出轨创伤最可怕的地方在于我们无法正确认识它，无法思考出轨事件及其对我们的影响。创伤深藏于我们内心深处，但我们却不知道。我们只能通过症状和痛苦来感受它的存在。

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什么是不忠创伤

心理创伤（ ），是一种“创伤性”经历，是指在短时间内产生并增加的刺激事件，其强度非常强烈，以致人们无法用一般/常见的解决办法和处理方法摆脱它，从而对内在驱动力产生持久影响。在精神病学中，它被定义为“超出普通人日常经历的事件”。创伤通常会使人感到无能为力或无助。创伤发生得突然且不可抗拒。

说到心理创伤，我们会想到战争、洪水、地震、火灾、空难等。其实心理创伤远不止这些强大的事件。此外，日常生活中可能经历的长期忽视、情感虐待、身体虐待、离婚、出轨等，都会促进心理创伤的形成。而出轨造成的心理创伤（以下简称出轨创伤）是最容易被忽视、负面影响最强的，严重的话还会导致PTSD的形成。

不忠创伤的影响是如此巨大，我们难以理解、难以处理，不断想要逃避。但不忠创伤最可怕的地方在于我们无法正确理解它，无法思考不忠行为及其对我们的影响。创伤深藏于我们内心深处，但我们却浑然不知，我们只是通过症状和痛苦体验到它的存在，在我们不知情的情况下，它改变了我们对婚姻或现实的理解。目前心理创伤的概念和诊断标准还存在一定的局限性，因此，治疗师应该认识和理解众多临床症状，尽管它们不符合《精神障碍诊断和统计系统》第四版（DSM-IV）的诊断标准，但这些症状可能对诊断不忠创伤具有指导价值[3]。

不忠创伤的症状

心理分析学家唐纳德·温尼科特说：“受到心理创伤的人所担心的灾难已经发生了。”

如今，婚姻危机四伏，出轨事件频发，很多人都在类似经历后的痛苦中挣扎。他们认为这是被背叛的正常反应，可能要过很长时间才会明白自己受到了创伤。有创伤的人不会直接认为自己的恐惧是不正常的，只会觉得一切都变得可怕，不会发现自己极度的自我价值感低下，只会觉得所有人知道真相后大概都会嘲笑自己；不会觉得亲密关系可怕，只会觉得自己在不同的关系中并不快乐。那么，出轨创伤具体表现在哪些方面呢？

创伤经历的闪回

闪回在心理学上被称为创伤后记忆，指的是那些会导致心理、情绪甚至生理异常的记忆。闪回是由特定的触发因素（也叫“触发点”）或唤起创伤经历记忆的情境引发的。闪回发生时，脑海中不断重复着出轨的场景，失控而挥之不去，让人痛苦不已，甚至崩溃。这也是出轨创伤最常见的表现之一。

闪回是由创伤事件以下列至少一种方式持续重现所引发的：反复出现的图像、想法、梦境、幻觉或场景，或看到创伤事件的物理提醒，这些都可能引起痛苦。

常见类型有：

视觉现象（看到对方的手机会让你想起那天发现伴侣背叛你时所看到的景象）；

触觉现象（当对方与你有肌肤接触时，你会将其与他或她与他人的互动方式联系起来）；

具体的感觉（如突然想起在某个场景中与对方美好甜蜜的回忆，而这种感觉又讽刺性地拉出了现实的痛苦）等等，在闪回现象发生时，会引起情绪的崩溃和痛苦，严重的话还会出现身体上的反应。

情绪异常

当伴侣不忠行为被发现时，会出现主观痛苦和情绪困扰的状态，这往往会影响社交活动和行为表现。

这可以通过多种方式表现出来，包括：

类似抑郁的症状：现实中情绪低落、不快乐，长期情绪低落，由开始的悲痛，发展为抑郁、自卑、痛苦、悲观，甚至厌世、消极、逃避，严重者甚至出现自杀倾向和行为，并伴有胸闷、气短等躯体症状。

