自从我扩张以来，我开始以前所未有的态度看待生活和我周围的一切。

在我的爱情生活停止后，我开始非常清楚地看待我的关系需求。

我到底为什么被困在同一个男人身上，反复跌倒、受伤、哭泣，而我却没有离开他？

这是爱吗？还是其他一些感觉？就像我再次面对自己，我一次又一次地和他谈论我在这段关系中遭受的挫折、委屈和焦虑。

当我以理性思考开始对话时，我的伙伴变得非常烦躁和咄咄逼人，他表现出了他从未见过的一面。

那个看似温柔的男人突然转过脸来，没认出任何人，满脸咒骂，我的任何问题他都回答不上来，他也不能平静地谈论他的任何感受和情绪。

同时，我在播客中使用了无处发泄的表达和弹钢琴的愿望。

我在这里不得不提到，一切都会安排得最好，一切都会对我有利。

如果早一年或晚一年，我就不可能在播客上如此热情、不停地交谈，而且文字会如此明亮。

我这么擅长表达自己，我这么热衷于表达自己，为什么我根本就不能和我的亲密伴侣沟通呢？

在我开始播客之前，我非常沮丧和沮丧。（侧面证明，当你被困在原地时，你应该做点什么）。

我的搭档，我的金发宝藏女孩，异常善解人意和逻辑性。

在和她聊天的过程中，我会意识到自己被她疗愈、被她吸引，因为我们的思维方式不同，我经常被她的观点所触动。

到截止日期前，我们已经完成了七集播客的录制，这意味着我已经花了十几个小时来表达自己。

然而，每次我们说完，我们都被感动了，我们都获得了新的视角。我们感谢彼此的存在。

随着节目前三集的推出，我透过不同管道的回馈，证明我们的观点清晰，语言流畅朴实，有真实感和真实感，每一次都有可以带回家，用在生活中的观点。

因此，随着播客节目一再占据排行榜的主导地位，我的困惑逐渐浮出水面：

我这样一个善于表达的人，有很强的语言组织能力，为什么我的爱人不能听我说什么呢？

还是他听了，但还是不明白？

最直观的例子就是他去年年底在朋友家进行大规模的尴尬求婚。

这件事让我变得非常被动、尴尬，不舍地演了一出戏。

我的困惑是，为什么有 10 万网友接受了我不想结婚的事实，但你看不到呢？

您是盲人，还是只是选择性地盲目？

这就是为什么我说：不是所有的分手和重逢都是酷的。在撰写本文时，我的情绪状态已经停滞不前。

今年我五分钟就进入青春期，我的灵性世界受到了很大的影响（我在播客的第三集中详细谈到了原因），然后我开始心理咨询。

这就是我一遍又一遍地提到的：扩展。

心理咨询轮到我走向外面的世界，也是我逐渐看待自己的重要过程。

我把自己从一个抽象而模糊的个体，带到最肤浅的身高、体重和相貌，我看到了自己。

我可能不是目前最完整的自己，但我通过心理咨询对一些我从未正面见过的事实有了深刻的理解：

我是一个温柔有耐心的人，我不仅对孩子很好，对我的朋友更是如此。

我的原生家庭并不完美，但我的父母在力所能及的范围内给了我坚实的支持。

我很独立，会照顾我周围的每个人。我把一切都安排得井井有条，但我经常不自觉地把孩子们的需求放在我自己的需求之上。

通过播客，过程有点相似心理咨询我实现了很多我以前从未见过的亮点。

以第二集的播客为例：你怎么有这么多朋友？

直到谈话的最后，我才第一次意识到，我并没有疯，因为我在朋友中很受欢迎。

而是我对每个朋友都很好。

当我一再强调我为朋友付出了很多时，我甚至玩了好几秒：什么？我要付钱吗？但在我的感情中，我最被责备的就是没有付出吗？

作为我的朋友，关坚定地说出了几个关键词：大方、主动、奉献、善良、无条件包容。

然而，我在亲密关系中听到的评价，却与上述所有情况相反：自私、主观、没有同情心、脾气暴躁，无法容忍他们眼中的一粒沙子。我

有生以来第一次，清楚地看到了来自外界如此碎片化的评价。

我的理性头脑让我思考：问题出在哪里？

在谈朋友的那期，我下意识地说了一句很了不起的话，我说：我不觉得我为朋友买单，因为不情愿的行动就是付出。

“不情愿的行动就是给予。”

