今天的文章讲的是亲密关系中的“冲突”。

公众号“售楼处”曾发布过一篇文章，题目是《爱情之枪》。

文章引用了一段很有意思的文字：

婚姻就是这样，有时候你很爱他，有时候你想开枪打死他，很多时候，你在去买枪的路上，碰到他爱吃的食物，结果买下了食物，却忘了买枪。

回家想了几天，决定买一把枪。

这段文字生动地描绘了一对夫妻之间和谐与冲突的时刻。

当双方和谐相处时，他们彼此深爱着对方；当双方发生矛盾时，他们希望对方消失。

这些冲突小到谁做家务、怎么做家务等日常小事，大到消费观念的差异、对子女教育的看法等。

如果处理不好，就会磨损双方关系，然后“三年之痒”就会到来。

这引发了一个重要的讨论：

当恋爱关系中的两个人差异如此之大、不断发生冲突时……他们还能发展“持久而舒适的亲密关系”吗？

关于这个话题，我推荐一篇很好的文章，作者是北京大学心理学博士李松炜教授。

01

我想先讲一个故事。

曾经有一个女孩来找我咨询。

她的问题是异地恋。她原本和男朋友住在上海，但最近接受了北京的一个好工作机会。

这份工作是她一直的梦想，但是男友在上海的事业也很重要，她不能放弃。

没办法，两人只能是异地了。

他们的矛盾是在身处不同地方的过程中发生的。

两人都想周末经常见面，但要选择在谁的城市见面呢？这就很矛盾了。

男孩想让女孩来上海，女孩却说：“如果去了上海，每个周末都要坐高铁来回，累不说，还不舒服，就好像上海是他的大本营，我是他的傀儡，我放在北京，每个星期都要带回去。”