有些男人会通过暴力行为来发泄自己的愤怒，甚至进行粗暴的性行为来满足自己的占有欲。

他们在感情中对对方没有信任，极其敏感，关注对方一举一动的每一个细节。

缺乏安全感，整个人就会变得多疑，如果对方回复信息慢，或者行为异常，就会开始多疑、紧张，再次陷入恶性循环。

他们完全否定自己，缺乏安全感，很难体谅别人，甚至不愿意向任何人吐露内心的感受，自尊心很低，缺乏自我价值感，觉得自己是个彻头彻尾的失败者。

逃避社交，过度批评自己的问题，在否定自己的同时，也否定了感情中好的部分，甚至会否定对方的整个人格，觉得伴侣不真实，觉得对方根本不了解自己。

在结束与不结束之间徘徊，面对未来感到无助，无法接受对方任何善意的姿态，甚至怀疑这种姿态的诚意。

遭受过不忠创伤的人会尽力回避能勾起创伤记忆的刺激，如想法、情绪、谈话、活动、地点、人等，并有明显的焦虑症状（如睡眠障碍、易激惹、不安、注意力难以集中、过度敏感等）。

不忠创伤还会对社交、职业或其他重要的社会功能造成损害，例如：a.受创伤者的工作效率降低（哪怕是平时可以轻松完成的工作），b.无法向家人或朋友诉说不忠创伤经历，从而获得必要的帮助或精神支持，这也会导致孤立感和无助感。

创伤感受至少会持续2天，最长可达4个月，并且会在创伤事件发生后的4周内出现。

他们会有一定的报复心理，想用同样的方式让对方受苦，以达到心理平衡。他们会对对方产生疏离感和疏离感。他们会认为对方无论如何都应该改变，情绪一激动就会开始责怪对方。严重的话，他们甚至会攻击对方。

由于我国创伤（包括不忠创伤）诊断标准CCMD-3主要参考了ICD-10，因此在对比中我们也可以发现，CCMD-3与ICD-10对于创伤相关诊断的诊断标准基本一致，唯一的不同就是CCMD-3更强调症状的持续时间，强调创伤经历症状至少持续3个月，适应症状至少持续1个月。而ICD-10在这方面并没有严格的规定。

不忠创伤的原因

1. 身体机制反应

国内对出轨情绪的研究相对较少，在美国，出轨被定义为一种创伤。一般来说，很多人对出轨后的压力反应了解甚少，认为这是一种很常见的情绪反应，是因为受害人无法处理好自己的情绪，才会出现那么多失控的情况。

其实并不是这样的，从身体结构上来看，在脑袋后面有一个连接情绪和身体的结构，里面有一个部分是专门用来感知危险信息的，感知到危险信息之后，它会帮助你的大脑和身体做出非常快速的反应。

也就是说，出轨其实是一种危险的信息。为什么呢？因为出轨会破坏人们的情感联系和依恋，而情感联系和依恋对我们来说非常重要，是一种生存本能。但这种生存需求却被出轨所破坏。当你的情感情感和依恋被破坏时，出轨就变成了一件极其危险的事情。当你的大脑检测到危险信息时，你的身体就会以某种方式做出反应。我们称之为压力系统的三种反应：

第一反应是战斗，第二反应是僵住，第三反应是逃跑。

这是三种非常正常的身体反应，都是为了确保我们自身的安全。而保证我们自己的安全是身体应该做的第一件事。

当面临不忠的危险时，你的身体也会用这三种方法来应对。

第一是抗议。在婚外情中，你可能会与对方争吵、指责对方、攻击对方，因为这是危险的。你会非常警惕，寻找细节以确保自己是安全的。

第二是僵住。面对不忠，你失去了说话和解释的能力。你不想去想，不想去处理，只想呆在那里保护自己，甚至不敢承认，不想去看到这些事情。

第三种方法是逃避。当一个人发现伴侣出轨时，有些人选择不告诉对方，假装这件事从未发生过，以保护自己和这段关系。他们会感到难过，然后接受它。所以这些情绪来来回回，这是另一个层面。将这两个层面加在一起，你的创伤应激反应加上你的情绪反应，你就会感觉到你的情绪完全失控了。

