我们带着自身的成长问题走进婚姻，这些问题导致婚姻中的许多问题。

01

我的一个朋友，是个很有前途的帅小伙，半年前我们在上海认识的，当时他正在寻找人生伴侣。

半年后，我们在广州再次见面，当我提起他人生中的大事时，小伙子长叹一声：我们离婚吧。

我以为自己理解错了：什么叫离婚？

小伙子说：离婚了。

我还没搞清楚，他上次不是在找女朋友吗？

他向我讲述了他飞速发展的爱情故事。

他和前妻在大街上一见钟情，那女孩非常漂亮，性格也很好。

两人开始约会后相处得非常融洽。“我们认为彼此是今生无可替代的。”这位朋友说。

两个月后，这对才华横溢、相貌堂堂的夫妇便喜结良缘。

接下来这位朋友发现，他和女孩很难一起生活。

女孩喜欢吃辣，每顿饭都想加辣椒，但他早年做过胃部手术，只能吃清淡的食物；

他是个自由职业者，习惯每天睡到中午，然后开始工作，直到深夜才结束；而女孩则是早上7点准时起床，晚上11点准时睡觉。两人互相影响，不到一个月，两人都开始频繁打哈欠。

最要命的是女孩结婚时还带了一只自己养了三年的宠物猫，他从小就很怕毛茸茸的动物，女孩脾气又不好……

总之，各种摩擦不断，一片混乱。

朋友说：与其天天吵架，还不如离婚。

于是，两人结婚第三个月，就以结婚时最快的速度办理了离婚手续。

朋友的故事深深地感动了我。

现代人离婚变得越来越容易。

幸福就结婚，不幸福就离婚。

社会对离婚的态度也从惊讶、怜悯转变为钦佩：

“不舒服的关系不是好的关系。”

“离婚是社会进步的体现。”

“婚姻，就是结婚自由，离婚自由。”

“生命短暂，疫情之下，生命更加脆弱，何必自寻烦恼呢？”

