人来说可能是一段丰富多彩的故事，但对于当事人来说，却是一种难以言喻的痛苦。

丈夫无法解释自己为何频繁出轨，他迷茫地说道：“我总感觉心里有个恶魔在推动我一次又一次地和不同的女人发生性关系。我感觉每次出轨都是在我没有激情、有点迷茫的时候发生的。那时候婚姻可能比较平淡，或者我内心有些痛苦，得不到妻子的帮助，那时候就比较容易出去寻找激情。如果非要为出轨找一些理由的话，可能跟我个人有关。一是父亲和哥哥相继去世，对我是一定的打击；二是创业失败了，但也没什么，仅此而已。”

在这里，内疚强化了出轨的恶性循环。我很难用道德、人品、责任、不忠等概念框定这个丈夫，我能感觉到他内心深处的愧疚和迷茫。我想无论我怎么责骂他、贬低他，他都会全部接受，不会反驳。但我心里很清楚，他已经把这种指责和批评强加在自己身上了。如果我再这样做，不是会让这样的恶性循环更加稳定吗，只会让这段岌岌可危的婚姻更加摇摇欲坠（当然，我不能支持和鼓励他这样做，这样的反应对他来说同样有害无益）。他知道他很爱这个家，很爱他的妻子。但总有一种力量让他无法克制自己。出轨不能给他带来真正的幸福，充其量是一种麻醉剂。

这是一个自己不忠的案例，可能和提问者说的很不一样。我们再来看一个妻子不忠的案例。

丈夫是一个不善言辞、性格有些内向的男人，而妻子是一个外向、事业心很强的女人。正如大家所说，夫妻生活中总会有一些争吵，这对夫妻也不例外。妻子觉得丈夫总是像一块木头，把所有的事情都放在心里不说出来，而她总是把心里话都说出来。一有矛盾，丈夫就会自己生闷气，不会跟妻子发火。当然，妻子的情感需求很少得到满足。比如妻子心情好的时候，很想跟丈夫说说话，但丈夫的回应往往能成功打消妻子的欲望，好心情自然也就止步不前了。丈夫也不会问妻子的近况，比如天气冷了，身体不舒服，工作累了等等，丈夫总是及时消失。看上去这个丈夫不够格，但事实并非如此。 他会承担很多家务，照顾孩子也很用心。因为妻子事业心比较强，发展比丈夫好很多，工作很忙，所以家里基本上都是丈夫在管。就连丈夫的工作，由于性格原因，社交能力不足，很多事情都是妻子包办的。

有一天，丈夫发现妻子出轨了。事发之后，丈夫感到非常愧疚，认为自己没有照顾好妻子。他的行为发生了很大的变化，开始关心妻子的近况。他回家时会帮妻子脱外套，有时还会帮妻子脱鞋。妻子也真诚地表达了愿意回归家庭的意愿，她也这么做了。从此以后，妻子再也没有发生过类似的事情，也再也没有和这个男人有任何联系（“出轨的女人是变心了，如果她变心了，你做什么都不管用”的观点在这个案例中并不成立）。

事情发生之后，婚姻走到了第四年，然后老婆来找我，两人都想好好过婚姻，老婆也信守承诺，但是如今婚姻还是岌岌可危。丈夫在第一年很努力的实践一个好丈夫该做的事，但是日子过得越来越艰难。他一开始没放在心上，但是老婆的婚外情一闪而过，却让他终身难忘，这种伤痛就像是熬制的酒，一开始他没什么感觉，但是时间越长就越难熬，最后婚姻濒临破裂。

丈夫最初的内疚让他很快开??始改变自己的行为，修复婚姻，没有过多纠结于愤怒。然而，内疚很快就成为一股吞噬人的力量。当夫妻之间出现了让双方不满意的事情，当出现了矛盾、争吵，而双方又不能很好地处理的时候，这种内疚感就会立刻把双方推入绝望的沼泽。这时候，婚外情所带来的痛苦就会开始发挥它应有的作用，只不过一开始被强烈的内疚感掩盖了而已。只是这样的痛苦被内疚感压抑了，再次爆发的时候，就会变得异常的强烈和压抑。

