我有一个朋友，他非常抗拒社交，经常下班后就待在家里，不到万不得已，从来不和别人联系。

但最近因为广州的疫情，她被迫在家隔离工作了一个月。

这让她感到比以前更加孤独。

小区解封后，她破天荒地和几个朋友相约开车去郊区看风景，第二天还兴致勃勃地到同事家做饭。

如果是在以前，她根本不可能参加如此高强度的社交活动。

但这次，我和朋友聊八卦，吃好吃的东西。

她竟然感觉到了前所未有的释放与愉悦。

她叹了口气：“原来我并没有那么社交焦虑啊！”

其实，这样的朋友不只一个。

我参与心理学的时间越长，观察的人越多，我越发现：

近年来，我们一直在谈论“社交恐惧症”。

但在我看来，我们真正害怕的，或许并不是社交，而是：

在社交场合中，我们敞开心扉，却只会被他人和人际关系所伤害。

为了避免这些伤害，我们干脆避免社交。

这些伤害常常会导致关系中的不信任和失望。

有一位害怕社交的读者曾经向我讲述了他的经历。

因为受到妈妈的基因影响，她上初中的时候就已经有很多白头发了，格外的显眼。

同学们有时会当面议论她的白头发，并给她起了个绰号——“白发魔女”。

甚至她最好的朋友有时也这样称呼她。

后来，她再也无法忍受别人异样的眼光，便给父亲打电话，诉说自己的痛苦，并放声大哭。

但没想到，电话那头的父亲只是不耐烦的说道：

嫌丑就染吧，有那么介意吗？

这个轻描淡写的回答让她感到无比失落，至今记忆犹新。

她将父亲视为最亲近的人，向他吐露了内心最自卑的部分，但换来的不是尊重，而是厌恶。

这种失望和伤害太深了。

继续她对其他关系的理解——

如果连我们最亲近的亲人尚且如此，陌生人就更不值得信任了。

直到现在，她仍然不敢在公共场合脱下帽子。

我也很害怕交朋友。

我见过很多这样的故事。

有些人是因为他们的父母从未见过他们、接受过他们；

有些人总是收到朋友的负面反馈；

有的还遭到同学、同事的无情嘲笑……

这些经历不仅导致他们对自己产生怀疑、攻击，还导致他们对人际关系产生强烈的不信任。

因此他们在社交时通常需要更高的安全感。

在迈出第一步之前，一定要绝对确定对方不会伤害你。

一旦他们体验到被否定、被忽视、被压制、被伤害的感觉，他们就会退回到自己的世界。

至此，我们可以理解，抵制社交本质上是对感情的一种警惕和谨慎：

在人际关系中，我们谨慎表达自己的同时，也会观察别人。

时刻关心你过得怎么样、对方过得怎么样；

如果出了问题，他们会对自己或他人感到不满。

我曾经遇到过一位来找我咨询的客户，她发现社交是她非常关心的问题。

一方面，她尝试与各种各样的人交往；

但另一方面，她又感觉在感情里很疲惫。

因为在恋爱中，她总是会注重细节，挑剔细节。

例如，当她和朋友在一起时，她会挑自己和别人的毛病，比如：

我讨厌自己在朋友面前总是因为激动而说话不经大脑；

我认为那些停滞不前、不取得进步的朋友是在逃避生活中的问题；

如果他们中的任何一个人在公共场合大声说话，他们都会觉得不礼貌；

…

而且，每次和朋友们分别回家后，她都会像看电影一样在脑海里回顾他们在一起的时光，回忆他们当时的所作所为。

结果也是可以预见的，她总能找到一些自己不满意的东西。

所以她会不断的反思，在心里攻击自己或者对方。

同时她会把自己的想法延伸到别人身上，认为别人和自己是一样的。

例如，有一次吃饭时，一位朋友为她准备了一份精心挑选的礼物。

她先是感到喜爱，随后又感到愧疚：“哎呀，我没有准备礼物给她。”

