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锚 | 沉默

老师您好，我今年30岁，我老公37岁。我和老公是2009年4月认识的，2009年7月20日领了结婚证。那时候我只确定一件事：他会对我一辈子忠贞不渝。可我们吵了这么多年，还是不肯罢休。

这一个月他因为一件小事跟我发脾气，我这么多年的怨气一下子就爆发出来了。我们买了房、买了车、养了孩子这么多年，中间有经济困难的时候，我娘家人帮的比较多，平时什么好的东西都给我。首先想到我老公，除了这两年，我好像没有这么贴心对他。但是回想这么多年，我觉得他是一个比较自私的人，他心高气傲，很在意自己的名声，很少花时间陪我和孩子，所以我越来越觉得他不爱我，这么多年来我为他付出的心血不值得。

他有空就喜欢打麻将。我们之间也缺乏有效的沟通。吵架的时候我像神经病一样，他沉默不语。我觉得这是冷暴力。他越这样，我越抓狂。不过吵完架之后，我们睡得好。睡好之后，我会感觉好受一些，不会记仇。

最近一次吵架是因为我提出离婚，我做了一些过分的事情，这次他没有以前那么安静了，用言语挑衅我，最后他说我屡次给他找麻烦，我们俩都觉得他说了很多伤人的话，他一直说我们回不去以前的样子了，他不爱我了，我们过得平淡无奇，也许我们现在没有孩子，只是不得不将就，也许我们还没有完全放下，但现在这样，他所谓的尊重态度，让我心里很不舒服，很累。

如果我想让这段婚姻继续下去，我该怎么做？我是典型的处女座，要求完美，还有点洁癖。不知道是找不到出路，还是接受不了这段破碎的婚姻。我最近经常失眠，睡得不好，经常有自杀的念头。也许是因为还没有找到一种不那么痛苦的死法，所以还活在这个世界上？

我在一个完整的家庭中长大，但缺乏父爱。我不记得与父亲有任何亲密的互动。我的母亲对我父亲非常强硬。我从不喜欢母亲对待父亲的方式。，但现在我感觉我就像年轻时的妈妈，我非常感谢老师的指导

我该如何经营好这段婚姻或者说我该如何找到摆脱这段婚姻出路？

小昱：

你好。

你的留言让我看到了你，21岁，正值人生最美好的年华，你却决定和一个大你7岁的男人共度一生，你年轻毫无阅历，而他却已经经验丰富，是什么样的机缘让你遇到了一个大你七岁的男人，相处仅仅三个月就决定婚姻？

