冷暴力在心理学上也被称为“筑墙逃跑”。我把冷暴力总结为“六不”：不看、不关心、不问。忽略，不关心，不联系。

在我的婚姻家庭咨询案例中，越来越多的客户来找我谈论婚姻中的“冷暴力”问题——

“虽然所有的窗户都开着，但房间里的空气依然像是凝固了一样，让人喘不过气来，安静得让人歇斯底里。”王女士向我讲述了她的感人故事。 “他简直就是把我当成了Air！”

两人结婚时其实是相爱的，大家都觉得他们很般配。生完孩子一两年后，丈夫对她的感情发生了180度的大转变。

下班后他总是在办公室里徘徊，很少回家吃饭。即使回到家，他也总是冷着一张脸，面无表情，一言不发。

她无数次尝试与他沟通，但他不置可否，最多只能说“好”或“不”。她问他为什么不理她，他的回答是：“我很累，不想说话。你有什么话要说吗？”什么？”他一副拒人于千里之外的态度说道。

起初，王女士会歇斯底里地想要引起他的注意，但后来却没有效果。相反，她的丈夫对待她更加冷漠。这样相互尊重了几年，唯一能让他们聊得更多的就是一些与孩子有关的生活安排。

最近，王女士经常感觉兴趣下降，无精打采，有委屈、被控制的感觉，情绪变得脆弱、容易激动，心理上常常感到孤独。 “与其这样生活，不如离开。”

但她对婚姻有很大的不舍，分居与分居心理有严重冲突，所以才来寻求帮助。

这是一种典型的“家庭冷暴力”，是一种冷漠、蔑视、放任或疏离的精神暴力。

这是典型的隐性情感暴力。它具有严重的杀伤力，长期成为冷暴力“受害者”的当事人很容易陷入抑郁状态。

在现实婚姻中，家庭冷暴力并不少见。统计显示，80%的离婚案件涉及家庭冷暴力。

原本应该是幸福的港湾，却变成了冷漠的冰牢，令人心碎。

我们来看看冷暴力的共同特征：

(1) 冷漠；

（2）将语言交流减少到最低限度；故意避免两个人之间的接触；

(3) 诽谤、冷嘲热讽；

（4）停止或者敷衍性生活；

（五）对家庭事务完全不负责任的。

（6）有些人会突然消失一段时间，根本不关心家人的感受。他们只会跟随自己的情绪，按照自己的感觉做事，而不会承担起夫妻和家庭的义务和责任。

研究表明，在陷入困境的婚姻中，沉默比大声喧哗对婚姻的危害更大，更容易导致婚姻破裂。

听起来很奇怪，对吧？这是因为，争吵虽然毫无理性，但至少彼此有沟通和表达不满的意愿，更容易了解彼此的想法和感受。

而如果你表现得冷漠、沉默，不但不能找到问题的症结所在，而且往往反映出你意志灰心、不愿努力的情况。长期相互尊重的结果就像“冰”一样，往往会酿成外遇。没有什么比心的死亡更悲伤的了。心死了，婚姻自然就无法维持。

值得一提的是，与身体暴力相比，冷暴力大多发生在知识分子家庭。原因是：

(1)他们受到社会角色的约束。比如，他们从小就被教育“君子言而不用手”。

（2）他们认为身体暴力是一种野蛮的手段，因此常常采用非常隐蔽的冷暴力方式来表达自己的不满。

（3）你的文化程度越高，你的情感要求就会越细腻，你的自尊心就会更强，没有人愿意向任何人示弱。

（4）他们知道如何合法地保护自己，所以他们不会用手或言语。

家庭暴力现已成为严重的社会问题。

在发生冲突的家庭中，88%的家庭会互相忽视，30%以上的家庭会摔门或扔东西。

48%的家庭发生过辱骂和言语攻击，而只有20%的家庭真正经历过丈夫殴打妻子的经历。

通过这样的调查，我们发现家庭冷暴力是一个社会现实，已经成为家庭生活中非常重要的一个方面。

对于冷暴力，作为家庭成员，我们需要了解和分析，才能找到更有效的应对方式。

解决它，这是我们作为现代人必须学习的，它直接影响到家庭中每个人的幸福和家庭建设的成果，

因此，家庭冷暴力这一话题对于我们能否幸福生活、构建和谐家庭至关重要。了解冷暴力背后的含义尤为重要。

冷暴力有时也是一种分手手段，可分为以下几个阶段：

第一阶段：冷漠

他突然变得很忙，不太关心你，变得冷漠。当你觉得难以忍受时，你可能会问他发生了什么事，但他只会用“忙”、“累”、“压力大”等借口来对付你。

第二阶段：以退为进

他不再主动联系你，关系日渐冷淡，这可能会让你抓狂，导致情绪起伏。最后，当你觉得太过分时，你会说：“我受不了了，我们分手吧。”

然而，你可能并不想和他分开。事实上，你想重新引起他对你的注意。这个时候对方往往会显得很感动，会哄你等等，你们的关系就缓和了。

第三阶段：拉锯战

放松的日子是短暂的。他又开始忽视你并且变本加厉。这让你彻底失去了耐心，反复折磨着自己是否要做出决定。你的情绪状态变得非常糟糕。

这个时候，如果你再提起分手，他就不再回应，只是保持沉默。

第四阶段：绝望、清醒、结束

你终于决定离开，他的态度却依然暧昧。当你看清事实的时候，一切就都结束了。

其实，你不必让自己承受那么多痛苦才选择结束。当你身处冷暴力之中时，你可以让自己走出这个黑洞。

然而，离开精神/情感虐待的关系并不比离开身体暴力的关系容易。这是因为施虐者往往是心理操纵的高手，被施虐者有时甚至不觉得自己正在经历暴力，反而认为自己做得不够好。 。