从这两个案例中，我们可以看出这样的探讨很有意义。婚姻中，无论是加害者还是受害者，只要长期带着愧疚感坚持下去，那么婚姻肯定不会幸福。不幸福是婚姻最大的暗礁，无论你如何小心谨慎，都很难有安全相伴。

当然，在早期阶段，内疚感还是有好处的，可以促使一个人做一些事情。我相信我们很少看到一个愤怒的人做一些有建设性的事情。不破坏或伤害他人已经非常困难了。同样，在这样的辩论中，是非对错会带来很多怨恨和一种权利感，这会带来一种道德优越感，让人很难弯下腰去做一些实际的事情。

当我们的眼眶里没有泪水，当我们的心里没有一丝淡淡的忧伤，两个人的感情很难有情感融合。这时候，婚姻就变成了一个漏洞百出的制度，一个冰冷的婚姻，一个斤斤计较、斤斤计较的财产算计，一个让两个人都无法自由的枷锁，一个两个人之间例行公事的合作。婚姻，为了儿女有一个完整的家庭，为了老人不担心自己老去，为了不让别人笑话自己的笑话，不会为了自己的幸福而努力，这或许就是婚姻应该承受的最后烙印。婚姻正是为爱情提供了一个坚实的庇护所，让爱情得以遮风避雨，延续下去。既然是庇护所，自然需要保养，需要装饰修缮，甚至需要一些小小的改变，不然就会遭遇灾难，比如火灾、水灾。如果只是日常的维护，参与其中的人并不需要拥有很多的专业技能。 但如果避难所遭遇了火灾或者水灾等重大灾害怎么办？这时候恐怕就需要很多专业技能了，你得懂很多电路知识，或者懂结构力学，还要聘请专业的工程队伍来修复避难所。

同样，当婚姻受到外遇的重创，如果当事人没有专业技能，又能在多大程度上修复婚姻的情感内核？我想这也是为什么很多人一旦发生外遇，就会很悲观、很绝望的原因。一个普通人，面对一栋被烧得焦黑的房子，怎么能处理得了那么多事情：水电、砖石、油漆、维修、家具……这些一下子全部抛到脸上，调整心态只是开始。

接下来要面对的职业事情是什么？

1. 创伤后应激障碍的治疗

出轨对受害人的伤害是非常大的，这种伤害从生理层面上来说，会造成神经系统和认知系统的紊乱，肾上腺素和压力相关的激素会源源不断地涌入交感神经系统。我把这个翻译成人的语言就是：极度紧张多疑，关注伴侣的每一个电话、每一条短信，担心对方的每一次晚归、每一次出差，甚至每一次独自出门，害怕出轨再次发生，长期焦虑和高度敏感，失眠，夜里频繁惊醒，然后就睡不着了，因为那些让你心烦意乱的画面会不断出现在你的脑海里，哪怕你勉强睡着了也会做噩梦，而这会导致人在白天精神错乱，很多时候会走错路、坐错车、开错车道。

我为什么要详细描述这个过程呢？这是因为面对出轨问题时，男女之间存在着明显的差异。男人最初的愤怒情绪明显强于女人。当这种愤怒情绪消退后，男人通常会用理性、客观、大度来武装自己，尽快恢复过来。如果还是很痛苦，他们会觉得自己不是男人，不像个男人。这可能会进入另一个生理转变：身体分泌出一种类似吗啡的物质，这种物质进入神经系统后会麻痹神经系统，使疼痛的感觉变得迟钝，身体的器官会自动收缩，各种身体机能变得迟钝，就像进入了冬眠状态。我把它翻译成成人的语言：不再期盼爱情和婚姻，对原本热衷的活动也没什么兴趣。即使你努力让自己振作起来，你还是会发现自己像一台机器。虽然身体各个部位都正常，但头脑无法集中。你会经常盯着空气发呆，感觉孤立无援、麻木不仁。 也许你会尽力让自己忙碌，只是为了获得一些你还活着的证据。