在两个小时内，你可能会经历情绪反复，一会儿想哭，一会儿不想哭，然后你可能会再次僵住。僵住之后，你突然变得非常生气，想和他争吵。争吵之后，你又开始感到非常难过、难过、痛苦，最后你会进入自我否定、内疚、自责之中，完全失控。

当作弊行为发生时，你的后脑，你的探测器一直在帮你判断哪些是危险信息，只要有与作弊有关的线索，你的探测器就会发出警告，让你提高警惕。

然后你的身体就会紧张起来，想要追查细节，看看你的丈夫/妻子在日常生活中做什么，为什么他/她这么晚回家，你会解读他/她的行为，检查他/她的手机，甚至追踪他/她。

你对伴侣说的话也可能受到婚外情的影响。你不再敢相信伴侣对你说的某些话，比如伴侣告诉你他/她关心你、喜欢你、关注你。但你不敢相信他/她，因为你害怕信任他/她之后会再次受到伤害。

2. 原生家庭因素

说到出轨的创伤，就不得不提到原生家庭。在解决爱情或婚姻问题时，我们会发现大部分来访者其实都是缺爱的，正是因为缺爱，才导致一系列的爱情或婚姻问题，也导致在遭遇出轨危机时产生创伤。是的，缺爱成为大量情感问题的根源。

原生家庭缺爱有两种：

一是童年时期的抚养人没有给予她足够的爱，所以她得到的爱太少，这让她觉得自己不值得被爱，也不懂得爱自己。

另外一种可能，是照顾者对她的爱太多，这种爱包含着强烈的控制、干涉、过度保护，导致她迷失自我，根据别人的认同而行事，忘记了自己的自主权。

为什么有些人在婚姻中能轻松解决各种问题，为什么有些人总是过得不好，其实都是有原因也有后果的。成年人的关系往往是孩子和父母关系的投射。当你还是婴儿或孩子的时候，没有得到父母足够的关注和爱，或者被过度宠爱，那么你就会在与异性的关系甚至其他亲密关系中弥补或要求过多。

所以有时候在婚姻中，不是对方不够爱你，而是你太缺爱、太焦虑，总想着从对方身上获得安全感，不知不觉就把爱变成了控制，而人的天性就是抗拒控制。

心理学上把这叫做“投射性认同”，也是心理防御的一种。简单来说，就是小时候（大概一岁半到五岁半左右）的你，没有辨别能力，被动接受了父母这种投射行为，把伤痛深深埋在心里。

所以即使你一直想摆脱父母的影响，但当你遇到矛盾和冲突时，你的潜意识就会挖掘出你曾经受过的伤害，让你情不自禁地用父母对待你的方式来对待你的伴侣。你希望他和你一样受到伤害。这可以照顾你的情绪，也是你保护心灵不受伤害的一种防御方式。

在这样的情况下，当我们面对开始一段感情时，我们会把过去未解决的问题带入感情中，投射性地寻找伴侣，潜移默化地试图用对方来填补自己爱的缺失，或者继续作为照顾者的宠爱。在这种情况下，如果我们被欺骗了，打击将是致命的。

当精神分析发展到第二阶段（1887-1900），弗洛伊德强调了现实与想象之间的差异。对于创伤患者来说，内心的想象，尤其是对过去与对方关系的想象，似乎真的发生了。其实这来自于自己对理想伴侣的描绘，以及过分将自己的期待带入这种亲密关系中。真正造成创伤的情绪，其实是理想与现实的差距所带来的绝望感。

3.缺乏自我建设

很多人一旦进入亲密关系，就会完全把对方当成自己的一切，出于自私自利，会把自己的一切奉献给对方，哪怕是把对方的需求放在第一位，会一再降低自己的底线去取悦自己或牺牲自己。一旦发生出轨危机，受创者会感觉自己被抽干了，世界崩塌了。愤怒、痛苦、自我否定、不愿付出会一遍又一遍地重复，委屈最终导致执念和创伤。