但孩子们也不想来北京。

他说偶尔来一两次还可以，但是如果每次都要收拾行李过来的话，心里就有些不舒服。

因为女孩在上海过得很好，却突然跑去北京，男孩本来就有一种被抛弃的感觉，现在还要费尽心机去寻找她，这让他感觉更加委屈。

所以他坚持说，既然是你离开我的，你就应该主动回来补偿我。

你觉得谁的说法有道理？

无法判断。

你们是站在不同的人的立场上，双方都能理解他们的感受，所以这个要求并不过分。

你知道重点不在于城市，而在于两个人觉得自己在这段关系中适合什么位置。

由于异地恋容易产生焦虑和恐惧感，人们希望通过选择城市来获得更多的“安全感”和“承诺”。

没人愿意屈服。

但问题总得解决吧？以前这种情况，我们两个人就得妥协，或者五五分成，这次你来，下次我走。

但我想告诉你们的是，总有一个最好的解决方案，叫做——

同时满足。

如何做？

我想了一个办法，让他们每个周末都见面，不是在北京，也不是在上海，而是在两座城市之间，每次选择不同的一站，从双方出发，到这个陌生的城市，约会一两天。

这有几个好处：

首先，两个人走的路都不远，所以有更多的时间。

第二，大家都想掌握主动权，而且大家都拿到了主动权，所以大家都不会觉得委屈。

最后，在陌生的城市相见本身就很浪漫，能增加两人对异地恋的信心，而每一次不同的约会城市也成为两人独特的记忆。

他们都非常喜欢这个解决方案。

也是因为这样的安排，他们一起去了很多不同的地方，最终选择了一个非常适合自己的城市定居下来。

女孩在咨询完之后说：幸亏一开始就有这样的计划，异地恋反而让他们的关系变得更好。

02

这个故事就像一个隐喻。

从现在开始，每当我进行夫妻治疗时，看到两个人拒绝屈服于争论并坚持让我判断他们是对是错，我就会想起这个故事。

然后问问自己：有没有一个地方，既不是北京，也不是上海，但你们俩都想去？

我称之为“第三条道路”。

这条路是两个独立的人以双方都舒服的方式走到一起，一条看似不存在的路，却是新时代发展亲密关系的唯一途径。

它需要创造力和智慧，但最重要的是，对人际关系的信任：

每当你考虑A是否应该听B，或者B是否应该听A时，你必须相信存在一种方法，可以同时满足A和B。

什么是同时满足？

满意，字面意思是我的需求被看到并满足了。

但即使在亲密关系中，我们也并不经常获得真正的满足。

因为我们总是不由自主地认为，满足就意味着要求别人为我做出让步。

很多人所理解的满足，其实是一种强迫。

例如，当我需要安静的时间时，我该如何满足它？

很多人会自动理解为：叫别人闭嘴。

那么就会和别人的利益发生冲突，别人也不会合作。

现实中，满足心情的方法不止一种：关上门、去图书馆、用降噪耳塞等等。

实现你的需求的方法有很多，你不必依赖别人为你做出让步。

上面提到的异地恋情侣其实想要的是我并不想每次都要跑到对方的城市去看望他/她。

但他们却自动变成了：我希望对方每次都主动来我的城市。

这当然使事情变得复杂了。

毕竟，我们没有权利要求别人做任何事。

那么有些人就会走向另一个极端，什么都不要求，所以我会妥协。

我的需求总是得不到满足。

所以很多人婚姻多年，心里一直很委屈，总觉得自己一个人过着自由自在的生活还不如。

03

这种心态在中国可能更为普遍，因为中国文化比较内敛。

很多时候，我们认为满足自己的需求是自私和不道德的。

我们甚至不能公开承认“有需求”这一事实本身，并且我们感觉我们有很多奇怪的需求，并且怀疑我们是否有问题。

有些人特别需要被赞扬，一旦有人反对他们所说的话，他们就会生气。

有些人确实不想做家务，如果你给他们分配家务，他们就会变得烦躁不安。

有些人做爱后喜欢保持一点距离，不想有太亲密的身体接触。

有些人特别害怕孤独，一个人的时候就会开始有各种各样荒唐的想法。

有些人希望和别人说些傻话，越傻的话，他们就越有安全感。

听到这些描述，你会怎么想？你认为这些人很自私吗？

别那么想。

这些都是正常的需求，你可能没有，但你也有你的怪异需求。

既然它们存在，就值得找到一种方法来满足它们。

没有必要去评判或者认为这些需求不应该存在——这是一种过时的教育：只有不提出要求的孩子才会被父母夸奖为懂事。

但我们的关系很亲密，在最亲近的人面前。

如果这时候还需要隐藏自己，那亲密感又何在？

我所说的第三种方式意味着针对您的每个需求执行以下操作：

没有强迫、没有委屈、没有评判。

不强迫，就是不能强迫别人按你的意愿做事。

不受委屈，说明你能坚持，就能得到你想要的东西。

这两句话乍一看似乎相互矛盾，但你必须相信它们可以同时成立：

想说就说，但不要强迫对方听。

做任何自己想做的事，不需要对方接受。

你要相信，亲密的关系才能容纳真实的你。

如果对方的想法和行为和你一样，你们双方都会同时感到满意，这就意味着你们走的是“第三条道路”。

是不是很简单呢？

04

当你有这样的思维方式时，回想起人际关系中的矛盾时，你有时可能会感到困惑：

他们一开始争论的是什么？

我在做夫妻咨询时经常会有这种感觉，每次他们都希望我判断谁是对的，谁应该得到支持。

但我还是会疑惑：他们在争论什么？

我对老婆说：如果你想要这个，那就好。

丈夫一听，急了：怎么会不是那个呢？

我说：那好。

他们以为我在开玩笑：两者不可能兼得吗？

我说，当然可以。

他们说，那你的咨询就太简单了。

但事实太过简单，令人难以相信。

老公想看球赛，老婆想看韩剧，两个人各看各的，一个看电视，一个看iPad，这样还不够吗？

他们说，我们想一起看。

那就好，一起坐在沙发上，老婆靠在老公身上，各自看着自己，不是温馨又亲密吗？谁也不会觉得委屈。

有个丈夫，喜欢安静地看书，不想被人打扰，但是他的妻子很粘人，两人总是吵架。

我说你看书的时候，能让你老婆在你旁边安静一下吗？

丈夫还没来得及说话，妻子就说道：“我受不了了，我忍不住要发出声音。”