评论里不少人用“头上长点绿，生活就这么幸福”、“婚姻不只是性，双方各取所需”、“总会遇到这样的事情，习惯就好”这些话，而这些看似豁达成熟、豁达明朗的态度和观点，与第二种情况有些相似。很可能过一段时间，就会面临创伤的爆发。当然，也有可能第二种情况，对爱情、感情、幸福都不再抱有期待。只要没有伤害，婚姻完好无损，那么你想怎么玩就怎么玩，婚姻就只是一个空壳。此时，婚姻不再是一个庇护所，而是一个真正的牢笼。

因此，永远不要低估婚外情给你自己带来的伤害。

2. 重建现有生活

这里我没有用“重建信任”“学会原谅”“努力原谅”这些词，而是用了这个有些不切实际的词，因为多年的工作经验告诉我，信任、原谅和宽恕其实只是副产品，这些东西只有当我们管理生活的能力变得更好时，才能真正出现。

如果一段婚姻遭遇了出轨，当事人还愿意去挽救，我宁愿相信他们是为了更好的生活，为了更高层次的幸福。他可能是为了孩子，为了老人，或者因为怕外人的眼光，但不能仅仅因为这些原因。我们要对生活有更高的期待，只有怀着美好的期待，对生活无限的热情，我们留在现在的婚姻里才会更有意义。因为这个人陪伴过我们的青春，这个人是我熟悉的，这个人是我孩子的父亲或母亲，这个人是我重要岁月的陪伴者，这个人是我曾经深爱过的人，这些东西，无论我们怎么努力，都不可能在下一段婚姻里得到。

既然有这样的目标，我们就不能偷懒，得过且过，很多时候婚外情都是因为我们对待婚姻懒惰而导致的。

这时候，我们会坐下来好好谈谈，交流双方想法和需求的差异，尊重彼此的需求，更好地分析出轨的原因，然后改善自己的行为，彻底清除婚姻中的病变。这个想法很好，但对于一些婚姻来说，很难。这也是很多人对出轨婚姻感到绝望的原因。

首先，像这样真正有好的谈话通常很难。就拿提问者的例子来说，他想搬到大一点的房子，但是工作压力很大，就希望妻子能分担。然后，他觉得妻子性格外向，就希望妻子换一份薪水更高的工作。妻子心里不开心，但又不得不换。新工作很痛苦，丈夫就用言语刺激妻子，希望用神赋予这个人重大责任的策略，帮助妻子渡过难关。然后，妻子又在外求助，丈夫觉得不对劲，就找他谈话，表达了愿意。最后，妻子坚持要在过年前在长沙呆一天。

似乎每个人都认为这是对妻子不够关心的问题。事实真是如此吗？这里至少有几个主要问题。

（1）受试者与妻子可能对生活有不同的期望

提问者认为需要搬去更大的房子，这通常是夫妻之间对生活的期待模式。举个简单的例子，有的人认为生活需要诗意、需要远方，而有的人认为生活需要稳定、需要安全感；有的人认为出门旅行前需要提前做好计划，而有的人认为出门旅行应该轻松、舒适，这些都是对生活的期待。显然在这次事件中，从提问者的描述来看，妻子的参与度并不高。当然，也可以用社会对男性的期待不同来解释，认为男人就应该买房、买车，这是男人的责任，所以妻子不参与。但是，我们再想想，有多少婚姻矛盾是因为妻子想要房子，丈夫不要而引起的呢？

这个问题说简单也简单，说复杂也复杂。我举过一个案例，夫妻结婚不到4年就离婚了。根本原因是丈夫觉得婚姻里，妻子应该由丈夫赡养，不能出去工作，只要照顾孩子就行，而妻子觉得，即使结婚后，女人也应该有自己的收入，不能窝在家里无所事事。很多矛盾都是从这里开始的，一旦开始就无法解决。

（2）作者应对压力的方式可能不成熟

既然定了目标，就会有相应的压力。就好比我们在工作中定了一个销售目标，那么随着目标的设定，业绩压力也就随之而来。那么如何应对这种压力就考验我们的工作能力和心理素质了。就拿销售来说，当我们定了一个目标之后，就会去思考如何去实现，或者拓展客户渠道，或者改变营销策略，或者提升业务能力，或者加人，如果不行的话，也可以降低销售目标。这个过程需要有很好的抗压心理素质，需要有笼络人心、凝聚团队的能力。但是在题主的描述中，似乎解决办法就是让老婆保住工作，通过这种表象，我们似乎可以感觉到他应对压力的策略是转移或者逃避。

