冷战是夫妻之间常见的冲突形式。与争吵、打架、暴力等激烈的战斗相比，冷战是一种非常温和的对抗。冷战通常是在不同的激烈战斗无果而终后选择另一种策略而形成的。当然，也会是害怕或厌倦激烈战斗的反应。激烈的战斗，除了给人紧张、愤怒、恐惧、甚至恐怖的感觉外，还能给人兴奋、解恨、愉悦的感觉。因此，当不同关系之间发生冲突时，很容易陷入激烈的争斗。夫妻间的冷战可以是激烈争斗后的休战，也可以是常见的性战术。它带来的感受也许不是激动、解恨、快乐，但一定会涉及焦虑、怨恨、愤怒，还有很多担忧。作为婚姻冲突的主要形式，激烈的争斗或冷战似乎是女性的偏好（暴力是一些男性的偏好）。这种现象可能反映了性别与人格特质关系的差异，也可能是某种社会文化现象的投射。例如，父权或独裁文化可能会压制女性自我。

哪里有镇压，哪里就有冲突和抵抗，就有办法解决冲突。但无论是激烈的对抗还是无声的冷战，都是压抑和冲突的表现。它们只是暂时释放情绪的方式，绝不是解决冲突的策略。

夫妻之间的冷战比夫妻之间的激烈争斗更具杀伤力。在激烈的战斗中，我们可以了解对方的各种立场，但在冷战中，尤其是持续的冷战中，双方都无法了解对方的真实心理现实。如果说激烈的战争是在愤怒中攻击对方，那么冷战就是在克制的愤怒中攻击自己。如果说激烈的战争很容易暴露本性而被刺伤，那么冷战就是防御性的避风港。因此，冷战具有双重功能：它既可以逃避进攻性损害，又可以造成破坏性损害。夫妻冷战从缓解矛盾出发，避免矛盾升级、矛盾激化。但从建立幸福关系开始，夫妻之间的冷战拉开了夫妻之间的距离。持续的冷战自然会滋生许多误会、误会、误伤，势必导致夫妻关系出现冷暴力。

夫妻之间的冷战意味着关系的僵化。僵化的关系给人一种冷漠、窒息、压抑的感觉。什么情况下关系会变得僵化？一般是关系中缺乏连接要素：温暖、理解、信任等。当这三个要素变得稀缺或被破坏时，关系冷战就变成了夫妻间的持久战。如果一对情侣没有因为冷战而解除关系，说明夫妻双方都有着强烈的无意识目的：期待你对我的温暖和理解。夫妻能够忍受冷战痛苦的动力，依然是对温暖和理解的期待。

夫妻冷战的背后，一定是对情感冷漠的怨恨。美国著名心理学家罗洛·梅说：“冷漠是情感的萎缩。恨不是爱的反面，冷漠是爱的反面。同样，意志的反面不是犹豫，而是不干预、超然和你可能会参与一些有意义的事情。”确实，在婚姻或家庭中，最伤害一个人的莫过于在感情中感到冷漠或孤独，如果一方有人格缺陷或心理空虚。会给关系带来怀疑、敌意、控制等，最终给关系筑起一堵冷漠之墙。

我们还发现，婚姻中的暴力和折磨至少可以证明人可以对他人产生影响，而冷漠比暴力更容易瓦解一段关系。

因此，温暖和理解是构建婚姻的核心动力。冷战时期的夫妻有时间反思：他或她的冷漠意味着什么？深层次追问，冷暴力行为模式背后隐藏的动机是什么？是什么驱使我发誓“不反抗”、“不求和”？我想通过冷战实现什么目标？

你需要明白，你的冷战虽然是一种非常奇怪的状态，但却是你保护自己免受实际伤害的一种方式。虽然冷战意味着情感和爱情的退出，意味着你在我心里不再重要，但在一个有冲突、纠结、混乱的家庭里，这是必要的。

很多女人总是喜欢指责、抱怨、逼迫丈夫“澄清”。迟早，这会让她们的丈夫变成哑巴，让婚姻变成冷暴力的战场。要结束夫妻之间的冷战，只要一方明白，他（她）的冷战是一种态度，是一种声明：他（她）心情郁闷，不想对对方说什么。这时，要求对方“澄清”就等于攻击他（她），接受他（她）不说话就等于给予他（她）信任。

如果夫妻双方都明白冷战是一种诉求温柔和理解的信号，那么他们就有望对冷战时期的“沉默”有新的认识：这是一件难以言表的事情，需要宽容，它是一种需要包容的东西。是一种反射。 ，是智慧，是忧虑，是恐惧，是拒绝，是隐瞒，是等待。只要夫妻双方都能尊重不可言说的第一点，那么冷战僵局就能得到缓和，夫妻关系才有希望和谐。

（作者为四川成都蓝天心理咨询机构咨询师）

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