其实朋友只是想送她一份礼物，并没有别的想法，但她就是忍不住自责。

所以对她来说，感情是一种负担，与人交往时她会感觉很累。

正是这种精神疲劳导致他们很难建立人际关系。

因为缺乏信任，我们总是在观察，总是紧张，并且常常感到失望。

因此，为了让自己感觉更平静，更有安全感，他们常常会退缩，封闭自己的心扉。

在自己和他人之间筑起一道墙，尽量减少与他人的互动。

比如我前面提到的读者。

为了避免在感情中被嘲笑和鄙视，她总是选择躲在自己的世界里。

即使有人真的想和她做朋友，她的防御力也会很强，很少向对方敞开心扉。

有时候，这确实可以帮助避免人际关系中的麻烦。

然而，被它困住的我选择孤立自己，使自己处于彻底孤独的境地。

但关闭并不能解决问题。

相反，孤立会导致孤独，孤独会带来内心的摩擦。

精神分析学派认为：

原始生命力天生具有攻击性，需要在关系中表现，在关系中驯服。

否则，这种攻击性就无处发泄，只能回来“攻击”自己。

这就是所谓的“内耗”。

我有一位客户，她觉得社交特别麻烦，她的人生愿景是生活在自己的世界里。

但事实上，她很累。

因为她没有工作，没有社交生活，每天只能面对父母和一台电脑。

但她却无时无刻不在思考各种事情。

这些想法无处表达，自然得不到回应。

有时她会打开通讯录，希望找到一个人，可以和她分享所有的喜悦，倾诉所有的忧虑，甚至是突然冒出的想法。

但它无处可寻。

得到的回应越少，你大脑中积累的想法就越多，你就会越累。

当一个人的生命力得不到基本的回应时，他就会面临绝境。

你渴望得到某样东西，但又逃避它。这两个矛盾纠缠得越久，你就越得不到它。这会让你的心很疲惫。

那么，我们该如何解决这种内部摩擦呢？

更现实的方法是：

尝试建立一些你可以容忍的、有基本善意的人际关系。

这将导致实际的治愈发生。

就像我之前提到的那位读者一样，她后来又留言并向我提到了改变。

她刚刚认识了一位非常友善的同事，在同事面前她总是可以非常坦诚地分享自己的事情。

两人熟悉后，他邀请她参加了几次户外活动。

一开始她确实心里很不自在，怕暴露自己，所以就只是呆在一边，静静地听着大家说话、开玩笑。

后来她渐渐觉得这个团体是安全的，她从中感受到了一种陪伴感和快乐感。

于是，她开始在团员面前一点一点地敞开心扉。

这意味着这些关系互动带来的快乐超过了孤独带来的黑暗。

这才是治愈。

而当治愈发生的时候，两种信任就会在心里逐渐建立起来。

① 相信自己。

当你在关系互动中能得到真实、舒服的体验时，你会逐渐相信：

即使在感情中表现出自己不好的一面，也不会轻易被对方讨厌。

因为你自己被接受、被看见。

② 对关系的信任。

当我们能在一段感情中逐渐得到一些滋养时，我们就会从中发现源源不断的能量。

这种能量会逐渐减少我们在社交中的失望。

因为在现实的人际关系中，我们会逐渐发现：

有些人际关系，即使不完美，甚至不达标，还是能给自己带来一定的满足感。

有时对方送了礼物你却忘了回赠，有时你送了礼物对方却忘了回赠，但我们都可以一笑了之，心里感到亲近与满足。

这些真实的满足感会触动我们，让我们意识到并不是只有完美的事物才能带给我们满足感。

当你越来越多地体验到这些满足感时，你将真正体验到：

即使是一段平凡的、有些令人失望的关系也可能是一次伟大的经历。

而且，随着我们逐渐深入外部世界，也越来越了解我们的内心世界，我们会看到：

外部现实正在康复，而且似乎比内心更加光明。

终于

人际交往的渴望是人类最根本的渴望之一。

逃避、挤压只会让我们的精力消耗殆尽，让我们感觉越来越疲惫。

相反，你会越来越享受和你喜欢的人在一起的时光。

因为建立连接就意味着建立关系。

建立关系意味着你的能量被释放，你可以吸收更多的能量。

正如维克多·弗兰克尔所说：

当一个人用心去做某件事，或者真心去关心一个人的时候，幸福就会悄悄地到来。

所以，我希望你和我都能从社交中找到一些快乐。

作者 | 武志红，资深心理咨询，热门专栏《人生你说了算》作者，畅销书《家庭为何伤人》、《爱情为何伤人》作者，微博：@武志红。目前，武志红心理咨询中心遍布北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛等10个城市。本文原发表于微信公众号[武志红]。张冠子，一个假设的异常人。B站：@武志红讲心理；视频账号：@武志红|：@武志红

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