造成婚姻压力的事情有很多，不同的观点、不同的爱好、对老人的不同态度，都会导致压力的增加。比如，你老婆觉得你家在买房这件事上没能帮你多少，而你却认为你家能帮你到这个程度。这些事情没有对错之分，肯定会让夫妻关系变得紧张。当这种紧张来临时，你如何才能妥善保护婚姻中两个人的关系不受到太大的损害？这是一种能力，也是一种心理素质。就算没有买房，也会有其他的事情发生，这在婚姻咨询中并不罕见。

（3）提问者对他妻子的了解有多少？

作者以为老婆是外向型的人，所以就给她找了一份销售的工作。WTF？一个好的销售只需要外向就好？另外，说实话，作者是不是觉得，话多的人就是外向型，话少的人就是内向型？爱笑的人就是外向型，不爱说话的人就是内向型。是的，我们通常都是这样去评判一个人，但如果你用这种简单的方式去评判你的老婆，而这个评判之后紧接着的是一个重要的决定，你的老婆换工作是为了完成一个任务——承担一部分大房子的压力，那么如果你只有这么简单的评判，那只能说你的理解太过简单粗暴了。

（4）对重大决策缺乏成熟思考

如果提问者觉得需要老婆担起责任，销售是个赚钱快的职业，那他就应该了解这个职业需要什么素质。知乎上这个问题的回答很多，不是外向，是现实，对利润和成功的渴望，这是一个核心素质。至少外向不外向，话多话少都是次要的。其实销售好的人，不一定善于交际，客户和业绩才是他们最在乎的。提问者在描述这件事情的时候，似乎并没有想太多内在的东西，没有想过做好需要什么条件，甚至没有想过要怎么做好，只想着这个看似能赚很多钱的事情。

（5）管理负面情绪的概念

为什么要用管理这个概念呢？因为这个东西不是简单的安慰、鼓励、支持等等这些话就能让人处理好这个问题的。妻子在新的工作中，遇到了很大的压力，然后各种负面情绪涌上心头，不仅淹没了妻子，也有可能淹没了提问者，否则他不会这样处理。但这不是简单的关心和关心。

其实，当我们遇到困难时，处理的方式有很多种。很多人选择问话人的方式，在痛苦时给予挫折。在妻子痛苦时，我们不是温暖的话语，而是鞭策。我们也经常会遇到类似的情况。比如，刚学会走路的孩子走路摔倒了，我们不能立刻把他抱起来，而是等待，让他自己站起来。又或者，当我们痛苦时，希望有人能训斥我们，让我们清醒过来。这样的情况屡见不鲜。所以这种处理策略本身没有对错之分。那么问题出在哪里呢？就是对情况的分析缺乏深度，不能准确分析妻子当时的情绪状态到了什么阶段，这与妻子自身的能力、性格有关。

显然，发帖者对这种情况缺乏足够的分析和敏感度，因为发帖者的反应更多的是一种习惯性的应对模式：面对别人的负面情绪，尤其是这种情绪特别强烈的时候，全部屏蔽掉。如果发帖者突然变得关心和关注，但仍然缺乏足够的感受和分析，这和之前的处理模式没有太大区别。如果不处理好这一方面，所谓的关心和关注很可能就会变成一种维持婚姻结构完整性的相互配合。

当然，还有许多其他方面的能力和心理素质，这里就不一一分析了。这样的过程并不像有些人想象的那么简单，以为两人只要调整心态，沟通好各自的需求和想法就能实现。也不像有些人想象的那么无望，以为只要有外遇，就说明心变了，无论你做什么都是无用功。

这些能力和心理素质其实跟处理婚外情没有直接关系，但却是婚姻重启的必备能力。这也是我刚才说为什么不是简单的信任重建，而是生活的重建，因为这会影响到个人各方面的能力。这并不难，但必须深刻。

这样，婚姻才能重新起航，经受住更多的风浪，因为婚姻小船已经焕然一新，小船的骨架、船帆、缆绳等等都不再是原来那个样子。

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