我问，为什么？

我的妻子说：“我想确定他还爱我。”

我说，那么，你怎么能证实这一点呢？

正当妻子思索不已时，丈夫说道：“我想给你按摩一下背部和肩膀，然后我们一起吃一块蛋糕，你同意吗？”

老婆很开心，说：“下次你再这样做，我保证像猫一样安静地陪着你。”

您看，这不是解决方案吗？

还有一对夫妻经常吵架，丈夫喜欢把东西随处乱扔，而妻子却喜欢把东西收拾得干干净净。

我说你可以让一半的房间堆满东西，而另一半保持整洁，这样你们两个都会满意。

他们这样做了一段时间，丈夫发现，自己曾经乱扔东西的房间越来越像他童年的记忆。

他突然意识到自己很怀念童年。

他带着妻子回到童年的家，拍了一些照片。他把照片带回家贴在墙上。从那以后，他再也没有扔过东西。

05

过去我们常常看不到第三条道路的存在。

我们看不到它，因为我们以前从来没有朝那个方向看过。

我们很容易以二元思维来思考，非此即彼，非黑即白，以至于许多人止步于此。

为了满足我，就必须伤害你。

照顾你，就意味着我自己会受委屈。

这是对亲密关系太过认真，并且太过容忍羞辱。

新时代的亲密关系是独立而轻松的。

你想：“我结婚是为了过上幸福的生活，否则我还不如单身呢！”

你越坚持这样的思考，就越能打破思维惯性。

然后你会发现，当你们两个过着幸福的生活时，你们会更加亲密。

很多夫妻都说，当他们有一天意识到，没有必要争胜负，而是双方都应该感到满意的时候，他们的感情就有了质的飞跃。

独立带来平等。

如果平等，就会相互欣赏、相互宽容。

在这方面我看到了很多创造力。

有人轮流值班，奇数的跟我，偶数的跟你。

有的人分工合作，有的人猜拳，有的人拍卖，谁出价最高谁就获得决定权。

你可能认为这很奇怪，但是他们喜欢它，并且每对夫妻都会找到自己的方式。

放松，你不是在玩政治，你在玩游戏。

如果你觉得好玩，就继续玩。如果你觉得不好玩，就换一种玩法。

即便你还没找到这样的玩法，但这不是你的错，也不是他的错。

希望大家以一颗不带批判的心，找到除了强迫和委屈之外的第三种方式。

这次谈话本来应该到此结束。

06

但我还是想讲一个故事。

我走到哪里都会讲这个故事。它看似与亲密关系无关，但却深深地触动了我。

我希望这个故事能帮助你更好地理解第三条道路是什么样的。

这个故事源自一本英国小说。

主角是一名患有自闭症的男孩，非常害怕与他人有身体接触。

他不喜欢被拥抱，他的父母甚至不能拥抱他。

这是他的特点，也可以看作是一种症状。

这种症状使他很难与他人建立关系。

但他的父母接受了。

同时，他们还发明了一种独特的信号，就是每次见面时，张开手掌，用孩子的指尖轻轻触碰五个指尖，用这种方式表达“我爱你”。

这就是他们的亲密关系。

我特别喜欢这个细节，它和我想表达的第三条道路是一致的。

这并不意味着你必须拥抱你的孩子，也不意味着你必须与他/她保持距离。你也不会评判他/她：“为什么别人可以拥抱，而你不可以？”

他是独一无二的，你也是独一无二的。

人们可以创造一种或另一种方式，以便每个独特的人都能以自己的方式联系起来。

点击文章阅读，祝你和心爱的人也能心心相印，步调一致。

*本文转载自微信公众号：武志红（ID： ），微博：@武志红。武志红心理咨询中心现已在北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛等10个城市开业。原标题：《这是男女之间最不应该忌讳的敏感场景》。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己