4. 对情绪的理解很肤浅

恋爱的时候，几乎每个人都会把婚姻想象得无比美好，女孩子会把少女时代的所有梦想都寄托在婚姻上，几乎从不去想“日子”的琐碎和生活的艰辛。

有人把婚姻当成性，婚后两个人就可以天天做爱；有人把婚姻当成财富的工具，婚后就可以过上富足的生活。人们把各种海誓山盟、性爱甜蜜寄托在婚前的爱情里，却把各种希望寄托在未来的婚姻里。这就是婚姻问题产生的背景。

婚姻就是这样吗？婚姻就是性、金钱、地位？房子、车子、钱？不不不不。如果你这么想，那婚姻肯定会有问题。

5. 账目矛盾，缺乏管理技能

有人会说：我干嘛要想婚姻上的问题，分明是他不洁身自好，又容易被狐狸精勾引，应该由他来哄我啊！

有人也会说：我为什么要理解她的感受？她明明就是不讲道理，老是为些鸡毛蒜皮的小事跟我吵架，让她求我去吧！

有这样想法的人是错误的，他们误以为幸福和谐的亲密关系触手可及，每个人天生就拥有这种关系，只是因为伴侣犯了错误，才失去了幸福的生活，只要逼迫对方改正，一切就都解决了。

a.道德绑架。在这样的氛围下，有些人错误地把牺牲、痛苦和爱等同起来。他们潜意识里认为，自己牺牲得越多，就越爱对方，因此，自己在爱情中应得的回报也就越多。

b. 幻灭。你们在一起时或结婚前，因为冲动、偶像崇拜而对某个人产生好感，或者因为对方对你好，愿意为你投入。随着时间流逝，荷尔蒙消退，对方的缺点逐渐开始暴露，你的期待逐渐落空，不再愿意美化对方。在幻灭中，你开始抱怨，变得挑剔，减少交流，逃避矛盾，慢慢种下不忠的种子。

c. 变形。很多夫妻会很努力地展示自己的实力和本事，努力凸显自己的重要性，让对方听从自己的命令，让另一半心甘情愿地变形成自己喜欢的样子。不断的争吵，不是为了解决矛盾，而是为了证明：我是对的。这就是我们所说的权力斗争。

这类夫妻吵架真的是因为双方都渴望权力吗？不，其实是因为双方内心都很软弱，无法改变现状。所以他们只是无能为力，怒不可遏，希望对方自动改变成不会伤害自己的方式。责怪别人很容易，但要和伴侣一起面对问题却很难。愤怒会抵消痛苦和无力感，压倒所有其他的不快，让人变得固执和短视。

如何处理出轨的创伤

1. 利用认知疗法解决情绪问题

首先我们来了解一下认知疗法（ ），它是基于认知过程影响情感和行为的理论假设，运用认知和行为技术来改变患者负面认知的心理治疗的统称。

找到对事物不良的认知和思维模式。所谓可改善的认知，是指扭曲的、不合理的、消极的信念或思想，这些往往导致情绪障碍和适应不良的行为。治疗的目的就是纠正这些认知，使患者的情绪和行为得到相应的改变。

面对出轨的创伤，我们可以提升对出轨行为和婚姻观念的认知，比如：我们该如何看待出轨，而不是从道德的角度去批判它？人为什么会出轨？出轨是否意味着感情变坏了，或者不再相爱？通过对类似问题的深入思考和理解，我们可以得到新的思考方向，这将有效帮助我们建立新的思维模式，达到缓解情绪的效果。

对于经历过创伤的人来说，迈向心理健康的一大步是开始注意到他们对事件的看法不一定是正确的，质疑自己的冲动，并开始认识到他们在不必要的情况下带来了多少恐惧和自我厌恶。