自己想了想，我意识到了自己亲密关系中的巨大漏洞和认知错误。

我的伴侣之所以一直指责我自私、主观、善解人意、不给予，是因为他认为他的 “付出 ”在我身上没有 “回报”。

他对我所做的一切都带着一丝不情愿，他期待着我给予的“回报”。

那么，究竟什么是退货呢？

我是纯爱的战士！我的真诚，我的爱，在他的眼中并没有回报。这甚至不值得一提。

婚姻才是。

看到了吗？我是大鱼。

复合后，我做了很多努力来建立更好的联系，我不想像以前那样处于关系中，我不想处于玩伴关系中。

我希望它是持久的、坚固的，并且能够维持我的亲密关系。而我对我现在的关系最大的不满来自于他一次又一次地包庇、压制和谴责我的情绪。

我想要一段更好的关系，因为我觉得这是我应得的。但很明显，对方并不这么认为。

请参阅此处的评论：

扔掉所有大词。

我绞尽脑汁想起我的爱和我的心。

每次去岛上之前，我都会帮他准备好晒黑油，并带上足够的口罩。

---然而，他在巴厘岛的一间竹屋里看着我的眼睛，对我说了我这辈子听过的最恶毒、最可耻的语言。（我稍后会花钱在播客上分享它，它真的很脏而且便宜。

当我们在一起时，我会提前每天安排餐厅，如果我能预订，我一定会预订。

---有一次，在我们俩吃晚饭之前，他问我能不能叫xxx。xxx是他的网友。当我和他共进晚餐时，我拒绝了朋友的好几波邀请。

我仔细计划每一次旅行，从巴厘岛到澳大利亚，从上海到杭州。每次酒店预订，以及落地后的各种安排。

---在成都的时候，我发烧了，在酒店打电话给美团给自己买药，他带孩子们下楼去超市买零食，连一瓶宝卡里都没给我买。我也很困惑。

在失恋文学的时期，很多女孩陪我去看他的善良、魅力和温柔。然而，这些只是出于我对他的爱、我的仁慈、我的光环和我对他的加冕。

唯一让你成就的，就是我。

好了，我就不多说别的了。

综上所述，在他眼里，我是一个自私、主观、没有同情心、脾气暴躁的人，容忍不了他眼里的一粒沙子。

我从来没有公开谈论过上述行为，因为我真的很尊重他，容忍他。

换句话说，我忍受了。

我想补充一点，这只是我所有委屈中的冰山一角，至于压垮骆驼的最后一根稻草是什么，我稍后再分享。

欢迎来到我们的播客 Have Fun。

当我完全无法忍受时，我该怎么办？

在过去的一个月里，我用尽了全部的力气，将心中所有的迷茫和迷茫，化解为具体真实的案例和疑惑。

为什么你提议在我们两个约会的时候给一个你甚至不认识的网友打电话？

我生病的时候，你为什么无动于衷？你不是很会照顾人吗？

你为什么对我说这些恶毒的话？---他说，我很生气。

然而，当我给他举个例子说明我有多自私时，他说：“因为你生气的时候攻击我，那都是垃圾。

??? 垃圾还不够温柔吗？骂你垃圾是我的自私???

当他生气时，他自己说了什么呢？---他回答说：“因为我很生气。（合理化他的话，并毫无歉意地希望我能翻开这一页/忘记/原谅。）

我用了很具体的例子，很简单的语言，关于我的困惑，你为什么说这样的事情呢？

我没有得到任何答案。他会再次讲述这个故事。

如果你爱我，为什么你一次又一次地伤害我，却又强调一次又一次地伤害我的理由呢？

当我把那些空洞的东西放进他的嘴里时：尊重和理解、无条件的爱、自私、支配、不给予、认知......

我们不谈论概念，我们谈论人，当你在场时，我就在这里。所以，让我们弄清楚为什么我每次都被你猛烈地蛰痛和猛烈地蛰痛。

将空话分解成具体的事情、具体的动作和情绪后，他只会无言以对，怒气冲冲。

然后他试图找出我在我身上的缺点，一再强调我自私、主观、没有同理心、脾气暴躁，不能容忍我眼里有一粒沙子。（这段话的心理拆解是什么，就是你为什么为我提出你的需求，你却配不上

。

这就是事情变得真正有趣的地方。

当我们的谈话从空洞的爱情与否，婚姻与否，提炼成“请问你容忍我什么吗？

这个能说会道，又满嘴大话的男人，他做不到。因为只有真实的人，才会害怕被反复审视。

但我真的问得太多了，这个假人感觉在哪里？

他所有的经历都是基于华而不实的词语，例如尊重、理解和宽容。究竟容忍了什么，我回答不上来，然后新一轮的烦恼和愤怒开始了。

他甚至连连对我说：“你知道退后一步，打开天空意味着什么吗？”