…

这些都是正确的。

但危险在哪里呢？

这正在走向另一个极端。

在一些人眼里，离婚已经成为一种新的政治正确：

只要你不开心，你最好离开婚姻；

维持不舒服的关系是软弱的表现。

但他们却没有认真思考、权衡利弊：离婚是你想要的吗？

02

我的一位女客户小璐（化名）向我抱怨了她丈夫在婚姻中犯下的种种罪行。

她称，丈夫是个不管事的老板，只负责把工资发回家，对她不闻不问，家务也不做，吃完饭就把碗筷扔在桌子上，自己躺在沙发上打游戏。

有一次淋了雨，她就病倒了，浑身发烫，一冷一热，从公司打车回家，倒在床上。

晚上八点，丈夫打开门，看到她躺在床上，呼吸困难，他没有问她怎么样，而是面无表情地问：家里怎么没有热饭吃？

小璐说，这句话是压死骆驼的最后一根稻草。

结婚一年多来，老公那一双双臭袜子散落在茶几上，每次他只顾着自己婚姻生活的幸福，无数次的冷漠，都在此刻重新想起。

不是说好的互相温暖，互相爱护吗，这不是婚姻的剧本。

小路隐藏在黑暗中，有两行清澈的泪水。

她给工作中的一位男同事发了一条信息，寻求他的情感安慰。

讽刺的是，不久之后，她从手机中发现丈夫也与一名女同事有染。

婚姻已经没有任何继续下去的意义，两人很快离婚了，满足了各自的心愿。

这是一个在城市各个角落每天都在重复的老故事。

然而故事并未结束。

小鹿走进咨询室，并非因为感情问题，而是因为他在工作晋升上遇到了瓶颈。

她坐在诊室里，心里十分纠结。

显然，新的工作机会风险太大，而且公司目前晋升机会明显对竞争对手更有利，老板支持对方而不支持自己，实在让人难以接受。

她已经找到了“下一家雇主”，但在新旧雇主之间，却不知道该如何选择，很是矛盾和焦虑。

我说：看来，不管是工作还是婚姻，遇到问题，总是会在第一时间下意识地寻找出路。

小璐愣了半天，随后点了点头。

这其实是很多人遇到困难时采用的模式：尽快寻找出路，以免不得不面对和解决问题。

在亲密关系中也是如此。

沟通不畅、性格差异、争论和摩擦……这些困难会让我们感到沮丧。

这种失败的感觉就像在说：你不够好，你没有能力处理好所有事情。

这种感觉太糟糕了。

但不同的人对此的反应不同，有些人认真对待，而其他人则逃避。

习惯了逃避的人，内心深处的挫败感会更加深刻。

因此，当下一次挫折来临时，他们逃脱得更快、更巧妙。

这是一个恶性循环：为了逃避挫折，人们迅速寻找出路，但因为找到了出路，他们更加相信事情无法解决，从而体验到更深更持久的挫折感和自卑感。

就像小璐一样，她用出轨来排解婚姻中的失意和失望，然而当婚姻破裂时，小璐心里虽然释然了，但随之而来的却是更深的迷茫。

因为她发现，就算换了人，自己还是没办法和他好好相处。

曾经安慰她心灵的男同事在她离婚后并未发展出更深层次的关系，而是迅速分手，之后小璐又尝试交往过两个新男友，但无一例外地败给了挫败。

似乎她一直处于同一段感情中，从未离开过。

“自我意识”和“个性”在当今时代随处可见，听起来既时髦又令人耳目一新，它给了每个人展现个性的机会，也帮助一些人摆脱了不适合的婚姻。

但与此同时，另一群人也有借口逃避。

当离婚与自由、女权、新时代甚至潮流联系在一起时，或许我们需要扪心自问：我们真的认同这些观念吗，还是在用它们来合理化我们习惯性的逃避？

03

回到客户小璐，在后来的一次咨询中，她说：我决定破釜沉舟一次。

她拒绝了“新的发展机会”，在公司吃住近两个月，明显“老”了三岁，为的就是拿到一个能保证升职的项目。

但最终她还是失败了，项目因为一些客观原因没有得到批准，而她的同事却升职了。

这听起来让人有些遗憾。不过，小璐表示：“我已经尽力了，输得很冷静。”

当她说这句话的时候，她笑容里的放松是真实的。

令人惊奇的是，在随后的咨询中，她越来越多地谈论她的前夫。

她原本笔下的那个自私、冷酷、沉默寡言的男人，一下子变成了一个有责任心、嘴笨心软的男人。

应对方式变了，小鹿看世界的角度也变了。

半年后，她突然笑着告诉我，她和前夫决定复婚了。

这次，她没有像离婚时那么仓促和逃避，而是坦诚地和前夫谈了过去欺骗、伤害、缺乏勇气和耐心等事情。

当重拾这段感情时，她和前夫更加贴近现实，也更加自信。

她和丈夫的婚姻中仍存在许多个人问题。

例如，她从小和奶奶一起长大，以为妈妈可以一直陪在她身边，但她没有这样做。她对妈妈心怀怨恨，总是想通过亲密关系来弥补童年时期缺少的爱。丈夫是她唯一的希望。

比如我老公的父亲，他是一个非常讲道理的人，每次跟我妈妈闹矛盾，他都会摆事实讲道理，表现得冷冰冰的，难以接近。我老公就学会了这种处理矛盾的方式，用“合理化”来抵御伤害……

婚姻中的矛盾常常源于此：我们带着自身的成长问题进入婚姻。

因此，未来的道路是漫长而艰辛的。

然而小鹿的成长首先在于成功突破了习惯性的逃避模式。

这并不容易。

我们生活在一个快速变化的时代。

这个时代缺乏耐心。

我不知道从什么时候开始，在这个时代，我们对自己失去了耐心，以至于我们很少做出严肃的决定。

就像我那个很快结婚又离婚的朋友，以及当初让我走进咨询室的那条路一样。

所以小路的突破就显得尤为珍贵。

我们花了很多时间讨论这个突破，她发现除了逃避，还有一个让她更安心的选择：面对它并解决它。

她也发现，当结果不尽如人意时，她并没有想象中那么失望和不宽容，因为她已经尽力了。

“就像走在雪地上，不知道雪下有没有坑、有没有石头，就得绕着走。但每次绕着走，我都否定了自己。现在我知道，可以先把雪扫干净，看清前面的路，再往前走，至少看看还有没有机会继续走下去……虽然这样要多花很多时间，但让我安心。”

我问她：你是怎么做到的？

小璐尴尬地笑了笑：我可不想再当逃兵了。

这个很重要。

时代在变，老公也被人讨厌，但是，如果小璐只看到这些“难处”，而从来不问自己“我想要什么”“我应该做什么”——这就是拒绝为自己承担责任。

对于一个拒绝承担责任的人来说，婚姻和生活很难发生真正的改变。

“但有时候我还是会下意识地想要逃跑。”小鹿说。

是的，毕竟不是每个人天生就知道如何面对问题。

“你做了什么来克服逃跑的冲动？”我问道。

“我会说服并鼓励自己，逃避已经让我失去了太多。”

这是很多习惯性逃避者正在经历的损失：原本用来全力以赴解决问题的精力，现在分散到寻找出路上，减少了成功解决问题的机会，增加了失败的可能性。

当失败的时刻到来时，习惯性逃避的人常常会感到一种失落感。

这也就是小璐所说的“损失”。

“你会怎样说服并鼓励自己呢？”我问。

“我与内心想要逃避的那部分进行辩论，然后对自己说，我不想这样生活。我想摆脱那种长期的挫败感。我想改变，我有能力改变。”

“我也有奖励计划，比如当我连续三次成功说服自己不逃跑时，我就奖励自己一份小礼物；当我完成某件事时，我就给自己一个大奖励。”

看到了吗？每一个习惯性逃避的人都有能力成功克服他们固有的模式。

只有更有耐心、接受自己，你才会有勇气和动力去创造属于自己的解决方案，帮助你面对困难。

对于婚姻，该留还是该放手，并没有统一的答案。

当你能够为自己承担责任时，你就有机会看到自己做出的选择以及这些选择的成本和收益。

这就是成长。

一个永恒的真理是：你成长得越多，你拥有的选择就越多。

作者简介：张茜，关注女性成长、崇尚真我的情感咨询师。本文首发于公众号【吴志红】。

平台介绍——本文转载自微信公众号：武志红（ID： ），微博：@武志红。武志红心理咨询中心现已在北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛等10个城市开业。

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