作为伴侣，当创伤者情绪失控时，不要用认知去和他讲道理，或者向他解释，这是没用的。你应该先帮助他处理情绪，你可以问他“我现在能做什么吗？”

不要对他/她的情绪状态感到太内疚或太绝望。那些情绪状态并不意味着你们的关系无望。它们只是他/她的暂时状态。那一刻，他/她可能需要的是你的陪伴。

2. 摆脱原生家庭的影响

请考虑以下六个方向：

我想要什么？（聚焦主要目的，不断提醒自己：对方和我一样无辜，对方也受到原生家庭的影响）

是否有一些误会需要先澄清？（是什么让我们认为对方不在乎我们？对方真的有问题吗？还是我因为缺乏爱而要求太多？）

我所表达的哪些情感是绝对真实的？（我说的话是否会加剧冲突，或者是否真的和我父母彼此所做的一样？）

我或我伴侣的情绪是否看起来很熟悉？（我对他的忽视的反应如此强烈，是不是因为我小时候妈妈和爸爸经常忽视我的感受和陪伴？）

这种情绪从何而来？（是原生家庭旧伤复发吗？）

我可以用爱来回应这种感觉吗？（我的伴侣不是我的敌人，关系中没有对错之分。我不是关系中的警察或法官。）

3. 是否继续或放弃婚姻/恋情，实现自我和解与认知升级

增强我们的自我价值感可以建立身体、情感和精神的界限，保护我们免受他人操纵、剥削和侵犯，知道我们能接受什么和不能接受什么，以及当别人超越这些界限时该如何应对。

不健康的个人界限容易让人将他人的需求和感受看得比自己的更重要，可能会在不自觉中侵入他人的情绪和行为，或期望他人对自己的情绪和行为负责。当我们拥有健康的个人界限时，我们知道拒绝他人是出于对自己的责任，而拒绝的原因是对方越界了，这自然会减少我们的内疚感。同时，我们也能告诉对方我们的界限在哪里，防止对方日后再次越界。这也是经营人际关系的必修课。

建立自己的生活，培养兴趣爱好，经济独立，固定社交圈。最重要的是，找到爱自己的能力，意识到亲密关系可以让你更加耀眼，但不能成为你的太阳。情绪日记记录可以帮助你直观地感受到自己的变化，提高整体幸福感。

4.正确看待亲密关系的本质

婚姻，或者说走向婚姻的一段关系，首先承载着家庭的责任和使命，爱，相互关心和帮助。亲密关系是港湾，是同盟，是伙伴。婚姻不是幸福，幸福是婚后两个人共同努力的结果，是尚未实现的结果。亲密关系是两个世界的融合，你的世界和他的世界。不是要摧毁他的世界，扩大自己的世界。如果你摧毁了他的世界，就相当于一边结婚，一边发动破坏亲密关系的战争，你的世界也将没有了。

亲密关系是对外的战斗堡垒，伴侣是可以互相依靠的战友。两个人共同努力，通过努力奋斗赚取生活资源，然后与老人、孩子一起享受天伦之乐。换言之，亲密关系和家庭是我们一生追求的“好结果”，是人生的终极目标。如果伴侣之间互相背后捅刀子，那么亲密关系就是地狱。这样的亲密关系还有什么用呢？只有伴侣之间团结合作、互相尊重关爱、互相理解关心，才能组成一个完整的家庭。

亲密关系是一件非常严肃的事情，融入对方家庭，就有了血缘关系，就要承担相关的责任和义务，亲密关系不是儿戏，也不是满足个人欲望的工具。

5.提高处理亲密关系的能力

它能有效提升对关系的掌控感，一般从两个方面进行分析。一方面，通过原生家庭，包括自己的和对方的分析，让来访者对对方行为成因、认知模式有更全面的了解，从而更好地接纳对方刻板的行为模式，改善过分的要求，接受双方能力上的差异，进而提升情感亲密度。另一方面，则是改善沟通方式、相处之道。杜绝暴力、不良的沟通方式——指责、抱怨、争权夺势等，达到：你所想的、你所表达的和对方所理解的是一回事的高度，增进相互了解，寻求合适的相处之道，让关系质的优化。