我告诉他，“我不会后退一步。”

天哪，我怎么能容忍这么久的糟糕关系呢！

这世上谁有相同的认知呢？（空洞的废话，等于不说）。

这是什么狗屁智慧啊，拜托！

我不想放弃，这一次我不会迈出一步。

当我区分他沐浴在爱上光环和他无意的恶意和伤害行为时，他自己甚至无法解释。

我开始意识到，那不是我痴迷的那个人。

我痴迷的可能是我们在一起时快乐无忧无虑的自己。

我痴迷于爱情吗？还是对单身的深深恐惧？

或者更确切地说，我落入了自证其罪的陷阱。你怎么能说我自私、不付出、不爱你呢？

---那我要向你证明我有多爱它。

我就是这样一次又一次地伤害自己，忽视自己。也纵容了他的情感忽视、包庇、压制我。

以上所有过程都是亲密关系 PUA 的闭环。

那么解药是什么呢。

唯有真诚，才能战胜虚假。

只有你真的爱过，你才能看到一个人有多不爱你。

就像著名诗人 所写的那样：

所有你的

你怎么敢说这是爱！

总结一下失恋的几种状态：

1） 你看到你的伴侣有什么不好的地方，但你不想分手。

这种感觉的背后是一点点依恋、不情愿、对单身的恐惧，以及对未来的焦虑。

这可能是大多数婚姻疼痛的来源。

2） 你看到了伴侣的优点，你不想分手。

在这种情况下，痛苦来自于无法相爱、被动分离、感觉焦虑和被抛弃。

这个州是我去年写失恋文学的状态。我自己也经历过，这非常痛苦。我也想知道是什么出了问题导致我们分开。

在我失恋的文学作品中，每个人都陪着我去看这个人的所有优点和他有魅力的外表。他真的那么有魅力吗？

其实，是我的爱让他看起来不错。在我眼里，他其实就是我自己。我是那个优秀且值得的人。

还记得我写的原因吗？——因为他想结婚，所以他必须分手结婚。

听起来很有道理，但这个原因的背后，其实是这个人的自私，完全不顾我的需求，包庇和冷酷的暴力。

“老子要结婚了，再见。”结婚的必要性和紧迫性恰好证明了他不爱我。

不幸的是，直到现在我才最终理解了这个逻辑。然后会出现以下状态。

3） 你清楚地看到这个人的坏，像鬼一样逃跑。

我告诉我的朋友，当我现在想起我的前任时，脑海中浮现的只是薯条。

这个比喻非常准确，因为在我的潜意识里：油炸食品 = 反式脂肪 = 又胖又丑 = 医学美白 = 癌症 = 地狱。

说到癌症，谁会不逃避呢？

经过一个半月的停顿和聊天，我发现我无法与前任交流任何具体的感受、情绪、事件和结论。

因为他只会用“尊重、理解、认知、自私、同理心”等大词来无视和阻挡我的质疑。

当我让他举三个具体的例子说明我到底有多自私时，他说：“你生气的时候就叫我垃圾，你就是这么自私。他不能再举第二个例子了。

身为作家，我会在以后的播客中，聊聊我是如何一步步拆解一个假人堆积起来的花哨文字，发现这个人就是其中的精髓。

我不擅长总结，但 Guan 会帮助我。我们将讨论具体的事情，明确感受，并了解移动的方法。

这样你就可以清楚地看到自己和你的伴侣在两性之间的关系中。

在与不良关系作斗争的同时，我也深刻体会到，越是真诚，就越能发现对方的虚伪和狭隘。

真诚战胜了一切伪装。

在经历了几种不同的分手状态后，我感到如释重负和重生。

当轻舟过万山时，我不会发疯，也不会失控。

疯狂的反面是坚定的。

就像此时此刻的我一样，我非常坚定和放松。

这段关系让我觉醒了醍醐的赋权：原来我也有不够投入的时刻。

我在感情中一再退缩，我有忍耐和让步，这本身就是对自己的认可不够。纯爱战士也有不知不觉中脆弱和脆弱的时刻。

漫长而痛苦的拉扯给我带来了新的眼光和新的视角。

那就是：即使不如我完美，也值得最好、最滋养的关系。

那么你也是。

请继续关注后续播客，我终于说完了分手的全部状态，我会谈谈这一切。我希望更多的人在我身上看到自己。

我是纯洁之爱的永恒战士，从此绝不退缩。

让心中有光

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