配偶不忠、忽视孩子，

我想站在孩子们面前

维护他/她的形象？

有时候你学得越多，遭受的痛苦就越大。

学心理学之前，我生气是因为有理由，心里没有愧疚感。学心理学之后，想生气就忍，忍到受委屈，忍到忍不住失去理智，生气。醒悟之后，我自责，自责，甚至自责了很多年。

有些妈妈会遇到丈夫出轨、老公玩手机不陪孩子等问题。“但书上说，孩子需要一个好的父亲形象，否则会影响心理健康和成长。”“但我真的受不了，我丈夫这样，我怎么能在孩子面前说他的好话呢？”

我该为孩子撒谎吗？这对孩子真的有好处吗？（如果时间不够，请拉到最后看“如何告诉孩子”）

1.

夫妻关系 VS 亲子关系

家庭中的夫妻关系与亲子关系（母与子、父与子、两个亲子关系）构成整体的三角关系。

当你好，我好的时候，三方关系都是“+”（正），非常稳定。

当关系的一方为“-”时，必须有另一方为“-”（负）才能达到平衡。

很多时候，当夫妻关系为“-”的时候，孩子要么同情母亲、怨恨父亲，要么同情父亲、怨恨母亲。

当然还有第三种说法“我懒得管你”，孩子对父母的感情往往比较淡薄。

所以最好的办法就是勇敢地处理夫妻关系。

如果丈夫愿意，你们可以一起做出调整。注意，即使丈夫不忠或忽视孩子，关系的调整也必须由你们两人共同完成。单方面的改变可以在短时间内奏效，但不会持续很长时间。你们两人必须一起做出改变。

如果丈夫不愿意，可以商量如何和平分手，以及分手后如何共同抚养孩子。和平分手对孩子的伤害比心怀怨恨的在一起要小；共同抚养孩子并不意味着权利和责任的平等分配。每个人都根据自己的能力和意愿参与抚养孩子。

有没有可能夫妻感情很好，但是丈夫不喜欢孩子呢？有，虽然比较少见。

这往往和丈夫的童年成长经历以及心理成熟度有关，此时你也可以建议丈夫寻求专业人士的帮助，分清自己的感受和对孩子的责任。

2.

输入“我的需求”

与“儿童的需求”分开

“我知道孩子在心理上需要感受到爸爸喜欢自己，但我就是无法接受这一点。我觉得他们不值得我的爱，但为了他们的健康，我必须在他们面前说他们爸爸的好话……”

母亲在情感与理智之间左右为难，情感纠结在于“我的需要”，理智的纠结在于“孩子的需要”。

但事实上，孩子“需要有‘爸爸喜欢我’这种心理需求”的想法，是不是也夹杂着“我的需要”，而不完全是“孩子的需要”呢？

这里面有“我的自恋”：我的家庭幸福，我的孩子快乐，我选择的人爱我，我很优秀，我被爱着……

这些都会让我们觉得“我很好”。击碎妈妈自恋心理的一个重大事实是：孩子身体不好/生病了/没法学习了……

那么，或许母亲在保护孩子“有‘爸爸喜欢我’的心理需求”时，也是在保护自己的自恋心理？她们在否认这个残酷的现实：我的孩子并不完美，他/她还要吃苦受难，他/她还要经历痛苦，得不到好的对待……

拥有一个理想的父亲对孩子的成长当然是最好的，但“我的父亲并不理想，但我还有能力过好自己的生活”的信念，对孩子来说更为重要。

3.