如果再次发生类似的事情，我该怎么办？很多人在经历过出轨的创伤之后，痛苦的来源其实就在两个方面，第一是出轨本身，第二是对未知的恐惧。该不该分手？不分手我怎么相信他？如果他再做这样的事怎么办？分手了我又该何去何从？构建完善的心理准备和未来规划：不分手我怎么调整、经营感情？分手了我怎么准备新生活？有了规划，焦虑和恐惧自然就会减少，但重点还是需要注意，决定和方向要一致，如果选择不分手，却又想着不利于感情发展的事情，那又是新一轮的困境。

真实案例

49岁的胡女士（化名）大学时与丈夫相恋，毕业后结婚，随后共同创业，人到中年，事业有成。胡女士48岁生日那天，丈夫送了她一份大礼：她发现丈夫出轨了，和一个刚毕业的大学生在一起，两人在一起至少有两三年了。

胡女士得知这一切后，崩溃了，她愤怒，痛苦，想质问丈夫，想立刻离婚。当她恢复理智时，她想到孩子，想到离婚后未知的未来，她迷茫，害怕。在这种状态下，她一开始什么都没做。当看到那篇关于感情危机的文章时，她意识到自己的状态不对，她需要先处理好自己的情绪，再理智地思考方向。

这半个月，她瘦了十斤，情绪起伏不定，一点都不想跟老公联系，对工作也没兴趣，压抑着情绪爆发不出来，很痛苦。但与此同时，她在思考、学习、总结，越来越清醒，状态也在慢慢转变。等到时机成熟，她先把老公手机里的证据备份了；然后第二天就联系了离婚律师，咨询因伴侣不忠而导致的财产分割问题；接着又找了公司律师，暗中商议破坏老公在公司的权力的策略。一切准备就绪后，胡姐让老公亮出底牌：“我发现你很爱她，我放你走，看看这些协议，签了字，你就可以跟她过一辈子了。”正如胡姐所料，丈夫没有在协议上签字，只是表示自己知错能改，愿意改过自新，回归家庭。

“你干嘛要回来？奸夫淫妇，没有资格回家。”这是胡姐的原话。

接下来的日子，胡姐采取了不理丈夫的策略，该上班就上班，该见就见，该见就见，有时带着儿子女儿去夜店，然后报书法班、舞蹈班、读书会，想做什么就做什么，只要能让自己开心就行。

而丈夫则始终处于“讨好求饶”的立场，不断忏悔，不断寻求和解，不断表达决心，只有丈夫进一百步，胡姐才有可能退半步。

期间，女大学生来找胡姐，一度嚣张：“你都老了，干嘛非要站在厕所拉屎？”胡姐开心地笑了：“姑娘，就是他，他缠着我不离婚，你快去找他！”这样的情况持续了一年。当丈夫再次要求复合时，胡姐对他说：“我暂时给你一个机会。”两人也深入谈了问题，重塑了处事之道，相处之道，大大提高了彼此的婚姻满意度。

婚姻这种情况下，胡子是一个典型的“大女人”。

您认为有多少人珍视自己的感情，他们不会作弊。外面的婚姻对他的感情无关紧要。他的价值观在某种程度上。

首先，必须指出，丈夫欺骗妻子的情感恢复的道路并不像“我原谅你”那样简单。林舒因火和寒冷而毒死，从他的骨髓到皮肤的一切都在经历了世界情感情感之后。

如果您对亲密婚姻关系和婚姻管理技能的了解，至少您可以找到正确的方式，而不是依靠另一个人或婚姻。

作者：王

心理学仔细选择婚姻并情感成长顾问

CIPC注册国际心理咨询顾问

英国桑德兰大学心理学和MBA硕士学位

高级情感经理婚姻家庭顾问

成都心理咨询行业协会成员

中国科学院心理学研究所国家心理援助联盟的成员

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