虽然恋爱时间长短并不是衡量恋爱深度的绝对标准，但它却是了解恋爱是否足够、准备是否充分的一个标准。

婚姻不仅是两个人的结合，更是两个价值观不同的家庭的结合，家庭的阴影、未实现的心愿、过去的经历等都会被带入婚姻之中。

因此，如果关系融洽，婚姻可以滋养人，是帮助人成长的天堂。但如果处理不当，不小心，也会吞噬情感，摧毁个人的自尊和人格，成为地狱。

情感交汇是美满婚姻的基础，可以是彼此的关心、温暖的拥抱，也可以是矛盾和争吵。

老公不承担家庭责任，逃避家庭，打麻将，你心里忐忑不安，在焦虑中挣扎，你拼尽全力去珍惜这段感情，却换来被忽视的无助。

你的丈夫不会感激你和家人的努力，即使你发泄情绪，揭露伤痕，他也不会同情。冷漠是伤人心的毒药。

你说：他是一个自私的人，一个在乎名誉的人，他不会爱。如果我们能通过找原因、贴标签、定义一个人的性格来解决问题，那么事情就简单了，但事实并非如此。

年轻女孩读着公主和王子的童话故事，幻想着从此以后过上幸福的生活。她们幻想着“他会永远对我好，对我忠贞不渝”，从而陷入虚假幸福的陷阱。

永远是虚幻的，变化才是永恒的。如果用恋爱时他的全心全意的爱，来预测未来的安稳和幸福，危险性可想而知。

当激情的追求逝去，荷尔蒙变成清汤，童话被现实的碎片击碎，当人们从梦中醒来，回归现实，路途艰难，孤独，担忧，恐惧，布满荆棘。

被爱的女人会充满幸福，有爱流淌的家才是好家。激情与浪漫齐头并进，承诺与互动齐头并进，冲突与妥协并存。在亲密、浪漫、冲突、博弈中，我们沿着杂味的边界，发展出一种独特的和谐平衡。

一个拼命地追逐，一个默默地逃离，一个神经质地控制，一个漠然地躲避。

僵硬的模式不仅无效，而且致命。习惯使用逃避策略的丈夫确实令人抓狂。但丈夫的冷漠回应会激起你更多的控制欲，就像在手中写沙子，所剩无几。

弗莱彻说：“我们所爱的人最有力量伤害我们。”你们都以自己的方式伤害对方，你们做得太过分了。

目前看似平静的局面，其实是伤害2.0的升级，谁说只有一个人受伤？

“我们再也回不到从前了”，丈夫的话语里满是绝望，却也隐含着过去的美好。不离婚是你现在的选择，或许是为了留住一丝希望，给彼此一个机会，又或许只是为了储存一些分手时的回忆，这到底是勇气？

记得小时候有一道数学题：有一个水池，有一根管子让水流进来，还有一根管子让水流出。问题是什么时候水池才能被注满？

婚姻就像做这道数学题，你就是水池，你要给别人供水，必须先有活水注入，要留住活水，需要换个角度，从看别人看自己，从控制别人变成爱自己：接受焦虑，照顾好自己的身心，丰富生活，提高自我修养。

当你在给别人泼水时，不要将自己的意图强加于人。越界不仅不能带来亲密，而且很危险。一生不相见，除了避免伤害，没有其他价值。世界上最柔软的东西是水，最坚硬的东西也是水。希望你们能成为一池不断变化、温暖而丰富的清水。

这里还有另一个困难，那就是父母的参与。

中国文化是一个界限容易模糊的文化，不但夫妻之间的界限不明确，父母与子女之间的界限也常常模糊，父母会在不知不觉中过度介入小两口的生活。

第一个不平等：好心办坏事。插手夫妻关系，往往适得其反。你为家庭付出越多，丈夫就越吃亏。这是你们关系中的第一个不平等。

第二个不平等：另外，对于女性来说，离婚之后，社会的舆论会更加负面，生活会更加艰难，烦恼也会更多，这是第二个不平等。

人们会因为不平等的关系，把自己放在不适合的角色，承担过多的责任或害怕承担责任。所以当你把注意力转向自我建构之后，也需要明确家庭的界限，不要让模糊或僵化的界限，扰乱关系发展的过程。

你要知道，即便你这样做，也未必能重拾过去，因为改变感情需要双方的努力，但至少你尝试过了。

爱自己的力量，让你在慌乱中保持冷静，在痛苦中继续前行，或许有一天，你的改变，不但让自己受益，也会给这个家庭带来生机。

过去，离婚很少见，并不是因为夫妻之间爱得深沉、密不可分，而是因为丈夫需要有人给他做饭、打扫卫生，妻子需要有人来支撑家庭，孩子们需要父母提供食物和住所，帮助他们来到这个世界。

如今，除了婚姻环境压力，我们有更多的机会去践行人生：在亲密关系中成为最好的自己。

婚姻是激情、承诺、技巧、即使未来不确定也要选择信任、渴望爱和被爱。

宗彦

心乐途心理咨询中心成都工作室咨询师，中国心理学会注册系统会员，四川省预防医学会行为医学专业委员会常委，中国心理协会会员，咨询风格以认知行为为主的整合咨询，累计咨询时长3000余小时，督导时长130小时。

专业领域：

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