“家庭秘密”

我应该告诉我的孩子吗？

如果我们不想告诉我们的孩子这些可怕的情况，它们实际上就会成为一个“家庭秘密”。

我们看到过很多案例，得出的结论是，与孩子有关的“家庭秘密”应该告诉他们。孩子们有知情权。这样他们才能活得清清楚楚，有力量和勇气为自己的生活承担更多的责任。

这里的重点是，这些家庭秘密与孩子有关。

比如丈夫出轨妻子，这是夫妻之间的事情，看上去跟孩子没什么关系。但是妈妈说起孩子爸爸的时候，情绪就会变。孩子对情绪很敏感，就会觉得“这到底是怎么回事？我感觉妈妈的情绪不对劲，有点假，妈妈为什么要这样对我？我不是一个值得别人真心对待的人吗？”

（上面的推论可能你觉得有些夸张，但这是我们在咨询过程中看到的。）

秘密和真相并不矛盾，我们没必要把家里的秘密全部告诉孩子。但每次和孩子在一起，遇到让你感到痛苦的事情时，有必要告诉他们，“你发现我有点难过，你猜对了，我遇到了一些困难，这是我和你爸爸之间的事，但我们都很爱你。”

这样的解释可以让孩子摆脱自己对情况负责的感觉。虽然这样的解释可能会让孩子感到不舒服，但比让他们猜测并最终得出贬低自己的结论要好得多。这样的解释也能让孩子更能面对自己的生活，愿意谈论自己和他人，探索自我，有更大的勇气面对困难和挫折。

有哪些涉及孩子的家庭秘密？

与孩子生活有关的事情一般都围绕着出生、疾病、被社会抛弃、死亡。

任何能给家庭带来痛苦和耻辱的事情都可能成为家庭秘密。有些人认为正常的事情，在其他家庭可能就是家庭秘密。

背景：如收养、寄养、试管受精、代孕，或者孩子的父母在孩子很小的时候离婚再婚，而孩子有同父异母的兄弟姐妹或同母异父的母亲；

疾病：带有耻辱感的疾病，如艾滋病和精神病。一些家庭也认为同性恋是一种可耻的疾病。

被社会抛弃：比如失业。有家庭认为，某些“非正式”的工作也被社会抛弃，比如职业电竞、网络主播等。

4.

那么，您会怎样告诉您的孩子呢？

我觉得可以分为两种情况。

01

情况一：丈夫背叛妻子，夫妻情感破裂。

在表达感情的时候，不要让孩子感觉父亲抛弃了他或她，或者让他或她怨恨父亲，这样会激化父子/父女之间的矛盾，更不利于夫妻情感的修复。

你可以跟孩子解释，“我最近心情不好，是因为我和你爸爸之间有些矛盾，我们正在努力处理，不管怎么样，爸爸妈妈还是爱你的，你不用担心我们，我们一定会处理好的。”

在某些情况下，丈夫会因为与孩子的亲密关系而回到家庭。

02

案例二：丈夫无法尽到父亲的责任

在表达时，不要给孩子塑造一个过于“理想化”的父亲形象，尤其要分清“我丈夫没有尽到做父亲的责任”是“我的希望落空了”还是“他确实没有照顾好孩子”。

其实，随着咨询的深入，我们会发现所有的父亲都有“育儿”行为，但这些行为很多并不符合母亲的想象或要求。

比如妈妈希望爸爸也能陪孩子学习，但是爸爸却只陪孩子玩。

为什么玩不能成为关爱孩子的行为呢？其实，孩子确实需要玩，也需要玩得疯狂一点。

或许在这种情况下，你可以真诚地对正在玩耍的父子/父女说，爸爸和你们玩得很开心。

妈妈们必须意识到一个事实：爸爸陪伴孩子的方式和自己不一样，我们的期待往往是我们内心渴望的投射，孩子需要的不是“第二个妈妈”，而是“不同于妈妈的父亲”。

当然也有妈妈希望爸爸能陪孩子玩，但是爸爸们却说，去找你妈妈吧。

对于这种情况，我们建议回到夫妻关系的层面，了解为什么父亲在没有做好做父亲的准备的情况下就成为了父亲，然后再讨论如何处理。

王周兰：“一位妈妈”认证组长、国家二级心理咨询、家庭教育指导师、成都市心理学会催眠与教育专业委员会秘书长、成都市西部中西医结合医院特聘顾问、北京师范大学心理学硕士

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