冷暴力背后是“施虐者”与“受害者”之间强迫性重复的心理机制

冷暴力的主观意向性表现在潜意识层面，是受某些潜意识信念控制而发生的。既有受害者，也有施虐者。

被虐待者有时会成为施虐者，施虐者有时也会成为被虐待者。如果你必须在生活中不断地扮演施虐者或施虐者的角色，那实际上会是一种非常痛苦的经历。

前者是在婴儿期和幼儿期。由于受到母亲的极度忽视（尤其是在过去的时代，有些人会把婴幼儿当作没有感情的物体），无奈之下只能完全接受冷暴力。

之所以在这个年龄段遇到冷暴力时会出现这种情况，是因为这个阶段的婴幼儿还不能区分自己与父母之间的主客体关系，基本没有自我概念。因此，他们更容易认同父母，实现自我。保护目的。

保护自己的方法就是认同环境，将自己与自己的感受隔离开来。和后者一样，他感觉不到自己的存在。

而他处理这种不存在感的方式就是继续孤立，拒绝感受自己或他人。这样的人有时表现得就像是既定的程序，

他们会继续按照社会的要求做事，甚至有毅力做得很好，但他们认为自己的感受不重要或者不需要被理解。

同样，他们自然无法体会到亲密关系中其他人的需求，甚至可能下意识地感到自己正在遭受孤立和破裂的痛苦。

并无意识地将这种痛苦加诸于他人，形成一种类似于报复的行为。

我们知道，每个人内心至少有三种模式：内在父母、内在小孩和成人自我。这种情况下的自我模式基本上与内在小孩完全隔离。

后者在童年时受到冷暴力对待。也许很多家长的冷暴力并不像案件中那么极端，但这种所谓的不顾孩子直至投降的教育方式并不少见。

在这种情况下，孩子已经有了清晰的自我概念，开始感受到什么是“你”和“我”，并对“你这样对待我”的情况做出反应，

因此，被忽视、被贬低的感觉更加强烈。长期这样长大的孩子最明显的表现就是缺乏自信（没有价值感）。

不独立（没有存在感）、软弱、没有自我界限、害怕抵制不公平待遇、没有安全感、讨厌冷暴力并深受其苦，

然而，它表现为对重复童年命运的恐惧，这使得人们更容易进入一段再次受到冷暴力对待的关系。与童年时期不断重复的模式和创伤作斗争。

与前一种不同或完全相反的是，在这种情况下，当事人基本上是以内在小孩负责的模式生活的，偶尔也会出现成人自我维持自己的生存状态的情况。

这两种方式看似相反，但同样的自我存在感和价值感受到了伤害。

反过来，在父母关系冷暴力的家庭中长大的孩子也必然会受到影响。

前者可能对孩子同样冷漠、暴力，而后者则更可能将内在小孩的需求投射到孩子身上，造成对孩子的过度关注。

不管怎样，这都可能再次为下一代冷暴力开辟温床。

因此，意识到原生家庭对彼此的影响，也是打破僵局的重要一环。

打破冷暴力，我们需要做好以下几件事：

首先，真实面对自己，清楚地看到自己的价值观、目标和需求，了解自己真正想要什么并创造它。

事实上，我们的伴侣只是负责修复我们童年的旧伤。我个人觉得，我们能否受到尊重，完全取决于我们如何看待自己，如何创造幸福。

其次，不要被对方的情绪所诱惑。

不要因为对方而失去了自己原本的样子。一个真正幸福的人是一个能够做自己的人。从另一个角度来说，在亲密关系中，

给对方留下空间和时间也是非常有必要的。虽然双方有相似的兴趣很重要，但只有拥有自己的生活和圈子，才能给对方创造更多的惊喜和可能性。

两个人的能量是互相影响的。如果你成为了“小太阳”，你自然会融化他。

第三，学会一致地表达需求。

在亲密关系中，最重要的是做你自己，不必隐藏自己。如果你能在关系中真诚地表达你的需求和感受，不带评判或强加，

这样，对方就会有安全感，自然而然地想要靠近你。最美的亲密关系，就是帮助对方展现出对方最好、最美的样子。

第四，寻求帮助。

如有必要，向亲友或专业人士寻求帮助，共同探讨冷暴力背后的各种可能性，以获得更多选择。

婚姻就像一条河流，有平静，有波浪，也有暗流。每一段冷暴力的背后，都有两个不被理解的灵魂。

在家庭冷暴力中，双方实际上都是受害者。作为社会性动物，人类最基本的需求是爱和联系。

决定爱和联系的是爱的能力。爱最根本的能力是自我成长、自我完善，扩大内心的容量。

意识到冷暴力的存在是重获自由的第一步。用爱拉近彼此冰冷的距离，才能重拾幸福的激情。 （文章来源于网络）

编者注：

有时候，我们总是不明白一段感情为什么会结束。两个人明明在一起，不哭也不打架，但突然分开的时候，却彻底分开了。

不是我不接受分离，而是我固执地想不通：为什么以前会发生这样的事，但我们又复合了，而这一次，无论我们如何努力，我们都无法做到。不把离开的人带回来吗？

或者说，在这样一种“无知”的状态下，我们离爱情越来越远，根本没有和那个人复合的可能。

最遗憾的是，我曾经在与对方的“冷暴力”拉锯战中沾沾自喜，因为妥协的是对方，哈哈，多么讽刺。

你是习惯“冷暴力”的人吗？你们之间有“冷暴力”吗？如果你想彻底消除这种警报，那就开始在亲密关系中培养幸福吧！

林文才博士12月2-4日“林文才Satya亲密关系工作坊”推荐（成都授课）

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